Предлагаю давать право выбирать не всем, а только налогоплательщикам и пенсионерам.Quote:
Originally Posted by Rtyom
Предлагаю давать право выбирать не всем, а только налогоплательщикам и пенсионерам.Quote:
Originally Posted by Rtyom
А ты так уверен в правильности их выбора? Потом, что ты подразумеваешь под налогоплательщиками? По какому налогу?Quote:
Originally Posted by Юрка
Автомобилистов конечно исключаем. Их налог идёт на них же. Оставляем подоходный налог и налоги на предпринимателей. Идея в том, что право голоса имеет тот, кто формирует бюджет. Исключаем солдат по призыву, неработающих студентов, домохозяек, принципиальных "временных безработных", воров, попрошаек.Quote:
Originally Posted by Ramil
Бюджет формируют Газпром, Лукойл, ТНК, Русал, Норильский Никель и пр.Quote:
Originally Posted by Юрка
Это где-то 80% наших доходов. Что, оставим право голоса только за руководством бюджетообразующих предприятий?
Подоходный налог так или иначе платят все, кому платят зарплату. (Ну и те, кто декларирует свои доходы в налоговой).
Налога на предпринимателей в нашей стране нет. Физические лица платят только НДФЛ, кроме того, поступления от выплат НДФЛ - это меньше половины бюджета нашей страны.
Школа. Утро понедельника. Учительницы нет. Наконец, через полчаса после начала урока, она приходит, едва переставляя ноги, с мешками под глазами, и , разя перегаром, говорит:
- Дети, пишите задачу... Две... нестарые еще... интеллигентные женщины... взяли бутылочку вина и тортик, и хорошо провели время... Так с какого же икса им понадобились еще литр водки и два литра пива??!!
Нет. Пенсионеры и все, кто платит подоходный налог - избиратель. Кто не платит подоходный - свободен. Кстати, это дополнительный стимул выводить свои доходы из тени.Quote:
Originally Posted by Ramil
Не важно. Избирает не бизнес, а люди.Quote:
Originally Posted by Ramil
Вот у меня "белая" зарплата составляет 6000 рублей. С неё я плачу подоходный налог. Я могу голосовать? Причём, это не говорит о том, что я хочу оставаться "в тени", мне-то как раз выгодно получать белую, чтобы преодоление кредитного комитета в банке каждый раз не превращалось в захватывающее приключение. Это говорит о том, что у меня такой работодатель, и что мне делать? Подоходный налог платят практически все, другое дело, что делкларируют лишь малую часть расходов. А так - все плательщики.Quote:
Originally Posted by Юрка
Пока да. Если пройдёт предложение освободить от подоходного всех получающих менее 10 000, то нет.Quote:
Originally Posted by Ramil
Пристально посмотреть ему в глаза. :)Quote:
Originally Posted by Ramil
Кажется, МРОТ освобождён от подоходного. Если МРОТ поднимут до нормальных величин, то многие перестанут платить. Это лишит КПРФ их электората, хотя они и борятся за увеличение МРОТа. :)Quote:
Originally Posted by Ramil
Какие у вас смешные истории... :)
Сегодня в магазине на Кузнецком мосту видела русско-американский разговорник. А ещё русско-хорватскосербский.
Сын спрашивает отца:
- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
Школа. Учительница задает детям вопрос:
-Дети, что дают нам куры? Вот ты, Коля, скажи?
-Яйца.
-Молодец, Коля! А что еще? Скажи, Таня?
-Мясо.
-Молодец, Таня! А что еще? Ну, Вовочка?
-...Не знаю.
-Ну подумай!
-Не знаю.
-Ну все-таки! Ты дома на чем спишь?
-На полу.
-А под голову что кладешь?
-Валенок.
-А папа на чем спит?
-На полу.
-А под голову что кладет?
-Валенок.
-А мама на чем спит?
-На полу.
-А под голову что кладет?
-Валенок.
-А дедушка у тебя есть?
-Есть.
-Он где спит?
-На печке.
-А под голову что кладет?
-Подушку.
-Ну, а если подушку разрезать, что мы получим?
-По морде мы от дедушки получим.
В буфете:
- Мне кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?
- А чегой-то у вас пиво такое пенистое? Ничего, что я по-латыни?
Препод:
- Переведите на английский: Они кололи и пилили дрова.
Студент:
- They were colling and pilling drovs.
Препод:
- 5 за грамматику, 2 за лексику.
Милиционеры составляют протокол на месте убийства:
- Значит так, пиши: "Смерть в результате черепной травмы".
- Может, "черепно-мозговой"?
- Он пригласил любовницу на день рождения жены. Откуда тут мозги?
Подборка ляпов из журнала "Иностранная литература". Советую обратить особое внимание на десятку лучших опечаток! :lol:
http://arno1251.livejournal.com/263155.html
Кто хорошо владеет мовой, и возьмется перевести этот шедевр украинской поэзии? ;)
Микола Середа
Рука Москви
Мoрква на гoрoдi,
У саду бджoла.
Жаба на бoлoтi
Крила рoзвела.
Хoче пoлетiти,
Тихo каже "Ква!"
Але в небo взмити
Не дає Мoсква.
Знають, знають хитрi
Клятi мoскалi
Те, щo у пoвiтрi
Жаби - кoрoлi.
Щo рoзкинув крила,
Мoв зелений птах
Цiлий день парила б
Жаба в небесах.
Щo мoгла б дiстати
Навiть дo зiрoк,
Щo ствoрив лiтати
Жаб зелених бoг.
Але щoсь тримає,
Тягне дo трави.
Жаба тoчнo знає -
Тo рука мoскви.
В ней залiзнi пальцi,
Як кiльцем взяли.
I трима за яйця
Жабу мoскалi...
Кажуть, щo не треба.
Кажуть: "Ти лайнo".
Але смoтрить в небo
Жаба все oднo.
I хoча минають
Цi тяжки часи,
Дoсi заважають
Жабi руськi пси.
Гoдi, кляте стервo,
Зoлoта Мoсква
Жаба ще не вмерла,
Жаба ще жива.
Жаба ще пoрине
В синю далечiнь,
Бo немає нинi
Краще жаб ствoрiнь
Это один большой LOL!
http://www.animalservice.ru/
нормально!
Умер человек и попал на Божий суд. Долго смотрел на него Бог с недоумением и задумчиво молчал. Не выдержал человек и спросил:
- Господи, что с долей моей? Почему ты молчишь? Я ведь заслужил царствие небесное. Я страдал! - с достоинством заявил человек.
- А с каких это пор, - удивился Бог, - страдания стали считаться заслугой?
- Я носил власяницу и вервие, - упрямо нахмурился человек. - Вкушал отруби и сухой горох, не пил ничего, кроме воды, не притрагивался к женщинам. Я изнурял свое тело постом и молитвами...
- Ну и что? - заметил Бог. - Я понимаю, что ты страдал - но за что именно ты страдал?
- Во славу твою, - не раздумывая, ответил человек.
- Хорошенькая же у меня получается слава! - усмехнулся грустно Господь. - Я, значит, морю людей голодом, заставляю носить всякую рвань и лишаю радостей любви?
Вокруг повисло молчание... Бог все так же задумчиво взирал на человека.
- Так что с моей долей? - напомнил о себе человек.
- Страдал, говоришь, - тихо произнес Бог. - Как тебе объяснить, чтобы понял... Вот, например, плотник, что был перед тобой. Он всю жизнь строил дома для людей, в жару и холод, и голодал порой, и часто попадал себе по пальцам, через это и страдал. Но он все-таки строил дома. И потом получал свою честно заработанную плату. А ты, получается, всю жизнь только и делал, что долбил себе молотком по пальцам.
Бог на мгновение замолчал...
- А где же дом? ДОМ ГДЕ, Я СПРАШИВАЮ?
Рассказывает охотник:
Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: «Утка!» Прицелился, думаю, сейчас ка-ак бабахнет!
Рассказывает ружье:
Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
Не очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу — утка-то падает!
Рассказывает утка:
Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: «Утка!» Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): «Фас!»
Рассказывает собака:
Ага. Слышу — говорит мне: «Фас!» Я вообще-то не собака, я — кошка. Я, еще когда он меня на охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: «Тебе русским языком сказано — фас!»
Рассказывает собака:
Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его «Фас» не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?
Рассказывает утка:
А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: «Ну, давай играй, раз позвал».
Рассказывает охотник:
Гляжу, утка на ветку упала и говорит: «Кар!» А моя собака ей отвечает: «Мяу!» Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
Ещё бы немного расширить историю, и было бы сильно. :D
Сегодня мел судьбы попал в одну из московских школ, вследствие чего тысячи мам вымыли раму, десятки тысяч автомобилей приехали из пункта А в пункт Б, и не знаю как вы, а я завтра обязательно схожу на концерт Цоя.
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское cлово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.
=)
Суп "Без жены"
Взять чистую кастрюлю и наполнить её тремя литрами воды, помыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трёхлетнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 граммов мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "На, подавись!", вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка", посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлёпать его, помириться, сходить с ним в кино, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя, и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить сколько времени, отшлёпать сына, соседей и пожарников, обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и сыном в столовую.
На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками:
- А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины!..
- Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский! На х.. себе ленточку намотай на память!..
Объявление: фольклорному ансамблю требуются ложкари, топари, цокари, у-у-ухари, и-и-ихари и э-ге-гейщики.
Здорово.Quote:
Originally Posted by wanja
А мне нравится:
Джаз-квартет ищет ударника, контрабасиста и клавишника.
Хорошо, что не эге-геи...
Мюллер прочитал в газете объявление: "Ансамблю поп-музыки срочно требуется пианистка, желательно русская".
"Пастор Шлаг вконец зарвался" - подумал Мюллер.
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.
Из подслушанного разговора:
"Можно девушку вывезти из деревни, но нельзя деревню вывести из девушки."
по мотивам "Нашей Раши":
А это Москва, где живут пацаны Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокоооооооооойся-на ! Я уже два раза так делал!
Я рыдала!!! :)
Сначала от смеха, потом всерьез навзрыд, потом опять от смеха. :)
Взято отсюда:
http://hildegart.livejournal.com/99488.html
Рассказ написала маленькая девочка.
---
Этот день был как всегда на много ужасней чем все другие дни. Всё утро захватывала страшная, картина битвы. Огромный, богатый замок подвиргался высадке туда рытцарей захватчиков. Они убили во дворе всех людей, лошадей, коней и повлинов. Убитые временами падали на землю. И уже были взяты все укрепления. В нутри замка все погибали бесперирывно. А наверху в башне лежал и спал один тоненкий молодой рытцарь. Он был не в состояние бится вместе со всеми другими, потому, что он спал. Приходил слуга, чтобы его разбудить. Но он не хотел, потому что было ещё рано, а он не хотел вставать в темноте. А что там идёт бой он даже не слышал. Прошло немого времени и слуга перестал приходить, потому, что его убили. А молодой рытцарь всё спал. Тут рядом с ним проткнулась стрела. Тогда он собрал все свои силы и упал с кровати. И потом прошло много времени, замок почти, что сгорел и он тогда открыл глаза. И он увидел что замок горит и пора спасатся. Но он не успел, потому, что в комнату пришел злой рытцарь Микоель который искал, чем еще тут ему поживится. И он поймал молодого рытцаря и посадил его в подвал. А молодого рытцаря звали Генрих. В подвале ему не понравилось, потому, что подвал был старый и там было не удобно жить. Там было темно, сыро и очень мокро, в низу были холодные, мокрые камни а с потолка капала всякоя грязь. А на кровати у него вместо матраса и подушек была колючая, не удобная солома. Иногда рытцарь Микоель приходил к Генриху чтобы его обижать и насмехатся. Он привык приходить к Генриху и над ним смеятся. Он мог даже плюнуть ему в лицо изо всех сил, когда ему особенно было не посебе. А иногда он не приходил целый день или два дня и Генрих про него забывал и успокаивался. И вдруг он услышал знакомый стук палки. Эта палка была у Рытцаря Микоеля вместо одной ноги, потому, что, так было от этого всем страшнее. Он так сделал себе специально.
Он пришел со свечкой и сказал Генриху. Я пришел сказать, что ты завтра идеш на плаху. Рытцарь Генрих сказал. Ладно. Принеси мне ужинать. Рытцарь Микоель сказал. Что ты хочеш на ужин? Рытцарь Генрих сказал. Я хочу жаренного кобана с жаренной картошкой и колбасу и сметану и сливочный сырок с компотом и ещё в добавок добрый, тёплый эль. Рытцарь Микоель тогда ему сказал. Много хочеш мало получиш. А ты не хочеш жаренную, едовитую жабу? Это он так говорил ему специально на зло. Но рытцарь Генрих никогда не обращал внимание на дураков. А потом он принёс для рытцаря Генриха тухлые сосиськи с тухлой горчитцей и с тухлой под ливкой. И всё это лежало на тарелке. Это всё целый год лежало у него в холодильнике, чтобы протухнуть, а потом он принёс это Генриху. Генрих от голода сьел две сосиськи а остальные спрятал и лёг спать. Он не умер, потому, что у него было доброе сердце. У него даже не заболел живот.
А на утро он хотел ещё чутачку поспать. Но пришел стражник и сказал. Пора ийти на плаху. Тогда рытцарь Генрих спросил, можно ему ещё полежать в кровати 5 минут. Но стражник сказал. Нельзя, потому, что тебя уже пора казнить а тебе ещё надо успеть одется и позавтракать. Тогда рытцорь Генрих встал, умылся, почистил зубы, попил чая и пошел на казнь. Ему было очень грустно, но он не плакал. Он пришел на казнь. Но он туда не попал, потому, что он очень долго собирался и завтракал и потерял очень много драгоценого времени. А когда он пришел на казнь там уже было всё закрыто и полачь уже ушел по своим делам. А злой Рытцарь Микоель тоже от туда ушел, потому, что как раз сечас его замок тоже стали захватывать другие враждебные рытцари. И ему было некогда заниматся с Генрихом, потому, что у него сразу стало своих забот полон рот. А рытцарь Генрих тогда сказал стражнику, что, теперь, раз его не будут казнить то надо снять с него ржавые, железные цепи. Стражник ответил. Мне некогда. И убежал, чтобы тоже стать засчитником замка на который напали враги. Тогда Рытцарь Генрих сам разбил свои цепи, потому что когда он был в подвале они все давно заржавели. И тогда он почуствовал свободу в своём сердце и от радости не много попел и поплесал. А потом ему надо было ити в свой родовой замок но он по дороге в замок вспомнил, что этот замок давно, давно сгорел. И тогда он не растерялся и пошел в другой замок к одной своей, очень, верной подруге.
Для семилетней девочки уж очень велик словарный запас, да ещё и пунктуация... И предложения длиннющие и верные. И вообще смущает цельность и законченность сюжета. Откровенно говоря, я вообще не верю в то, что это написал ребёнок (второй абзац уж очень подозрительный), ошибки выглядят нарочными, а не естественными, напоминает аффтарский сленг. Так пишут взрослые, когда хотят описать ход детских мыслей (вспоминается "Алиса"). Однако история действительно замечательная. Просто здорово.
Ты прав, такие сомнения есть... Но все равно все-таки классно. :)Quote:
Originally Posted by Leof
Да!
Прикольная история. :)
Словарный запас обычный для развитого 6-8-летнего ребенка, а вот орфографических ошибок, пожалуй, могло быть и поболе. )Quote:
Originally Posted by Leof
Так ребенок был не простой, а талантливый! Т.к. как я понял из комментария, девочка выросла и теперь пишет фэнтэзи-романы (и неплохо издается).Quote:
Originally Posted by Leof
Так что, талант был определенно заложен в детстве. ;)
Да, согласен. Класс! :roll: :idea:
А я из коментария понял, что это лёгкое лукавство в угоду тщеславию автора или его друга. :P