Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Quote:

---

Originally Posted by Ramil

Берём бутылку и смотрим на этикетку:
Содержание этилового спирта 40% об. О чём это говорит?

---

Это говорит о том, что изначальные объемы смешиваемых жидкостей действительно 60мл и 40мл. Но когда производитель смешал 60 и 40, он не получил 100мл, а получил примерно 97мл, а что бы не обманывать покупателя он дополнительно смешал 1.8мл воды и 1.2мл спирта и долил в бутылку, на которую и наклеил этикетку. Поэтому "100 грамм" на самом деле имеют массу около 95 грамм.

Quote:

---

Originally Posted by CoffeeCup

Quote:

---

Originally Posted by Ramil

Берём бутылку и смотрим на этикетку:
Содержание этилового спирта 40% об. О чём это говорит?

---

Это говорит о том, что изначальные объемы смешиваемых жидкостей действительно 60мл и 40мл. Но когда производитель смешал 60 и 40, он не получил 100мл, а получил примерно 97мл, а что бы не обманывать покупателя он дополнительно смешал 1.8мл воды и 1.2мл спирта и долил в бутылку, на которую и наклеил этикетку. Поэтому "100 грамм" на самом деле имеют массу около 95 грамм.

---

На самом деле он смешал 4 кубометра спирта и 6 кубометров воды, а потом, из получившихся 9,7 кубометров водки он отлил 500 миллилитров в бутылку, из которой 100 я налил в стопку.

Потом, если школьная память мне не изменяет, это не смесь, а раствор. Хотя, может разницы и нет.

Американское командование объявило о приостановке наступления на позиции талибов. Причина - кончились британцы.

Сенсационная новость:
виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником милиции!

Звонок в гидрометцентр:
- Я просто хотел сообщить, что сейчас из моего подвала откачивают вашу "легкую облачность"! Козлы!

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было. (Герасим из рассказа Тургенева "Муму" был немым.)


Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь всё время за компьютером!


Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в неё вода попала." - "Да как вода могла попасть в машину? Где она?" - "В озере..."

Однострочки:
• Он промолчал - и я ему поверила…
• Молчит многозначительно, а просит однозначно!
• И мама, и Минздрав предупреждали…
• Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
• Какие это деньги? Это сдача!!!
• Я выгляжу неплохо, но не часто.
• Да согласись же наконец: я не упрямая!
• Я сражена… Не наповал, но на пол.
• Мне истина не настолько дороже!
• Время лечит, но исход всегда летальный…
• Фигура год от года всё нестандартнее…
• Забудь о прошлом, наживём другое…
• Лишь изредка я привстаю с диеты…
• …я не вернусь, поскольку не ушла.
• Мне замужем не очень, но живётся…
• В его глазах читается: семь классов…
• Сегодня плов без мяса. И без риса.
• Как он робок… сопротивляться сложно…
• Если б ты любил меня, как пиво!
• В нём много детского: не любит манной каши…
• Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
• …несмотря ни на что, ни на где, ни на с кем…
• Смысл жизни с кухни выглядит иначе…
• Судьба, оскалив зубы, улыбнулась…
• Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
• Уснул, не попрощавшись… Развожусь!
• Я сохраню вам верность под проценты…
• Вот негодяй: краснеет — и не врёт!
• Судьба, оскалив зубы, улыбнулась…

Quote:

---

Originally Posted by башорг

Kotyabra: Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!
Torin: Если б кошку писали программисты, глаза были бы на жопе, под кожей, а для передачи изображения использовалась бы система зеркал!

---

Информация к размышлению о природе мироздания и происхождения человека: зрительная зона располагается в затылочных долях головного мозга. Зрительные нервы и тракты идут туда от глаз через всю голову.

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

[quote=it-ogo]

Quote:

---

Originally Posted by "башорг":363aeq2y

Kotyabra: Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!
Torin: Если б кошку писали программисты, глаза были бы на жопе, под кожей, а для передачи изображения использовалась бы система зеркал!

---

Информация к размышлению о природе мироздания и происхождения человека: зрительная зона располагается в затылочных долях головного мозга. Зрительные нервы и тракты идут туда от глаз через всю голову.[/quote:363aeq2y]

Ага, вот старый Нестеренковский перл:

Проект Genesis
(из корпоративной переписки)

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ -
Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется -
нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет" выявлены
следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник
бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю
воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в
качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,
а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной
планеты? - Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы -
Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю
"желтый карлик" - Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо
зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"

"Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности:
масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу
планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг
планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме
того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение
температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить
расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг
периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью - Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть
отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной
в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг
нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"

"Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:

Наблюдается устойчивый перегрев
Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие
чего возникли цикличные температурные аномалии

Пропускная способность рек не соответствует проектной
Травоядная фауна отсутствует
Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.

Мы работаем над этим
Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и
без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить
проблему 3.

В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю
орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А
это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот
молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить - Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами
возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию
к улету в космос.

Травоядной фауны опять нет.
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла
"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему
на девяти - Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! -
Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"

"А размеры системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя
11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила
упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо
него зеркало - Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите
все перенастраивать заново?! - Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или
вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! -
Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так.
Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском
саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его
проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда,
она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы
выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения
пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать
будет.

"И это хорошо - Иегова"

Этой весной в лексиконе петербургских чиновников появился неологизм «сосуля». Чем-то им «сосулька» не понравилась.

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах - резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане - две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою « Кобзаря» Шевчены -
Поэта уровня Петрары,
И Валентины Матвиены.

Quote:

---

Originally Posted by Юрка

Этой весной в лексиконе петербургских чиновников появился неологизм «сосуля». Чем-то им «сосулька» не понравилась.

---

Задорнов ещё тридцать с лишним лет назад написал фельетон на эту тему:

ЧТО ХОЧУТ ТО И ДЕЛАЮТ!
Новый директор был суров. Так говорили все. В первый же день он вызвал меня к себе и, прямо глядя в глаза, спросил:
- Вы там, в вашем отделе, перевыполнить план на 150 процентов могёте или не могёте?
Я замялся. Дело не в том, что нам было трудно перевыполнить наш план. Мы могли его перевыполнить и на 100, и на 300, и на 800 процентов. Но я не знал, как мне выразить свое согласие словами. Вопрос был задан так, что отвечать на него надо было полно. Но ответить «можем» - означало указать новому шефу на его безграмотность. А ответить «могём» у меня не поворачивался язык.
- Ну что же вы молчите? - строго переспросил шеф. - Могёте или не могёте?
- Да! - ответил я.
- Что - да? - рассердился он. - Я вас конкретно спрашиваю, и вы конкретно отвечайте: метете или не метете?
- Конечно! - ответил я.
- Что значит «конечно»? - чуть не закричал он. - Отвечайте прямо, не виляйте! В последний раз спрашиваю... Моёте или не мегёте?
Я собрался с духом и уверенно ответил:
- Могём!
- Тогда, - успокоился он, - ступайте к себе в отдел и получите согласие масс, мол: «Да, перевыполнить план на 150 процентов мы могём!» Я вернулся в отдел, собрал всех и неуверенно начал:
- Товарищи! Я собрал вас здесь, чтобы выяснить существенно важный вопрос. Как вы считаете... перевыполнить план на 150 процентов... мы с вами мегём или не могём?
В комнате наступила тишина. Я опустил глаза и ждал. Первым, как всегда, нашелся единственный в нашем отделе профессор - Громов.
- Конечно, мегём... - грустно вздохнул он.
А на следующий день в стенгазете предприятия появилась заметка нашего культорга под названием «Мы все могём!».
За неделю на призыв откликнулись и остальные отделы. А через два дня перед главным входом предприятия появился красочный плакат: «Могём перевыполнить план на 250 процентов!»
За полгода в движение включились все предприятия города. И точно такие же плакаты появились на железнодорожном вокзале и в аэропорту. А вскоре и диктор по телевидению объявил, что «к новому движению подключились и остальные города страны, потому что наши трудящиеся все можут!»
Поскольку на телевидении дикторы всегда говорят правильно, ученые-филологи тут же занесли новые формы слова в словарь современного русского языка.
С тех пор новый директор несколько раз вызывал меня к себе. И наш отдел всегда в таких случаях выступал зачинщиком все новых и новых движений. Не раз включались мы и в движения, начатые на других предприятиях.
Однажды жена вернулась домой, тяжело опустилась в кресло и, грустно вздохнув, сказала:
- Устала я, Петь. И больше так и не можу, и не хочу.
- Чего не могёшь и чего не хотишь? - переспросил я.
- Завтра кросс, - ответила она. - Всем отделом бегим!
- Бегите бегмя? - переспросил я.
- В том-то и дело, что бегмя бегим! - посетовала она.
В это время из магазина пришла дочь и сказала:
- Я достала творог. Куда покласть? Тама или туга?
- Поклади здеся! - отвечала жена.
- Поклала, - сказала дочь.
- Как много тебе продавщица творогу положила?! - удивился я.
- Не положила, - как филолог поправила меня жена, - а наложила.
Неожиданно у меня появилось ощущение, что мы все неправильно говорим. Но... Я заглянул в новенький, купленный недавно литературный словарь и обнаружил, что говорим мы, согласно новому словарю, совершенно верно.
«Ну надо же! Что хочут, то и делают!» - подумал я неизвестно про кого, махнул рукой на все и включил телевизор. Мне ответила молодая самодеятельная певица. Она пела известную песню Аллы Пугачевой на новый лад: «Все можут короли!»

1978 год

А стишок - класс! :good: В духе пародии Сан Саныча Иванова на песню Лещенко "Соловьиная роща":

В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон.
И вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.

Я дома здесь. Я здесь пришел не в гости.
Снимаю кепк, одетый набекрень.
Веселый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотворень.

Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука.
И я шепчу дрожащие губами:
«Велик могучим русский языка!»

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, урроооды.

Ночи недели:
Понеторник
Вреда
Средверг
Четница
Пятнедельник

Quote:

---

Originally Posted by it-ogo

Информация к размышлению о природе мироздания и происхождения человека: зрительная зона располагается в затылочных долях головного мозга. Зрительные нервы и тракты идут туда от глаз через всю голову.

---

Не страшно. С другой стороны эта (видимо более уязвимая) часть мозга лучше защищена от обычных механических повреждений, чем, скажем, моторная зона. Всё надо рассматривать в комплексе. Мы же не жалуемся на отдалённость моторного управления от рук и ног. Ведь было бы, наверное, возможно осуществлять независимые действия каждой конечностью. Наверное, пришлось пожертвовать для чего-то другого. А если есть всё, что можно, тогда энергии слишком много требуется (кушать то есть). Ну, и так далее. :beer:

Quote:

---

Originally Posted by Crocodile

Не страшно. С другой стороны эта (видимо более уязвимая) часть мозга лучше защищена от обычных механических повреждений, чем, скажем, моторная зона. Всё надо рассматривать в комплексе. Мы же не жалуемся на отдалённость моторного управления от рук и ног. Ведь было бы, наверное, возможно осуществлять независимые действия каждой конечностью. Наверное, пришлось пожертвовать для чего-то другого. А если есть всё, что можно, тогда энергии слишком много требуется (кушать то есть). Ну, и так далее. :beer:

---

Вам нужно страхов? Их есть у меня!

С эффективностью конструктивного решения по зрительному тракту дело действительно темное, просто к слову пришлось. Но если уж критиковать конструкцию человеческого организма, легко можно понаходить уйму бесспорной ерунды. Аппендикс - классический пример, но далеко не самый неприятный. Вот, например, соотношение размеров головы человека разумного и женского таза в сочетании с механизмом родов. Голова у плода проходит с большим трудом, в результате: 1)уникальные для животного мира (это относится и к прочим пунктам) родовые муки; 2) огромный травматизм на голову плода при родах и послеродовые осложнения для матери и ребенка; 3)то, что гомы сапиенсы как вид рождаются недоношенными (иначе голова бы точно не пролезала - подгонка!), отсюда т.н. "смерть во младенчестве" и уйма прочих болячек (и тот же травматизм)...

А еще есть позвоночник, недоделанный под полноценное прямохождение и т.д. и т.п.

Про зубы я уже молчу - мелкое неудобство.

Бытие 3:16

Quote:

---

Originally Posted by it-ogo

Вам нужно страхов? Их есть у меня!

---

Не будем размазывать белую кашу по чистому столу. Человек - не венец творения, а, как и все остальные организмы, некий компромисс между зачастую взаимоисключающими параметрами. Та же развитая способность к абстрактному мышлению - будь её чуть больше, как знать, не сидеть ли нам у разбитого корыта от обилия внезапно нахлынувших мудрых мыслей? :flazhok:

Quote:

---

Originally Posted by Crocodile

Та же развитая способность к абстрактному мышлению - будь её чуть больше, как знать, не сидеть ли нам у разбитого корыта от обилия внезапно нахлынувших мудрых мыслей? :flazhok:

---

Абстрактных мыслей.

Quote:

---

Originally Posted by Crocodile

Не будем размазывать белую кашу по чистому столу.

---

Будем!

Quote:

---

Originally Posted by Crocodile

Человек - не венец творения, а, как и все остальные организмы, некий компромисс между зачастую взаимоисключающими параметрами.

---

Если бы целесообразный компромисс, тогда бы куда ни шло, но там ведь местами окровенная и очевидная халтура, если не вредительство!

Quote:

---

Originally Posted by Ramil

Бытие 3:16

---

Это в смысле что, сами виноваты, что грехопадение устроили? Ну да, ну да, такие вот работники всегда в мануалах пишут, что их баги - это фичи, а юзер сам виноват. Гнилые отмазки.

Quote:

---

Originally Posted by it-ogo

Quote:

---

Originally Posted by Crocodile

Не будем размазывать белую кашу по чистому столу.

---

Будем!

---

Ну тогда еще немного каши: меня всегда поражала нелепость и уязвимость фичи под названием "шея". Причем не только у человека, но и у многих млекопитающих и птиц.
Раз уж напихали туда столько важных вещей, хоть бы броню какую-нибудь предусмотрели, что ли. :D

Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
- Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

Quote:

---

Originally Posted by gRomoZeka

Ну тогда еще немного каши: меня всегда поражала нелепость и уязвимость фичи под названием "шея". Причем не только у человека, но и у многих млекопитающих и птиц.
Раз уж напихали туда столько важных вещей, хоть бы броню какую-нибудь предусмотрели, что ли. :D

---

Дык, вааще выбор между экзоскелетом и индоскелетом - это, как говорят в Одессе, big deal. Там куча взаимоисключающих достоинств и недостатков.

Quote:

---

Originally Posted by it-ogo

Если бы целесообразный компромисс, тогда бы куда ни шло, но там ведь местами окровенная и очевидная халтура, если не вредительство!

---

Ну, хоть какой компромисс, главное - работает. По критерию естественного отбора (кто кого зарэжет и схавает) человек - эпический вин. Лучше никого пока не нашлось. За эпическим отсутствием более достойных кандидатов, рэжет (но уже не так часто хавает) себе подобных во славу других себе подобных; или во славу тех, по чьему подобию считает себя созданным.

Лампада, сделай им отдельную ветку с их происхождением видов ))) (хотя тоже смешно местами).

Quote:

---

Originally Posted by Ramil

Лампада, сделай им отдельную ветку с их происхождением видов ))) (хотя тоже смешно местами).

---

Да-да!! Ветку нам отдельную! И бананов на ней побольше! :flazhok:

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.
«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.

Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав
весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:

- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее
потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы?
Правильно ли я Вас понял?

- Правильно, товарищ Ландау.

- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

Нашу новую гостиницу мы назовём "Спи здесь".

- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил.
- И что он там изучает?
- Это его там изучают.

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

Порой мне кажется, что шило в заднице и есть мой внутренний стержень.

Хозяйке на заметку. Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног..

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается.

Проблем 80% решаются сами по себе а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь...

Девушки, помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.

Если бы бог хотел, чтоб мы думали только головой, сделал бы нас колобками.

Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.

Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары.

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью.

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.

Весна наступила: мальчики набухают, девочки распускаются.

Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком".

Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью.

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!

Старый добрый боян:

Салон красоты "Для белых и пушистых (солярий и депиляция)."

Американский форум - задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум - задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум - задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты м...к.

На мотив "Буревестника"
Юрий Нестеренко.
Superviser

По Novell'овским просторам
Сервер файлы рассылает.
Между принтером и дверью
Восседает супервайзер
Кибердаймону подобный,
Черных замыслов он полон.

Он крутой апгрейд замыслил,
От которого конечно,
Сеть работать станет хуже,
Но зато узнает каждый,
Кто в конторе самый главный.

Хакер стонет от досады,
Понимая что придется,
Все ломалки для паролей
Переписывать сначала.
Секретарши тоже стонут.
Им вдруг стала недоступна
Директория с Префклубом,
И игрушкой Лайнз любимой.

Глупый юзер робко прячет,
Три игрушки в каталоге.
Атрибут им ставит "Hidden"
По наивности надеясь,
Что никто их не заметит.
Только злобный супервайзер
Лезет смело и свободно
В директории чужие...
Скоро! Скоро, все повиснет!

Quote:

---

Originally Posted by wanja

На мотив "Буревестника"...

---

viewtopic.php?f=47&t=13264&p=159394#p159394

Этот и много других замечательных боянов: http://rozamira.org/lib/themes/humor/literature/yun.htm

Quote:

---

Originally Posted by Crocodile

Этот и много других замечательных боянов: http://rozamira.org/lib/themes/humor/literature/yun.htm

---

Quote:

---

Библия для машин
1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.

7 Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.

8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0C Юзеру сказал: умножая умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

0F General protection fault.

---

:ROFL: :ROFL: :ROFL: :good:

Дорогой сына!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в “копейку” - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке “пароль” ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку “ОК”.
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он “системный администратор” и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

На переезде локомотив объехал Бэнтли

В аптечке БелАЗа на амбулаторном лечении могут находиться до шести человек.

В рамках программы "Поддержка автопрома" правительство разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином.

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

Приходит мужик трезвый домой. А жена ему говорит:
- Ты пьян!
- Нет!
- Скажи тогда: Эйяфьядлайокудль.
- Хорошо! Пьян!

- Как называется Ваша диссертация?

- "Как решетом воду носить".

- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите её так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".

- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII - начала ХIХ веков".

- То есть, "Нафига попу баян"? ...

Это писмо нищастя. Типерь вам ниповезет. Ха-ха!
Разошлите его вашим 20 друзям и им тожэ будит нищасте а если не
разошлете то будит им щасте а вам будит завидно.
Один человек получил это писмо и послал его 20 знакомым и они все
заболели. А он тожэ заболел но ему было не обидно болеть однаму. А
другой никуда не послал и упал с лесницы и было ему нещасте. А все
смеялись.
Кагда будите посылать ничево неисправляйте! Это очинь важно.
И не посылайте писмо обратно патамушто мне уже нищасте есть и болше
ненадо.

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Мужчины как... Погода... Их ничего не изменит.
Мужчины как... Унитаз... То заняты, то полны говна.
Мужчины как... Бананы... Чем они старше, тем они мягче.
Мужчины как... Качели... Иногда от них кружится голова.
Мужчины как... Молоко... Если про них забыть, они сбегают.
Мужчины как... Реклама... И ты не веришь ни единому их слову.
Мужчины как... Тушь... Они также смываются при первом проявлении эмоций.
Мужчины как... Копилка... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
Мужчины как... Грибы... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
Мужчины как... Зубы... Когда они начинают ныть, с ними становится невыносимо.
Мужчины как... Мобильный... Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.
Мужчины как... Женская сумочка... надо всё вывернуть наизнанку чтобы что-то найти.
Мужчины как... Блендеры... Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь точно, зачем.
Мужчины как... Насморк... Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.
Мужчины как... Долгосрочные облигации... Им нужно так много времени, чтобы от них был толк.
Мужчины как... Лук... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха))