Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Originally Posted by Eric C.

This last one reminded me of a Russian joke, here's its English equivalent (I think natives here are going to identify the original one in no time).


A man is going to his business trip to NY, and asks his three sons, "what would you like me to bring you?" The eldest son says, "Dad's going to New York, Dad's getting me a fork". The man says, "Sounds good, you'll have it." The middle son says, "Dad's going to New York, Dad's getting me some pork." The man says, "You're good too, I'll bring you that". The youngest son says, "Dad's going to New York, Dad's getting me a motorcycle." The man says, "Did you hear your brothers say it? It was really nice, and what YOU said is just way too plain, so go ahead and make up something else." The boy says "Ok...", and continues,

"Dad's going to New York
Mom's banger will do his work
Mom's banger is our neighbor Michael
Dad's gonna get me a motorcycle!"[/i]

SOOOO MUCH want to see this in Russian.

Originally Posted by Meerkat

SOOOO MUCH want to see this in Russian.

Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
"Папа едет в Ленинград,
папа купит мармелад", - говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
"Папа едет в Ленинград,
папа купит мне мопед."
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
"Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед."

- Моя кошка самый большой стресс в своей жизни испытала, когда при ней впервые включили пылесос. А твоя?
- А моя - когда обнаружила, что у миски с кормом есть дно.

Анекдот про логику:

Приxодит отец домой и говорит сыновьям:
- Какой-то xрeн украл нашу корову.
Старший сын:
- Раз xрeн, значит маленький.
Средний сын:
- Раз маленький, значит из соседнего села.
Младший сын:
- Раз из соседнего села, значит Иван.
Пошли все вместе, побили Ивана, а тот вместо того, чтобы отдать корову, потащил иx в суд.
Судья выслушал и говорит:
- Какая-то у вас логика неправильная.
А братья:
- Правильная. Ещё никогда нас не подводила.
Судья:
- Ну тогда, что лежит у меня в этой коробке на столе?
Старший брат:
- Раз коробка квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний брат:
- Раз что-то круглое, значит оно оранжевое.
Младший брат:
- Раз оно оранжевое, значит это апельсин.
Судья:
- Иван, отдавай им корову.

НАСА пригласило католического священника, протестантского пастора и раввина принять участие в орбитальном космическом полете.
В месте приземления, множество людей собралось, чтобы услышать их впечатления. Первым вышел священник, сияющий и счастливый. Он сказал:
"Это было удивительно. Я видел солнце восходящее и заходящее снова и снова, я видел прекрасные голубые океаны".
Затем вышел пастор, также счастливый и довольный. Он сказал: "Я видел эту прекрасную землю, наш дом, я видел величественное солнце, восходящее и заходящее снова и снова. Потрясающее зрелище!"
Затем вышел раввин. Он был растрепан, борода перепутана и торчала во все стороны, ермолка обтрепана, талес измят, сам он выглядел совершенно измученным.
Встречающие спросили его: "Рабби, как вам понравился полет?"
Размахивая руками как сумасшедший, раввин ответил: "Понравился??? Чему там нравиться??? Каждые 40 минут солнце всходило и заходило, всходило и заходило! Надел тфиллин, снял тфиллин, минха, маарив, минха! Гевалт!!!"

Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.
Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…
Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.
Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.
Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.
Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:
– Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!
Она повесила трубку и вышла и комнаты.
Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, – жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.
Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».
==============
Объявление на заборе:
Здесь за углом продаются решётки стальные.
Приписка:
Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор!
=========
- У меня очень редкая мания. Я Наполеон.
- Почему редкая? В соседней палате целых три Наполеона.
- Да, но они императоры, а я - торт!
==========
Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...
================
Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...
=============
Она частенько поругивала Путина в "Одноклассниках".
Кто-то ругал ее в ответ, кто-то поддерживал. И так продолжалось несколько лет.
А потом вдруг пришло ей в голову написать в "Одноклассниках" что-то не очень хорошее о прокладках Allways.
И ее забанили там через 10 минут. Начисто. Навсегда.
Теперь она думает, кто же все-таки в России самый главный...

1 сентября
Сегодня многие военные и политические эксперты исчезнут из интернета. Они пойдут в школу.

• Если вовремя не избавиться от вредных привычек, вредные привычки избавятся от вас.
  
• Когда женщина говорит «Что-что?!», это вовсе не значит, что она вас не услышала, она просто даёт вам последний шанс поменять мнение.
  
• Лучше уж повышенное давление, чем нулевое.
  
• Объяснить можно всё. Но не всем.

"Если надо объяснять - то не надо объяснять..." (Зинаида Гиппиус)

Мужик 3D — дом, дерево, дети.
Мужик 3Б — бабки, баня, бабы.
Мужик 3Т — тапки, танки, телевизор.
===========
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

Скороговорка:

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров!
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра,
вытру гетрой выдре морду — выдру в тундру, ядра в вёдра.

- Каким, по твоему, будет будущее?
- Я не Каким, меня Сашей зовут! Да, по моему будет будущее.
***
— Мама, я все съел!
— Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
***
Не осталось такого слова, перед которым какой-нибудь придурок уже не написал "DJ".
***
Тамада:
- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
***
- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
***
Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
***
Самое страшное не то, что мы теперь взрослые. А то, что взрослые теперь мы.
***
Орган
Это был лёгкий тест на то, музыкант вы или патологоанатом.
***
СAKE
Это был легкий тест на то, японский алкоголик вы или английский сладкоежка.
***
Замок.
Это был легкий тест на то рыцарь вы или слесарь.
*****
ВИСКИ
Это был легкий тест алкоголик вы или парикмахер.

Originally Posted by wanja

- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Вот это не понял.

Вот это не понял.

Все-таки в долгих ухаживаниях есть свои преимущества. Узнав будущую половинку получше, мужчина точно не рискует получить «кота в мешке», как это случилось с новобрачным из Алжира. Молодой муж подал в суд иск на собственную жену уже на следующий день после свадьбы. Алжирец утверждает, что после первой брачной ночи не узнал собственную супругу без макияжа. Мужчина требует взыскать с нее 20 тысяч долларов в качестве компенсации за перенесенные им «глубокие моральные страдания». Жених считает, что невеста и ее родня обманули его, и обвиняет благоверную в мошенничестве.Как это принято на Востоке, до свадьбы жених видел невесту всего несколько раз. По его словам, она показалась ему очень привлекательной. Девушка была густо накрашена, и он ни разу не видел ее без косметики. Когда же на утро после первой брачной ночи супруга смыла с себя грим, жених перенес глубокий шок. Столкнувшись с женой в комнате, мужчина попросту не узнал ее.
- Сначала я подумал, что это вор, забравшийся в мою квартиру, - признался потрясенный муж в суде.
Судья серьезно отнесся к доводам новобрачного, сообщает арабское издание Emirates 24/7, и принял иск к рассмотрению. А вот как на претензии новоиспеченного родственника отреагировала семья невесты, не сообщается. Но представить себе это совсем не трудно.

Источник: Муж подал на жену в суд, увидев ее после первой брачной ночи без макияжа

- Алло, тебе удобно говорить?
- Нет, у меня Galaxy Note.

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты надоел! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...


Жена будит мужа:
- Дорогой проснись! На кухне вор!
- А что он делает на кухне?
- Кажется, он доедает остатки вчерашнего рагу!
- Спи, я его утром похороню...


- Девушка, что вы так плачете?
- У меня сумку украли!
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней был такой беспорядок… Мне так стыдно… .


Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!


— А мне толстеть доктор прописал!
— Как это?!
— Когда уходил, прямо так и сказал: поправляйтесь!

Originally Posted by Lampada

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты надоел! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...


Жена будит мужа:
- Дорогой проснись! На кухне вор!
- А что он делает на кухне?
- Кажется, он доедает остатки вчерашнего рагу!
- Спи, я его утром похороню...

Hee-hee... Это мне напоминает моего восьмилетнего племянника! (I hope I got the construction right with "напоминать".) Ему всякие "нормальные пиндостанские" блюди не нравятся -- кроме пиццы, куриных "наггетсов", блинов, картошки-фри, и бекона. I have never met a child who disliked so many foods...

Originally Posted by Throbert McGee

(I hope I got the construction right with "напоминать".)

Absolutely.

Originally Posted by Throbert McGee

блюди

блю́да

Originally Posted by Throbert McGee

Hee-hee... Это мне напоминает моего восьмилетнего племянника! (I hope I got the construction right with "напоминать".) Ему всякие "нормальные пиндостанские" блюди не нравятся -- кроме пиццы, куриных "наггетсов", блинов, картошки-фри, и бекона. I have never met a child who disliked so many foods...

When I was 8, I hated cereals that my mom would always cook and try to get me to eat, and I loved grilled meat. It's the same way now, except I'm not forced to eat cereals anymore. =))

I have never met a child who disliked so many foods...

Ha-ha. When I was a child, my "relationships" with food were very complicated. Even now many dishes seems really, really disgusting and I can't understand how people can be able eat them voluntarily!