-Летом в Москву прилетят большие оранжевые чудовища и съедят весь город!
-С чего ты взял?
-С того что маленькие оранжевые чудовища уже всю зиму ходят, и солят её, солят её...
-Летом в Москву прилетят большие оранжевые чудовища и съедят весь город!
-С чего ты взял?
-С того что маленькие оранжевые чудовища уже всю зиму ходят, и солят её, солят её...
На шишкосушильную фабрику требуется шишкосушильшик для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки, пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.
- Фамилия?
- Иванов!
- Хм, какая-то необычная фамилия...
- Да, сэр!
Любите гладить? Поломался утюг? Купите кошку!
- Рядовой <font face="Courier New Cyr,Courier New">ИВАНОВ</font>!Quote:
Originally Posted by mishau_
- Я!
- Рядовой <font face="Courier New Cyr,Courier New">ПЕТРОВ</font>!
- Я!
- Рядовой <font face="Courier New Cyr,Courier New">СИДОРОВ</font>!
- Я!
- Рядовой Три Тысячи Тридцать!
Молчание.
- Рядовой Три Тысячи Тридцать!
Молчание.
- Рядовой Три Тысячи Тридцать!!!!
- <font face="Courier New Cyr,Courier New">ЗОЗО</font> -- моя фамилия, товарищ сержант!
Мужики, у меня лошадь пала.
- Как?!
- Низко пала. Курит, пьёт, коней водит…
Из интервью с Аркадием Аркановым:
"- Какие у вас впечатления от Америки?
- Первый раз я туда попал в 89-м году. До этого я был вообще закрыт "органами" на выезд. Представьте - как только моя нога коснулась американской земли, у меня тут же прошла простуда! Я почувствовал кайф от того, что я никому не нужен, никому не интересен и абсолютно свободен. Вот с этим ощущением я жил многие годы. Я полюбил американцев. Они еще в грудном возрасте начинают нажимать на клавиши компьютера. Очень продвинутые в технике и технологиях. Но очень узкие специалисты. Если задать вопрос, выходящий за рамки того, чем он или она занимается, - тушуются, конфузливо опускают глаза. Одновременно очень наивные, всему верят - как дети.
В Америке я полюбил многолюдье, бурлящую жизнь - дневную и ночную. А вот последние два-три года мне в Штатах уже не все нравится. Я иду и вижу табличку: "Курить не ближе, чем в двух метрах от моего дома!" Нация помешалась на здоровом образе жизни - если ты любитель подымить, то тебе, к примеру, могут не сдать квартиру. Я по этому поводу даже написал миниатюру. Сюжет таков. Сидит в своей конторке домовладелец и принимает клиентов. Приходит один, хочет снять квартиру, хозяин его спрашивает:
"Курите?" - "Да!" - отвечает посетитель. "Извините, вынужден вам отказать..."
Приходит второй, выясняется, что он не курит, но табачком балуется жена - ответ тоже отрицательный.
Третий стучится: "Могу я у вас..." Но вновь осечка - у этого, оказывается, курит теща, которая иногда приезжает в гости.
У четвертого заядлый курильщик - дедушка.
Пятый, шестой, седьмой - хозяин вынужден всем отказывать. Приходит восьмой. "Курите?" - спрашивает его домовладелец. "Нет!" - отвечает тот. "А жена?" - "Ни жена, ни родственники, ни друзья, ни знакомые, ни коллеги по работе - в общем, никто из моего окружения не курит!" - отвечает клиент. "Отлично! - говорит хозяин - Вот вам я квартиру сдам! Небольшая формальность для анкеты - как ваша фамилия?" - "Бен Ладен!""
http://www.permnews.ru/arx/arxt.asp?kod=10945&raz=237
Не знаю, правда это или анекдот.
"Из беседы с 8-летней девочки, недавно прибывшей из России:
- Ну а кто такой Ленин знаешь?
- (подумаши) Это который из Битлз?"
Quote:
Originally Posted by Lampada
... и легендарная группа Быдлз, в составе которой всем известные Джон Ленин, Ринго Сталин, Пол Макаров и Джорж Харламов исполнили песню "Водки найду", затем последовали хиты "Кинь бабе лом" и "Ай ловлю".Quote:
Originally Posted by Lampada
- Дорогой, у меня такое впечатление, что футбол ты любишь больше меня.
- Не волнуйся, дорогая, зато тебя я люблю больше, чем хоккей.
и Конь Тугеза, Тугеза - кличка коня...Quote:
Originally Posted by mishau_
Нет! Тугез — владелец коня. Иначе Тугеза была бы лошадь.Quote:
Originally Posted by JJ
Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта - невазможна!
Эту шутку любил рассказывать Котэ Махарадзе. Только там было про стенку и Стеньку (Разина) :D
из историй про Computer Help Service:
- Так, хорошо, я вижу, что у вас XP Home.
- Ой. извините, я не знала, что вы меня видите - сейчас наброшу что-нибудь!
Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
- Приеду и всё-всё мужу расскажу!
"Ну и дура!" - подумала вторая.
"Ну и смелая!" - подумала третья.
"Ну и память!" - подумала четвертая.
Абитуриент поступает в консерваторию.
Его послушали — все отлично, потрясающие способности к музыке. Спрашивают:
— Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван.
— Иван? Да уж... А отчество?
— Моисеевич.
— Боже, как глубоко бывает зарыт талант!
Знаете ли вы, почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется семёрка без чёрточки? Просто, когда Моисей сошёл с горы Синай, он стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!"
Встречаются два друга. Один:
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
Второй:
- Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
Он и она...
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну при чём тут это?
Она: Ещё как при чём. С какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы её поставил?
Он: Ну, думаю да
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у неё прав нет..
Она: Что?
Он: Блин...
Quote:
Originally Posted by Lampada
Что правда, то правда. Спасибо. :DQuote:
Originally Posted by Оля
Урок в грузинской школе:
Учитель:
- Дэти, кто знайэт, что такое ос?
Гиви:
- Ос, учитэль, это такой балшой паласатый мух!
Учитель:
- Нэт, Гиви, балшой паласатый мух - это шмэл! А ос - это то, вокруг чэго вэртытса Зэмла!
- Здравствуйте, скажите пожалуйста, а у вас в поликлинике удаляют зубы?
- Нет, это делают в нашем центральном корпусе на улице Удальцова...
-А ты знаешь почему людоеды не едят бабушек?
-Почему?
-Они во рту вяжут!
вязать во рту - 1) to cause astringency
2) to knit in a mouth
ПЯТЬ БАЛЛОВ!!! :lol:Quote:
Originally Posted by Friendy
Спасибо :DQuote:
Originally Posted by Оля
Не мой его, он трогал! Ой, тьфу ты, не трогай его - он мой!
Предложение, состоящее из трёх слов, и все три - глаголы: "Сходить купить выпить".
Много пить вредно, а мало - скучно.
Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает "чего".
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...
Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.
Два иностранца заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Иностранцы переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир - гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько
минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...
Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад! 90-60-90
- Круто! А откуда у нее шестизначная аська?
Мужик заходит в аптеку и просит завернуть ему сто презервативов. Две девушки в очереди начинают хихикать. Мужик оборачивается, смотрит на них и говорит продавщице:
- И еще два.
В прибалтийском метро:
- Осторо-ожно, две-ери закрыва-аются-а, сле-едуя-ащая станция-а... о-о-о, а вот и она-а!
---
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут четко сформировать свои требования.
---
- А вы слышали, что Центробанк выпустил в обращение новую купюру достоинством в 1000 рублей?
- Уже ведь выпускал. ...В смысле еще одну?
---
Новые фотоаппараты "XYZ": специально для России - теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
---
- Рядовой Лисичкин, что такое Родина?
- Родина - это леса, луга, поля, реки...
- Дурак ты, рядовой Лисичкин. Родина - это твоя мать. Рядовой Иванов, что такое Родина?
- Родина - это мать Лисичкина.
- Дурак ты, рядовой Иванов. Родина - это и твоя мать, понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что я брат Лисичкина!
Едет японец в нашем советском поезде.
Идет в туалет.
Вскоре выбегает из туалета с криками: "я сломал туалет! я сломал поезд!"
(это он нажал педаль спуска воды и увидел рельсы)
Это Задорнов рассказывал как реальный случай :DQuote:
Originally Posted by Юрка
Слепой стоит на светофоре и спрашивает:
- Какой свет?
- Зелёный.
- Переведёте?
- Green.
Стyдент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил.
Приходит домой, грyстный... Мама зовет:
- Сынок, не грyсти. Я тебе вкyсненького приготовила.
Съешь вон, телячьего язычка...
- Hy его на фиг, еще один мертвый язык!
Объявление: "Нарбераю любые тескты без очепяток".
Отдам котенка в нежные заботливые руки или утоплю...
На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям скидка.
Продам очень дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 000-000. Если ответит мужчина, скажите "Извините, ошибка".
Хотите стильную прическу? Бесплатную одежду и обувь? Обращайтесь к нам. Центральный военкомат.
Идет зачет по «Анне Карениной». Студент долго рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Никогда человек не бывает настолько близок к совершенству, как при заполнении анкеты при трудоустройстве.
Реклама одной флоридской фирмы:
«Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, нежели чем с одним евреем».
Похоронное бюро Гольдберг и Ко.
Реальная история.
В начале 90-ых я работал в одном из ВУЗов Питера. Наша лаборатория занималась математическим моделированием. Но в связи с перестройкой оказались на распутье. Выбирали между вариантами:
- создать ультразвуковую установку для обработки медицинских инструментов;
- заняться коммерцией;
- закупить осенью картошки, хранить её зиму в подвале института, а весной выгодно продать.
Остановились на варианте 2. Через некоторое время у нас появился американский партнёр, а в одной из учебных аудиторий института развернулась торговля американским сэкондхэндом. Студенты и научные сотрудники быстренько раскупили почти всё, а одному даже повезло найти в кармане своих почти новых джинсов доллар. Партнёра-иностранца пустили в нашу суперсекретную лабораторию поработать на компьютере. А там на стене висела карта мира, которую один сотрудник-шутник разрисовал как военную карту боевых действий. Наш партнёр надолго задержался у этой карты, видимо пытаясь запомнить направления главных ударов, которые как назло приходились по США.
Потом мы ещё пытались продать в Штаты партию пианино "Красный октябрь", во Францию - железнодорожные рельсы и т.д.
Весёлое было время.
-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше нельзя было выйти?
-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!
Врач — пациенту:
— Вы когда последний раз у меня были?
— Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне осталось жить полгода, и назначили лечение...
— Да? Видимо, я назначил неправильное лечение.
В Тридевятом царстве, в Тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зелёной долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоём замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"
- Официант, почему у вас салфетки жирные?
- Это не салфетки, это блины!