Можно все то же в стихах. Верлибр сойдет.
Можно все то же в стихах. Верлибр сойдет.
One-two-three-Йо!-Йо!Quote:
Originally Posted by it-ogo
Эй, тусовка, привет! Я - MC Croc зелёный,
Супер-политичный завр на нашем районе.
Живу в реке Нил неглубоко, от этого бывает легко
А к тем, кто высоко летает зависти не бывает.
Социализмы, коммунизмы, анархизмы нигилирую,
Те, что к ним с восторгом - пусть капитулируют
У всего свои минусы. Врубаю минусовку
В мой крокодильский рэп вникай, MR-тусовка!
Не так страшен Рамиль, как его малюют,
За рэп-баттл своей распальцовкой голосую! ;)
Социализм скис,
капитализм загнивает,
анархию подавляет ZOG;
рыбы с'едены,
удочки пропиты.
В глубине монитора
в конце тоннеля
свет
копеечка.
Ну, зачем так мрачно? ;)Quote:
Originally Posted by it-ogo
Конец тоннеля
Озарён бликами косяков фугу.
Эра гелия три.
Завидую... такой креатифф... и без веществ. Творческие люди. Интеллигенция!
- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
- "Математика – гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)
Странно. При том, что Фурсенко - доктор ф-м наук. ;)Quote:
Originally Posted by Ramil
ЕДИТ[Ь-его]: "Считает, что высшая математика убивает креативность и не нужна в школе. По собственному признанию, не изучал в школе высшую математику, и при этом «не дурее других»." (http://ru.wikipedia.org/wiki/Фурсенк...ндрович)
Ага! Очень важная поправка. Высшая математика В ШКОЛЕ безусловно убивает креативность. Как и всё остальное изучаемое в школе. На мой взгляд, самый страшный убийца креативности в школе - уроки литературы. :D
Позновательная география
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!
4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!
6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!
11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!
(с)Вадим Галыгин
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa,
неотрaзим!!!
Звонок в 4 часа утра
- Алло, у вас стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит.
Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.
Одностишья
------------------------------
Я всех умней, но это незаметно.
Хотелось бы кому-нибудь хотеться...
Гиппопотам - как много в этом звуке!
Национальность у меня не очень...
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
Под шубой оказалась не селедка.
Да, я не пью, но я не пью не это.
Контрольный выстрел мало что исправил...
Печальный взгляд... Вы не сексопатолог?
Бежать за пивом помешали ноги.
Вас прямо не узнать! Несите паспорт.
И все б сбылось!... Но зазвонил будильник.
Что исправлять! Меня уже родили...
Твои б мозги да к моему диплому!..
Я проверялcя. Вы больны не мною.
Какая прелесть! Это ваши ноги?
Три раза отдалась. Один - удачно.
Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...
Ну, раз послали в жопу, заходите...
Да бросьте: "врач, не врач..." Вы раздевайтесь!
Люблю детей! В хорошем смысле слова.
Я не целуюсь! Это отвлекает.
А ты-то почему меня не хочешь?
Любуйся мной. Правее... Вон оттуда.
IQ хорош, но мог бы быть трехзначным...
Ну что тебе сказать о логарифмах?..
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
"Ты действуй. Я посплю," - сказала совесть.
Пойди приляг. Желательно на рельсы.
Всей правде обо мне прошу не верить.
Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
И я, как все, противник конформизма!
Не спи, а то запишут добровольцем.
Когда умру, прошу - без ликованья...
Афиша Яндекса:
"Мушкетёры" - боевик
"Жила-была одна баба" - исторический
:thumbs: класс!!!
Опытный водитель
Глаза: - Жёлтый!
Мозг: - Можно первую врубить...
Спинной мозг: - Рука уже врубила
Глаза: - Зелёный!
Спинной мозг: - Газу!
Мозг: - Ёпт, я за тобой не успеваю
Глаза: - Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»
Спинной мозг: - Нога, тормози! Рука, передачу!
Мозг: - Да пофиг, мы на главной!
Нога: - Ребята, вы там разберитесь...
Спинной мозг: - Ну, я то чё, я ж рефлекторно!
Мозг: - Забейте, нормально всё, едем!
Спинной мозг: - Задница, расслабься!
Задница: - Фффух...
Ученик
Глаза: - Красный!
Мозг: - Ааааа!
Спинной мозг: - Остановите, я выйду!
Правая рука: - Вправо!
Левая рука: - Влево!
Правая нога: - Я какая?!
Левая нога: - Я нога?!
Задница: - Вот и наступил мой бенефис!
Яйца: - Привет, гланды!
Сердце: - Привет, пятки!
Стритрейсер
Глаза: - Красный!
Мозг: - Ждём...
Спинной мозг: - Ждём!
Шило в заднице: - Рука, первую врубай!
Рука: - Сделано...
Мозг: ****
Спинной мозг: ****
Глаза: - Жёлтый!
Шило в заднице: - ГАЗУ!
Нога: - Есть газу!
Мозг: - Спинной, может ну его нафиг?!
Шило в заднице: - Руки, руль влево, потом вправо! Нога, ГАЗУ!
Желудок: - Мужики, ща чизбургер верну!
Спинной мозг: - Мозг, ты как?
Мозг: - Сплю
Задница: - Выньте из меня шило!
Глаза: - Впереди Крузак!
Мозг: - ТОРМОЗИ!
Спинной мозг: - ТОРМОЗИ!
Глаза: - Не успели...
Почки: - Ну, мля... А нам теперь отвечать!
Блондинка
Глаза: - Ой, мы не подкрашены!
Мозг: - Дык, вроде зеленый...
Спинной мозг: - Руки, косметичку! Нога, газу!
Глаза: - Ой, впереди мужик с палочкой!
Спинной мозг: - Рука, правый поворотник! Нога, притормаживаем!
Рука: - Чего?
Нога: - Ась?
Мозжечок: - Ёпт, мне тут чтоли думать начинать?!
Мозг: - Попробуй, бо я уже запарился.
Глаза: - Всё нормально! Проехали мимо...
Мозжечок: - У неё права хоть есть?
Мозг: - С машиной подарили...
Глаза: - Ой, сзади огоньки мигают!
Задница: - Ну, вот и приключение...
Таксист-бомбила
Глаза: - Справа рука! Это грач!
Руки: - Вправо!
Нога: - Тормоз!
Мозг: - Вы что творите?! Мы в третьем ряду!
Спинной мозг: - Они меня не слушают.
Задница: - Бугога!
Глаза: - Простите, мужики, показалось!
Мозг: ****
Спинной мозг: ****
Руки: - Ничё, бывает...
Маршрутчик
Глаза: - Красный!
Мозг: - О, это наш! Газу!
Спинной мозг: - Дурацкое кресло! Отказываюсь в таких условиях работать!
Рука: - На обочине стоят деньги! Я их чувствую... Туда!
Левая рука (в окне в такт шансону): - Най-на-най-най!
Задница: - Проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!
Гаишник
Глаза: - Красный, а кто-то едет!
Мозг: - "клубничка", "клубничка", "клубничка", *дзынь*, "джек-пот"!!!
Руки *чешут одна другую*
Ноги *приплясывают*
Задница (задумчиво): - Интересно, я одна чувствую, что за рулём генерал?!
Водитель КамАЗа
Глаза: - Впереди перекрёсток!
Спинной мозг: - Газу!
Нога: - Есть газу!
Глаза: - Жёлтый!
Мозг: - Эээээ...
Спинной мозг: - ГАЗУ!
Нога: - Итак в пол!
Задница: - Чё-то я очкую!
Мочевой пузырь: - Чё-то я тоже!
Мозг: - Мы ж в КамАЗе!
Задница: - Точно, блин! Газу!!!
Все органы: - Мы в КамАЗе! Проскочим! Газу!
Однажды это происходит. Ты смотришь на логотип "PEPSI" и понимаешь, что там на самом деле по-русски написано "РЕРЯ". И с той минуты уже не прочитать по-старому. Никогда.
Звонок бухгaлтеру с охрaны:
- Вовa, ты тaм чем зaнимaешься?
- Ну кaк обычно: сверкой, сводкой...
- Знaчит тaк, водку выливaй, Верку выгоняй: ревизия пришлa!
- Милый, просыпайся, будильник звонит!!!
- Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню...
Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку.
Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.
- Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!..
- Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер?
- А я не понимаю, как можно быть на улице в такой интернет!
Вот и появилось поколение дедушек с серьгами...
У билетной кассы в Прибалтике:
- Ту тикетс ту Даблин!
- Куда, блин?
- Туда, блин!
Легенды рока. ИВАН НЕЕР в Новосибирске!Quote:
Originally Posted by Ramil
http://img850.imageshack.us/img850/4665/uriah.jpg
Ну тогда уж и классика:
http://j.livelib.ru/boocover/1000273...oe_izdanie.jpg
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует):
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М (мaшиниcтка печатает): "Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДОЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- ЕБАТЬ ВСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ГАНДОНУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИЗДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Археологам удалось полностью расшифровать надписи на скрижалях Ветхого Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй..."
Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда... Порули!
Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
Вопрос: Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?
Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останется.
Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства - но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком...
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести, бля?!
- Я хочу жениться на вашей дочери!
- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.
Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.
- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулём супруга.
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу!
Собираюсь на исповедь... Столько грехов накопилось - приятно вспомнить...
Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму - всё будет оперативно подбираться в фоне.
My amateur translation of this:
Winter is the time of planned service works on Matrix. To free calculation resources for the garbage collection, light time of the day being shrinked, foliage removed from the trees, and the sky is filled with single solid gray. This allow to render less details. Formerly all the ground was filled with equal-colored white snow, but now, with new powerful servers, it already isn't necessary. People suppose, that after next upgrade, there won't be necessary to make the winter as special, because all the images will be just-in-time rendered in background.
is this correct?
"С наступающим - кто и как уходит нах-й... :mrgreen:
ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах-й жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах-й так нах-й, чего уж там.
РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нах-й. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.
ОВЕН. Овен уходит нах-й, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.
ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нах-й?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах-й. Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.
БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нах-й не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нах-й сам.
РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нах-й? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.
ЛЕВ. Лев уходит нах-й. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.
ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.
ВЕСЫ. Весы пошлют нах-й пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.
СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нах-й. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.
СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...
КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах-й быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие."
В Москве Матрица наконец закрасила землю в белый цвет, но это не помогло - рендеринг явно тормозит. Особенно заметно по машинам на дорогах. Требую ускорить модернизацию регионального дайтацентра.Quote:
Originally Posted by dondublon
Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулем.
- А что будет, если долго смотреть на луну?
- Не выспишься!
Сталин был как Google.
Ты ему слово, а он тебе - ссылку.
Беседуют двое "новых русских".
- Представляешь , я себе Запорожец купил , 600 модель - круть! Кожаный салон от Мерседеса, вся электроника от Тоёты, подвеска Ауди, мотор от БМВ, колеса вообще от Феррари - мечта, а не машина!
- А что же там от Запорожца?
- Да не заводится нихрена...
At first I wanted to put this in politics, but this subforum looks a lot more appropriate: :D:D
http://rus.tvnet.lv/novosti/politika...vjeka_v_latvii
(TVNET :: Политика - Россия раскритиковала соблюдение прав человека в Латвии)
Is it really, that Mary Christmas is the wife of Santa-Claus?
- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.
And where is the fun?Quote:
Originally Posted by nulle
Маленький мальчик выходит ночью в гостиную и видит, как Санта-Клаус раскладывает подарки под ёлкой.
- Санта-Клаус, ты настоящий!
- Да, я настоящий... Но теперь мне придётся тебя убить.
"Проще повеситься", - подумала Windоws, глядя на список проблем.
Чего молчишь? Клаву проглотил?
Вердикт присяжных: И правильно сделал!
Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно...
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
Турагентсво "ШТУКАТУР", за штуку-в любую точку мира! ("Штука" = 1000 рублей)
Мужика не пускают в бассейн. Он возмущён: -Почему?
- Потому что Вы писаете в бассейн!
- Да ведь все писают...
- Писают все. Но с десятиметровой вышки вы один!..
Объявления.
Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!
Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не предлагать.
Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02. (Милиция)
Даю уроки вождения. Моисей.
Боксёр-профессионал распишет вашу физиономию под хохлому.
В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!
У вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го.
- А на хрена вам лыжи?!
- Потерпевший, узнаёте ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Почему АНАНАС пишется вместе, а МЫ ЕЁ раздельно?
Учительница попросила составить детей предложение со словом АНАНАС.Quote:
Originally Posted by Lampada
Катя: Мама купила АНАНАС.
Петя: Моя сестра продаёт АНАНАС.
Вовочка: Папа получил зарплату, всю пропил, А НА НАС *** положил.
- Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.
- Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
Да, сначала на вопрос "любите ли доступных девушек?" я ответил "Нет!", но когда следующий вопрос оказался "Вы гей?", я подумал "И вправду, чего ты выпендриваешся?" и вернулся на шаг назад.
Любовь придумали русские, чтобы денег не платить.
Весна пришла... муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам... Меня ищет.
- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!
Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег.
Филологические анекдоты...
Kупил kурс "Английский во сне".
Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел
Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?
К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули.
Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.
«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец».
Переведите это американцу.
Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте переписать русскую народную пословицу:
"С этим царем мы все передохнём." с буквой Е.
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит: - Sit dоwn!
Один другому: - Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил! "
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".
Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
Или
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А а если sorry, то уже сделали.
Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?
Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет? Как приглашение или как выдворение?
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
(Подпись) Белочка.
Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта.
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...
_____________________________________
ГРАБЛИ - КАК СИМВОЛ САМОВЫРАЖЕНИЯ ИНТЕРНЕТА
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный, что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли ещё pаз и сpавнить ощущения.
Крамаров. Спасибо, что косой.
Ельцин. Спасибо, что бухой.
Медведев. Спасибо, что второй.
Путин. Спасибо, что во второй.
Тимошенко. Спасибо, что с косой.
Новая жена Маккартни. Спасибо, что с ногой.
Ходорковский. Спасибо, что по сто сорок седьмой.
Высоцкий. Спасибо, что не в 3D.
Цой. Спасибо, что с мацой.
Хой. Спасибо, что не Цой.
Хой. Спасибо, что не Хуй
Новый год. Спасибо, что зимой.
Гайдар. Спасибо, что подох.
Пушкин. Надо было брать дробовик.
Матроскин. Угостите колбасой.
Зидан. Спасибо, что головой.
Марадона. Спасибо, что рукой.
Мадонна. Спасибо, что ртом.
Христос. Спасибо, что воскрес!
Юра. Спасибо, что музыкант.
Аллах. Спасибо, что акбар.
Кондуктор? Спасибо. Проездной.
Тимати. Красивый-расписной.
Член. Спасибо, что мужской.
Виски. Спасибо, что двойной.
Секс. Спасибо, что порой.
Оргазм. Спасибо, дорогой.
Оргазм. Спасибо, что со мной!
Одеклон. Спасибо, что тройной.
Дружу. Спасибо, с головой.
Дрочу. Спасибо, что рукой.
Билан. Пожалуйста, не пой!
Евреи! Идите-ка за мной! (с) Моисей
Харон. Спасибо, не веслом.
Размер? Наверное, второй.
Маркс. Спасибо, что с бородой.
Кардашьян. Спасибо, что с кормой.
ДПС. Как это не видели двойной?
Doom. И первый, и второй.
Собаки. Поглядим весной.
Аватар. В том числе и голубой
ЕГЭ. Только бы не Толстой.
Лев. Спасибо, что Толстой.
Ваш номер -- тристадвацвосьмой.
Кусто. Гуляет под водой.
Сбербанк. Не лезьте, вы за мной!
Сизиф. Своё ношу с собой.
Икс-бокс. Собака, дорогой!!!
Объява. Но мопед не мой.
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...
- Почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, Отдел кадров.
Опытный колдун предлагает свои услуги: изгоняю бесов, демонов и неопытных колдунов.
*******
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!
**********
Сёма всего-навсего сказал: «Привет!», а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.