Сам придумал? :P
Сам придумал? :P
Нет. Я не достаточно умный или забавный человек.
Идет мужик по Красной площади и на поводке гуся ведет,
подхходит к нему милиционер и говорит:
-Здесь нельзя находится с гусем
-Это почему? спрашивает мужик.
-Он-же у вас %рет!
мужик отвечает:
-А вон голуби, они тоже %рут!
-Так ведь голубь-птица мира.
-Бл% буду, если мой гусь хочет войны.
- Алло, главбух? Это охрана. Чем вы там занимаетесь?
- Да как всегда - сверкой, сводкой...
- Водку прячьте, Верку гоните. Ревизия приехала.
- Скажи, в чём смысл жизни?
- Сейчас не могу ответить. Интернет отключен.
Мимо инспектора задом проезжает автомобиль.
- Почему вы едете задом?
- Улица узкая, не могу развернуться.
Через полчаса опять едет задом, зато в обратную сторону.
- Почему вы опять едете задом?
- Развернулся!
В ФСБ набирают работников.
После предварительного собеседования каждому вручили конверты
с грифом "Совершенно секретно" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один зашёл по пути в сортир и вскрыл конверт.
Там написано: "Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно!"
- Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
- Наверное, поссорились.
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую ... Затем уйди под локоть и - снизу в челюсть!
- Да-а-а, тяжело в наше время жить честным людям...
- А тебе-то чего?
- Не то обидно, что за растрату сел, а то, что по той же статье в десять раз больше растратить можно было!
- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
Отличная шутка! :lol2:Quote:
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил,
2 высших образования, материально обеспечен,
3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2),
дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами,
не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов.
НИЧЕГО не продаю,
НИЧЕГО не покупаю,
НИКОГО не ищу,
ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
П р о с т о Х в а с т а ю с ь !
Раневская решила продать шубу. Открывает перед потенциальной
покупательницей дверь шкафа - и вдруг оттуда вылетает здоровенная моль.
Фаина Григорьевна провожает ее взглядом и внушительным тоном - с упреком -
вопрошает: "Ну что, сволочь, нажралась?"
В ресторане:
- Брм... э-э... брм... Хм...
- Слушаю Вас.
- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
- Водки?
- Млдц... блд...
:lol:
Приходит старый еврей к католическому священнику и говорит:
- Я вчера переспал с двумя молодыми девушками.
- Я прощаю тебе грехи, сын мой, но скажи, почему ты исповедуешься мне, а не пошел к раввину?
- Я не исповедуюсь. Я хвастаюсь.
1. Автобусная игра “Мичуринец”
Русские с ведрами, лопатами, вилами, “сидорами”, псами и кипятком в термосах собираются в огромную толпу и ждут автобуса. Автобус должен подойти совершенно неожиданно, причем обязательно вспугнуть передние ряды духовым сигналом. Здесь русские быстро делятся на две команды по числу дверей транспорта и начинают наперегонки пролазить в автобус. Побеждает та команда, чья дверь быстрее закроется. Ведра, лопаты, вилы, “сидоры”, псы и кипяток в термосах являются приспособлениями для быстрой посадки. Эта веселая игра укрепляет нервы и помогает сбросить лишний вес, поэтому обычно в нее играют люди пожилые. Данное развлечение культивируется в выходные и праздники, часто на них приходят семьями.
2. Русский гольф
Раз в год каждый русский выезжает на природу поиграть в национальную разновидность гольфа. Вместо клюшек русские используют лопаты, вместо шариков - картофель.
К этой игре любители местного гольфа готовятся заранее. Запасают шары, точат клюшки. В отличие от традиционного гольфа, клюшка у каждого одна, а шарики возят мешками. Рано утром, взвалив на себя мешки с шарами и взяв под мышки клюшки, русские выскакивают на дорогу и ждут специально зафрахтованные гольф-грузовики, в которые забрасывают клюшки и мешки с шариками.
Лунки для шариков копают своими клюшками, загоняют картошку в эти ямки и довольные едут домой. Через некоторое время русские приезжают собирать урожай, чтобы было чем поиграть на будущий год.
3. Игра в посадки
Любители этой игры всеми приобретают клочок бросовой земли где-нибудь в овраге или в лесу. Hа этом клочке вполне бы уместилось 10-15 стандартных могил. Hо русские называют это дачей или садом.
Первым делом русские вскапывают все вокруг клюшками для русского гольфа, затем на территории появляются: 1-2 чахлые кислые яблони, мини-слива, горькая вишня, земляника-мутант, помидоры, огурцы, редька и прочая мелочь. По периметру зеленым забором ставят малину, ее подстригают и подвязывают разноцветными тесемочками. Русские вообще эстетически развиты. Примером может служить заботливо сложенная где-нибудь в уголке “дачи” компостная куча, где мозаичным хаосом нагромождается гниющая дрянь. Кажется, именно здесь закаляется загадочный русский характер. Игра эта любит волевых и целеустремленных. Чем-то она напоминает греко-римскую борьбу.
4. Русский бодибилдинг
Ближе к осени русские задумываются о собственной фигуре и начинают качать мышцы. Hо вместо общепринятых гантелей и штанг русские предпочитают использовать для накачки ведра, корзины, сумки, сидры, в которые накладывают то, что получилось от их игр № 2 и № 3.
Обычный русский тренируется при помощи двух мест багажа в руках, одного за спиной и еще одного на поясе или в зубах. Большинство русских занимаются своей разновидностью атлетической гимнастики с игрой № 1. От этого фигуры русских приобретают особый, неповторимый вид с весьма своеобразными пропорциями и оригинальной грацией.
P.S. Иногда я мечтаю стать русским.
© Эндрю Б. Hиксон
Вот что меня добило! :lol:Quote:
P.S. Иногда я мечтаю стать русским.
Подвыпивший актер забыл роль. Суфлер подсказывает:
- "В графине он узнал свою мать"
- ?
- "В графине он узнал свою мать"
- ??!!!
- "В графине он узнал свою мать", черт тебы дери!!!.
Актер хватает со стола графин и удивленно говорит:
- Мама???
Я слышал немного другую концовку: "Мама, как ты туда попала?!"Quote:
Originally Posted by wanja
Не понял красного... это не "черт тебя побери?"Quote:
Originally Posted by wanja
Чёрт тебя дери.Quote:
Originally Posted by kalinka_vinnie
В принципе, одно и то же.
Дери - от гл. драть.
Изучающие русский! Скажите, сколько русских анекдотов в этом топике вы поняли? Если непонятно, то что именно?
ну, скажем так: Слова понятны, но смысль как-то не всегда получается! :lol:
КВ - езжающий в Харьков через месяц :wink:
Українське село, мужик приходить з полювання и приносить зайця. Говорить жінці:
- Ну що, вари!
- Не можу!
- Чого?
- Газу нема!
- Ну тодi жарь!
- Та не можу ж!
- Чого?!
- Так газу ж нема!
Подивився на зайця, не їсти ж його сирим, взяв и відпустив.
Заець перелякано стрибає через поле до своєї норки, ховається в самый куток и, тихенько так:
- Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!
Пошли как-то Винни с Пятачком за мёдом. Залез Пух на дерево, прилип к смоле и кричит Пятачку: "Пятачок, отдери меня!" Ну Пятачок его отодрал... На следующий день пошёл дождь, Винни сам отлип.
- Папа, купи мне морженное.
- Я тоже хочу мороженое, но денег пока хватает только на водку.
- Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?
- Ни одного. Аппаратурные проблемы программисты не решают.
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - нажмите звёздочку; если вы не хотите служить в армии - нажмите решётку...
Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам...
Она сказала: "Войдите в моё положение!.." И он вошёл... И ещё раз вошёл... И оставил её в её положении...
© ММЖ...
Звоню как-то раз по телефону. Поднимают трубку.
Я:
- Позовите Иру, пожалста.
- А здесь таких нет.
- А какой у вас телефон?
- Панасоник.
После интернет-конференции с Путиным, европейские газеты вышли с заголовками-"Путин угрожает Западу гиганскими человекоподобными роботами!".
The world was stuuned by the news, this morning, of the death of the Energizer Bunny, "Pinkie", best known as irritating pink bunny that kept going and going and going. An autopsy concluded that the casues of death was acute cardiac arrest induced by sexual over-stimulation. Apparently, someone had put Mr. Bunny's battaries in backwards, and Mr. Bunny kept coming and coming and coming...
Бил дубиной дибила бодибилдер Данила
Жорина жирная жо..па застряла в Пежо
(Taken from comedy club)
надеюсь, не баян на этом форуме
— Будьте ласкавi, де тут у Вас останiвка?
— Що?
— Останiвка, кажу!
— Зупинка трохи далi, а ти, москалику, вже приїхав!
It's a very old one:
Бабушка спрашивает прохожего:
- Подскажите, пожалуйста, как найти площадь Ленина?
- Ну, это очень просто. Нужно ширину Ленина умножить на длину Ленина.
Стоит ГАИшник на посту, и видит - мимо него по синусоиде несется "Запорожец". Тормозит он его, а оттуда вылезают семнадцать человек, все в стельку пьяные. ГАИшник говорит:
- Ни фига себе! Ну ладно, сейчас я вас отпущу, но чтобы завтра все риехали сюда.
Приехали они на следующий день, ГАИшник говорит:
- А ну-ка, показывайте, как вы все в один "Запорожец" уместились?
Стали все залезать, шестнадцать влезли, семнадцатый ну никак не помещается. Он и спрашивает:
- А, может, меня с вами не было?
- Ага, не было, а на баяне кто играл?
***
Едут наркоманы на машине, видят: пост ГАИ. В машине шестеро, а машина на пятерых, как пить дать остановят, а они все укуренные, и в багажнике травы лет на десять. Что делать? Решили: один из них пригнется, тогда, может и не тормознут.
Стоит ГАИшник на посту, с самого утра, холодно, движения почти нет, и вдруг проезжает мимо него машина, а в ней - никого.
Говорят, нынешний президент США в школьные годы был не дурак выпить, и все время искал, с кем бы. За это его и прозвали - БУШ?
(буш? = будешь? = пить будешь?)
был не дурак выпить = много пил
- Скажи, как переводится "миротворец" на английский?
- Писс-дельник.
Со слов очевидца.
Молодая девушка поднимается по лестнице с киндером лет эдак полутора на руках. Лифт не работает. Где-то в районе восьмого этажа у девушки зазвонила сотка. Та берет трубку и продолжает подниматься. Подслушенный разговор:
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? САМ ТЫ Е...ЬСЯ!!!
anekdot.ru
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
Романтический ужин при свечах. В конце ужина девушка накланяется к парню, и говорит ему на ушко:
- Теперь ты мой!!!
- Ещё чего, сама мой!
Парочка бородатых:
Что сказала жена Биллу Гейтсу после первой брачной ночи?
"Теперь я знаю, почему ты назвал свою компанию "Microsoft"
Почему фамилия "Блюхер" не переводится с английского?
Старая шутка про ментов:
Что такое один "ционер"?
Ционер - это мера интеллекта, содержащаяся в одной платиново-иридиевой табуретке, хранящейся в парижской палате мер и весов.
Теперь по аналогии - милиграмм, милиметр, милиционер...
Из басен Эзопа: Свинья смеялась над львицей, что та рождает только одного детёныша. А Львица ответила: "Одного, но льва!"
Интересное совпадение - неделю или две назад я как раз принялся читать басенки Эзопа (Aesop's Fables) на английском.Quote:
Originally Posted by Lampada
- Не подскажите сколько времени?
- Видите ли, друг мой, может быть, так сложилось исторически, быть может, звезды так встали на небе, но я не говорю по-русски…