Quote:
Originally Posted by velisarus
1) Окружающая среда
2) Подсолнечное масло :)
Quote:
Originally Posted by velisarus
1) Окружающая среда
2) Подсолнечное масло :)
Ну, Ramil, силён!
Угу, я тоже догадался с трудом. И вообще, сразу вспоминается классическая история: как какую-то цитату из Библии прогнали через десятка три языков, и что получилось в итоге. ;)
И что же? Я не знаю этой истории.Quote:
Originally Posted by Scorpio
К сожалению, я и сам ее помню очень смутно: чуть ли не в детстве читал в одной книжке по языкознанию. Помню только что при переводе (кажется, первой главы книги "Бытие") с языка на язык (включая экзотические, типа зулусского и эскимосского) в конце получилось нечто совершенно убийственное. К сожалению, совсем не помню не названия книги, ни автора, но попытаюсь найти в Интернете (знать бы еще как искать ;) ).
Пока, кстати, накопал в одном ЖЖ вот это. Не так прикольно, но тоже в тему:
Образцы тонкого англо-русского юмора из форума Мультитрана
Фразу "My cat has given birth to four kittens, two yellow, one white and one black" электронный переводчик перевел как "Мой кот родил четырех котят, два желтых цвета, одно белое и одного афроамериканца" (жертвы политкорректности:))
"Кто такой Генерал Фэйлор (General Failure) И что он делает в моем компьютере?!"
Фразу "General programs discussion" (обсуждение общих программ) Stylus обычно переводит, как: "Генерал программирует обсуждение";
Фразу "Naked Conductors run under the vagons" (Оголенные провода проходят под кузовом) как "Голые кондукторы бегают под вагонами";
Фразу "Тело слабо, но дух крепок", перевел "Flesh is weak, but spirit is strong", а при переводе обратно на русский, выдал: "Мясо протухло, но спирт еще держится." (отныне это моя любимая сентенция:))))
(Взято из: http://reine-claude.livejournal.com/ )
Забавные причины увольнений из настоящих приказов:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.
Да-а, обратный перевод тоже дает потрясающие результаты. Когда-то читала весьма забавную статью на эту тему. Статью ту не нашла, но вот нечто похожее:Quote:
Originally Posted by Scorpio
"В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести.
Текст такой:
Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.
Листочки с результатами работы выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот наиболее
интересные варианты:
Невыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.
Второй вариант.
В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей"
www.superjob.ru/community/6263/
Там же приведен интересный пример перевода стихотворения Гёте, которое путешествовало по разным антологиям, изданным в Германии, Франции и Японии, и было многократно переведено профессиональными переводчиками:
Шутки шутками, а в моём наладоннике "Turn on WLAN" переведено как "Повернуть дальше WLAN"... И это не какая-нибудь китайская поделка, а Acer, фирма довольно солидная. Что любопытно, "Включить Bluetooth" переведено корректно.Quote:
Originally Posted by Scorpio
Впрочем, это уже не по теме ветки :).
Еdit: Да, кстати, это, скорее всего, вина не Acer'а, а тех, кто локализовал Windows Mobile.
Эти два БОЯНИЩА я видел в какой-то книжке (переводе) то ли Мартина Гарднера, то ли Смаллиана, изданной где-то в 70-х годах прошлого века. :evil:Quote:
Originally Posted by Scorpio
Перлы из фанфиков про Гарри Поттера (кто не в теме, может посмотреть, что такое фанфики http://ru.wikipedia.org/wiki/Фанфик]ЗДЕСЬ). :D
По стиле воздействия сравнимы с лучшими перлами из школьных сочинений.
Смешнее, если знаешь первоисточник. Орфография сохранена. Комментарии почти везде не мои.
===============================================
1) Вольдеморт крикнул: "Авада..." И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - "...Кедавра?"
(Авада Кедавра -заклинание, приносящее мнгновенную смерть)
2) Она была очень красива - стройная, невысокая, ростом где-то 150 см с коричневыми волосами, похожими на мочалку из водорослей.
(Настоящих красавиц сразу видно 8) )
3) Квадратная комната, в которо она находилась, имела, по-крайней мере, углов восемь.
4) Не выдержав разговора, она прекратила его, не дав ему кончить.
5) На кухне, как всегда, били Тонкс...
(ну и нравы в Ордене Феникса! :))
6) Затем медленно подошел ко девушке, одновременно отодвигаясь. (Маги и правда очень способные!)
7) Я знаю, ты - Гарри Поттер!
- Откуда? - искренне удивился мальчик-который-выжил и убрал волосы со лба так, что стал виден шрам.
(Ой, и правда откуда?)
8) -Гарри, вставай!
-Изыди, нечистая сила!
-Гарри, вставай весь.
9) Из коридора не вело никаких дверей, не считая входа на кухню, в главный зал, в спальни профессоров и старост и на улицу а так - никаких дверей. вообще.
10) Гермиона достала оттуда белое шелковое платьеце на зАпахе и обсосоножках
(Пахнушее платье на обсосоножках. Гермиона, ты красавица :))
11) - Ты что, правда вампир?
- Ну а откуда у меня тогда длинные белые волосы, клыки и крылья орла?
12) Бред! Ты говоришь бред!!
- Я говорю бред!?
- Да, ты говоришь бред!
- Я? БРЕД?!
- Да, ты говоришь бред.
- Я говорю бред?
- Да, ты говоришь бред.
- Я не говорю бред!
- Ты говоришь именно бред!
- Я просто не могу говорить бред!
- Ты говоришь бред!
- Я говорю бред!?
- Да, ты говоришь бред!
- Я говорю бред!?
- Да, ты говоришь бред!
(супер! :lol: )
13) - Вольдеморт, это ты?!
- Это я
(оценят только те, кто читал :lol:)
14) - Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Hичего, он старый.
Бьютифул!Quote:
Originally Posted by gRomoZeka
Я слышал об увольнении за "трясение правой руки" :lol:Quote:
Originally Posted by Юрка
А я читал в "Истории одного города" :)Quote:
Originally Posted by Leof
All the organs of the body were having a meeting, trying to decide who was the one in charge.
"I should be in charge," said the brain, "Because I run all the body's systems, so without me nothing would happen."
"I should be in charge," said the blood, "Because I circulate oxygen all over so without me you'd all waste away."
"I should be in charge," said the stomach," Because I process food and give all of you energy."
"I should be in charge," said the legs, "because I carry the body wherever it needs to go."
"I should be in charge," said the eyes, "Because I allow the body to see where it goes."
"I should be in charge," said the rectum, "Because I'm responsible for waste removal."
All the other body parts laughed at the rectum And insulted him, so in a huff, he shut down tight.
Within a few days, the brain had a terrible headache, the stomach was bloated, the legs got wobbly, the eyes got watery, and the blood Was toxic. They all decided that the rectum should be the boss.
The moral of the story? Even though the others do all the work... The 'a$$hole' is usually in charge!
С баша:
"Первый канал — это видеоблог Медведева" Ж)
"Мы не выбираем нового президента... Просто помогаем старому определиться с выбором новой аватарки и нового ника."
По вине работников музея картина Малевича "Чёрный квадрат" целый месяц провисела вверх ногами.
=)
Браво! :lol: :lol: :lol:Quote:
Originally Posted by BappaBa
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Х@ясе, а как ты в ворота попал?
=)
Российская сборная по футболу в полном составе погибла в автокатастрофе. Приходят к вратам рая. Святой Петр говорит:
- Так, ну, вроде, грешили вы немного, думаю, пропустим. А по профессии вы кто?
- Футболисты.
- Нет, футболистов мы не пускаем, в футболе много насилия, к тому же столко народу на вас деньги ставит.
Те огорчились, собрались уж было уходить, но тут Петр спрашивает:
- А, кстати, что вы за команда?
- Сборная России.
- А-а, тогда заходите! Какие вы футболисты!
******
Умер Папа Римский. Приходит к вратам рая. Петр его спрашивает:
- Вы кто?
- Я - Папа Римский.
- Не знаю такого.
- Глава Католичекой Церкви!
- Не слыхал.
- Но я же наместник Божий на Земле!
- У шефа на Земле есть наместник? Пойду спрошу у него.
Приходит он к Богу и говорит:
- Шеф, тут пришел какой-то тип, говорит, что он ваш наместник не Земле.
- Странно. Не припомню такого.
- Еще он говорит, что он глава Католической Церкви и Папа Римский.
- Трудно сказать. Может, Иисус знает?
- Что-то есть в этом знакомое, - отвечает Иисус. - Пойду-ка сам его расспрошу.
Уходит. Возвращается, согнувшись от хохота:
- Народ, помните, я тысячи две лет назад организовал рыболовный кружок? Так он еще существует!
Идёт суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "Однокласcниках"?
Шутки-шутками, но нечто подобное уже действительно имело место. Через "Одноклассников" нашли человека, находящегося в розыске и его подельника :)Quote:
Originally Posted by Lampada
Да уже повестки через «Одноклассников» раздают... Я всегда знал, что это дешёвый ресурс. :D
Бесплатный.... :DQuote:
Originally Posted by Rtyom
Не думаешь же ты, что сайт с несколькими миллионами пользователей может прожить на одной рекламе.
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему вас это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно
кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы
не верите, что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите? чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумасшедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.
"Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов" (С)
Как раз сайт с несколькими миллионами -- запросто может. ;)Quote:
Originally Posted by Ramil
Спорный вопрос, накладные расходы тоже достаточно велики. Обычно крупные ресурсы находят дополнительное финансирование или поглощаются.Quote:
Originally Posted by Scorpio
70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: "Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?
— Ваш любимый драматург?
— Михаил Булгаков.
— Ваш любимый мультипликационный герой?
— Винни-Пух
— Ваша любимая сказка
— "Маша и медведь"
— А вы за кого голосовать будете?
— Послушайте, может уже хватит?
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Нет, а что?
- Тебя на КПП бабушка ждёт, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца!
- А у меня национальное русское - напицца...
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.
- Доктор, а это серьёзно?
- Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле ещё кто-нибудь знаком с навигацией?
В музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Я не ферчу, я правда не знаю!
Очень!
Кто куда, а wanya продолжает развивать еврейскую тему. :)Quote:
Originally Posted by wanja
А я вот че-то еврейские анекдоты не люблю. Они на меня тоску нагоняют. :|
Может, потому что тех смешных евреев в России не осталось. Наверное, их юмор ещё немножко жив в Одессе.Quote:
Originally Posted by gRomoZeka
Остались одни невеселые олигархи? =)Quote:
Originally Posted by Lampada
Все оставшиеся евреи олигархи? Еду обратно!Quote:
Originally Posted by BappaBa
Кстати, если эти евреи всё ещё здравствуют и процветают, то очевидно, что они кому-то для чего-то серьёзно нужны. :lol:
Классификатор водки в среде IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition )
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins
НОВЫЙ ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
А вы не забыли художественно оформить избирательный бюллетень?)))
http://copyr.nnm.ru/kreativnyiy_podhod_k_vyboram
Много тупых «избирателей» в России.