Picture version:
Attachment 960
Picture version:
Attachment 960
LOL! The crème/Crimea part of the joke is just as funny in English, and it got laughs from some of my Facebook friends who don't speak Russian.Quote:
Originally Posted by Soft sign
The коляска/Аляска wordplay can't be directly translated, but I thought of a similar English pun that works well enough:
After the small misunderstanding over the crème that Alina had wanted, Vova wasn't sure what to get his wife as a birthday gift. So he decided to seek the opinion of Alina's close British friend, Rosemary.
"Vat you tink Alina vants for birzday?", he said in English.
Rosemary wasn't sure: "Hmmm, maybe I'll ask her?"
Two days later, Sarah Palin became the first American woman to shoot a Russian paratrooper in her own backyard...
Let's see if I can make that work in Russian, too:
После ошибки с "кремом" и "Крымом", Вова не знает, что подарить Алине на день рождения. Итак он обратил к Розмэри, подружке-английской Алины.
"Vat you tink Alina vants for birthday?" -- говорил Путин, по-английски.
Розмери подумала и говорит: “Hmmm, I don't know — maybe I’ll ask her?”
Спустя два дня, Сара Пэйлин становится первой американкой, которая застрела русского десантника на своём двору!
PS. Can one say на моём/нашем порогу with the meaning "at my/our (very) doorstep" (we wouldn't say "threshold" in this context), as an approximate synonym for "на моём двору"?
In the figurative sense, as when referring to an invader who is dangerously close, you can use "yard" (with or without "front" or "back") more or less interchangeably with "doorstep."
"Threshold" pretty much always implies a literal or figurative crossing of the порог, not when someone is merely sitting on or near it.
На своем пороге
На своем дворе
Застрелить прямо на крыльце/пороге [своего дома].
...Quote:
Originally Posted by Throbert McGee
Quote:
Originally Posted by Throbert McGee
PS: опоздал…
Сейчас модно пренебрежительно отзываться о ночных клубах. Почти так же модно, как несколько лет назад было модно тусить. А я люблю ходить в них. Люблю долго выбирать место для отрыва. Изучать его по фотографиям на сайте. По слухам, рекомендациям знакомых, отрывочным сообщениям на форумах.
А потом, когда уже решено и всеми одобрено, собрать большую компанию друзей и подруг.
И, вперед!
Уже на входе охватывает лёгкая дрожь предвкушения. Из-за стен почти на грани слышимости пробиваются басы. Строгий фэйсконтроль. Но наша тусовка достаточно известна и со входом проблем никогда не бывает.
И, вот - клуб!
Врываешься на танцпол, и музыка входит в тебя. Вокруг праздник, кипение жизни, веселье, алкоголь и не только. И ты делаешь большой вдох, пытаясь всё это обьять и прочувствовать где-то внутри.
Задерживаешь дыхание на секунду. И из груди рвётся крик:
-Наркоконтроль! Выключите музыку! Приготовьте документы для проверки.
- Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе то же самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь...
- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
Почему-то запомнился один анекдот из американского детектива, прочитанного лет 10 назад. С тех пор часто вспоминаю, когда кто-то говорит "опять" (облажались, не сумели, не получилось и тд.) :)
-
На крыше строящегося небоскреба начинается обед у строителей.
Один из них разворачивает сверток:
- А, с сыром, - и разочарованно бросает его вниз с небоскреба.
Разворачивает следующий сверток:
- О! С говядиной!
Со смаком уплетает этот бутерброд.
Разворачивает третий сверток:
- А, опять с сыром. НЕ-НА-ВИ-ЖУ!- берет и швыряет его вниз.
Коллега его спрашивает:
- Слушай, ты сколько лет женат?
- Двадцать.
- И что, неужели за 20 лет твоя жена не узнала, что ты любишь бутерброды с
говядиной, а с сыром - ненавидишь? Почему же она тебе заворачивает
бутерброды с сыром?
- Ты мою жену не трожь! Бутерброды я сам себе готовлю!!!
Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из "Правого сектора", желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина - олигархи и продажные чиновники, желающие погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Востоке, желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко, желающая погубить Украину.
Прапорщик построил солдат и командует:
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом.
- Что за хулиганство! - орёт прапорщик. - Кто поднял обе ноги?
- Почему наш ребенок так орёт? Чего он хочет?
- Орать он хочет!
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины и бежит к водителю.
- Какого чёрта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!
Чтобы не проспать ничего важного, Александр Герцен обычно заводил декабристов на шесть утра..
******************
Даже не интересно общаться с человеком, eсли долг отдать ему нужно было еще неделю назад.
*************
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.
**************
- Слышал новость? Украина опять бунтует.
- А в чём дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали.
- Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы - тоже не настоящие...
Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха. Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка. А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику, сожрал там все, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе - навевает какие-то неправильные ассоциации...
Смешно. Нет, правда. Радует, когда с "другой стороны баррикад" появляется вот такой креатив вместо призывов убивать и мочить.Quote:
Originally Posted by it-ogo
Украина традиционно завалена такого рода креативом. Чтобы постоянно не напарываться на него надо воистину знать места.Quote:
Originally Posted by Basil77
http://www.youtube.com/watch?v=KHTZv4J9ifQ
А вот это уже гадость, а никакой не креатив. В комментах активно обсуждается, что выгоднее сначала вырезать почки на продажу, а остальное сдать Кало-мойскому. Менталитет у некоторых уже действительно "Еуропэйский", нам тут, в кацапской орде, не понять. Фу, мерзость какая.Quote:
Originally Posted by it-ogo
Eto, chto nazuvaetsya samomoderatsiya! Odobryayu! I nikakogo perehoda na licnnosti.Quote:
Originally Posted by Basil77
Лампада, Господь с тобой! Какой переход на личности? Это мы тут сидим, извини за выражение, задницами на тёплых диванах, а у человека под окном стреляют из автоматического оружия. Я, кстати, считаю что ты за дело Пауля забанила. Нельзя быть таким злым. Политика - политикой, но есть всё-таки общечеловеческие ценности. Доброта, как это ни банально. Злость, ненависть - плохо, уважение к личности, умение услышать и понять собеседника, умение уважать мнение, даже если оно тебе не нравится - хорошо. Мне кажется, это всё настолько элементарно, что в пояснениях не нуждается.Quote:
Originally Posted by Lampada
Слушай, Васёк, ты сарказм что-ли у меня усмотрел, так нет его там, я на полном серьёзе восхитилась: вот можно же смотреть по-разному на вещи и при этом по-человечески, без подъ**ок, общаться. И модератор при таком раскладе вообще не нужен.Quote:
Originally Posted by Basil77
Реклама:
- Говорят, вас в городе химией всякой травят? Так я вам свое привез, деревенское. Вот вам белена, цикута, болиголов...
*********
Когда-то давно наша планета была населена зомби, а потом случился человекоапокалипсис...
Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча.
США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею.
Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки:
"Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности."
При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала." Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и даже фикультуры."
Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне." Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!"
Позднее стало известно, что 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии для укрепления безопасности во время проведения чемпионата мира. Отсутствие у Белоруссии берегов, видимо, не смущает представителей Белого дома.
Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди:
Остались всего три репетиции до позора!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Уберите свой маникюр с грифа!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания, но уважаю ваш выбор.
От любви до ненависти один шаг. Один шаг грязными ботинками по чистому белому ковру.
Я бы победила себя, но тогда я проиграю.
Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!
Только-только начала восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет...
Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.
Последняя возможность получить второй шанс.
Ваши вопросы загоняют меня в гугл.
4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник госсекретаря США Виктория Нуланд приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакетик с печеньями, булочками и хлебом.
Женщина постоянно путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее куча детей, но её это совершенно не волнует.
Скажи мне, чей Крым, и я скажу, кто ты.
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше!
Половина правды — целая ложь.
Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
Сначала измени себя — потом меняй других.
Пусть пред тобой закрыты все врата, дверь милосердия всё же открыта.
Злоба превращает умного в дурака.
Не так хорошо с деньгами, как плохо без них.
Человек красив и прекрасен, пока не поднимет кулак.
Кричит тот, кого не слушают.
От злобы стареют, от смеха молодеют.
Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
Никому не завидуй: у каждого своя порция горя.
Родители учат детей разговаривать, дети родителей — молчать.
Война — это большое болото: легко влезть, но трудно выбраться.
Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
Десять друзей вроде бы мало, а один враг — много.
Селёдки хватает на десятерых, а курицы почти на двоих.
Лучше плохая заплатка, чем хорошая дырка.
Вор от вора избавляется.
Где какой бедолага, то уже мой родственник.
- Алло, привет, дорогая, ты где?
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю.
Чтобы меня не разнесло, я не ем после шести вечера и не курю на бензоколонке.
Если мужчина молчит, значит задумался.
А если женщина молчит, что-то задумала.
- Мамочка, а ангелы летают?
- Да, доченька, летают.
- А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
- Минут через 10...
Вовочка застал родителей за "этим самым", и спрашивает, "Что вы делаете?"; его отец говорит, "Ну помнишь ты хотел братика? Вот я твоей маме его и ввожу"; на следующий день отец Вовочки приходит домой и видит что Вовочка плачет в своей комнате. Он спрашивает что случилось. Вовочка говорит, "Ты вчера маме братика вводил-вводил, а сегодня пришел дядя Вася и съел его!"Quote:
Originally Posted by Alex_krsk
Папа говорит детям:
- Дети, я еду в комадировку в Ленинград. Если вы хотите, чтобы я вам что-нибудь оттуда привез, сочините об этом стишок.
Аня:
- Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
- Молодец, Аня! Теперь ты, Петя.
- Папа едет в Ленинград.
Папа купит автомат.
- Молодец Петя! Теперь ты, Вовочка.
- Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
- Ну, во-первых, не в рифму, во-вторых, мопед - как то многовато.
-Ну, ладно.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль - наш сосед.
Папа купит мне мопед!
Two friends lay on a beach and got their asses sunburned. When they come over to the first guy's house, he suggests they sit in sour cream for a while so that it can get healed faster. While they're sitting on the buckets, the first guy's sister comes in, and stares at the picture she sees for a moment, and then says, "Wow, I've seen many times how you men shoot it out, but this is the first time I see how you reload!"
К какому из определений в названии темы этот сногсшибательно смешной перл можно отнести? Интересно.Quote:
Originally Posted by Eric C.
Ну может быть, смешные истории в шуточных стишках? :DQuote:
Originally Posted by Alex_krsk
This reminded me of an old joke that probably can't be translated from English:Quote:
Originally Posted by Eric C.
Q. Why did God make semen white and urine yellow?
A. So that men would know whether they're coming or going.
(Note: Women are fond of this joke because "to not know whether one is coming or going" is a standard expression meaning "to be ignorant, foolish, crazy".)
It's been said that "there are good limericks, and there are clean limericks, but there are no good, clean limericks." (I'm 90% sure that there must be at least one limerick with this same "coming/going" wordplay as above, but I can't think of it right now. )Quote:
смешные истории в шуточных стишках
There once was a man from East KentQuote:
Originally Posted by Throbert McGee
Whose tool was so long that it bent
To save her some trouble
He folded it double
And instead of coming he went
- Папа, папа! Купи собаку... ну купи...
- Отстань, сынок, я занят.
- Ну, купи собаку!..
- Отстань говорю - иди вон маме продай!
Одностишья Владимира Семёнова.
1. Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. Мне стали сниться вещие кошмары...
3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
4. - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
5. Да, невесёлым получился некролог...
6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
7. - Вам колыбельную сыграть на барабане?
8. Поизносилось то, в чём мама родила...
9. - Красивая у вас нога... А где вторая?
10. Душа пробила пятки и сбежала...
11. - У вас, мадам, срок годности истёк.
12. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
13.. И жить не хочется, и застрелиться лень...
14. - По морде получили? Распишитесь.
15. - Я вас пристрою в лучший из миров...
16. День выборов. Народ забюллетенил...
17. - Не демонстрируй всем свою фригидность.
18. - Как ваши ягодицы вам к лицу!
19. - Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
20. - К чему вам в вашем возрасте здоровье?
21. - Не надо провожать. Мы сами доползём.
22. Как говорится, победителей не садят…
23. - Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
24. Он, наконец, проврался в депутаты...
25. Не надо инсценировать раздумья.
26. - Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
27. - Как много времени потрачено на жизнь!..
28. Она ломаться отказалась наотрез…
29. С годами у меня всё больше черт лица...
30. - Смеяться - вы последний? Я за вами.
31. А у неё родился сын полка...
32. Её увидев, встал я. Но не весь...
33. Особая примета: импотент.
34. - Кто скорчил вам такую рожу?
35. - И не кидайтесь на меня без парашюта!
36. - Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
37. - Ты тянешь лишь на секс-петарду....
38. Тряхнули стариной. Посыпался песок...
39. - Я эту ноту вроде где-то слышал...
40. - Подержите мой хвост пистолетом...
41. - Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
42. И только ёлки ненавидят Новый год...
43. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
44. - Смертельно спать хочу! Но не с кем...
45. Её ушли в декретный отпуск...
46. - Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.
47. - Я отказала вам совсем не наотрез!
48. - А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
49. - Но я не все ещё приличия нарушил!
50. - Сейчас я расшатаю вам здоровье!
51. - Для полного счастья хотелось бы выжить...
52. - Украсьте мир отсутствием своим...
53. Как много интересного на стыке двух полов!..
54. В стране расцвёл ура-идиотизм…
55. - Мне этой бабы даже на ночь не хватило!
56. А алименты он платил натурой...
57. - Я не считал. Но, кажется, ни разу...
58. - Домой ползите. И не шаркайте бровями.
59. - Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.
60. - Я в том, что прав, совсем не виноват.
61. Согласен я уж и на фигу с маслом....
62. А он погиб при исполнении бюджета...
63. - Я это вам ещё не сильно отдалась!
64. Устал я... Целый день бродил по свету.
65. - А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
66. - Да, напортачено тут профессионально...
67. Его переполняло чувство меры...
68. - Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
69. А выжить он не догадался...
70. - Она ещё ребёнок?! А такой грудной....
71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
72. - А за здравие - вставляйте эти свечи.
73. Пошёл в деддом. Маразма набираться.
74. - Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ...
75. Храните деньги в нашем общаке!
76. - Мы сделаем прошлое светлым!
77. Страна дошла до твёрдой ручки.
78. - Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.
79. - Люби меня, мой милый, сколько влезет...
80. Ударь харизмой по электорату!
81. - Вам не к лицу иметь такую рожу...
82. - Засиделась я в уличных девках...
83. - Да я из пушки попадаю белке в глаз!
84. - Я верю в Бога! Он сумеет…
85. - На чёрную ночь я «Виагру» храню…
86. - Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...
87. - Расскажу о вас всё! И не только...
88. - Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце...
89. Вот и ко мне пришло издохновение...
90. - Спокойной ночи вам! И вечных снов...
91. - А быть моим врагом - врагу не пожелаю!..
92. Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось…
93. Нас, гениев, всего один на свет
