Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Все электронные приборы работают на белом дыму. Если белый дым из прибора вышел, то он не будет работать.
*****
Сделка считается взаимовыгодной, если обе стороны уверены, что обманули друг друга
============
...Похоже, я безнадежно проигрывал наш спор. Мой оппонент выглядел необычайно убедительно: пламенный взор, одухотворенное лицо человека, уверенного в своей правоте, чеканные, выверенные формулировки, неумолимая логика и по автоматическому пистолету в каждой руке...
(из книги "Искусство убеждать")
==========
Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, остановилась перед большим деревом.
- Прекрасный вяз, - проговорила она, - чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить?
- Наверное, он сказал бы: "Прошу прощения, но я дуб", - заметил ее спутник.
============
Скромна до безобразия... После безобразия опять скромна.

* Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тёещу за чёрта, т. е. немного ошибся...
* Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
* 7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.
* Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.
* В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.
* Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
* 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 ТАЙНО похитил у гр. Артемовой серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.
* Следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте и сдохла".
* Двое неизвестных ворвались в квартиру супругов Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.
* Вначале подозреваемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.
* С протоколом подозреваемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.
* Убегая от преступников, я успел 2 раза выстрелить задом.
* Гр. Тютюник зверски зарезал поросенка в мешке.
* Задержанный пытался пронести в общественное место бутылку пива "Жигулевское", чтобы выпить ее и учинить пьяный дебош.
* Подросток залез в кулинарию, где съел 10 пирожных и 27 жевательных резинок. Совместно с другим несовершеннолетним похитили и съели шоколадную глазурь на сумму 300 гривен. В центральном гастрономе похитил одну банку напитка "Тыквенный"...
* 26 тысяч бутылок водки, произведенной нелегальным путем, были арестованы.
*...глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице...
*...такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.
* Подозреваемый вошел в лифт и скрылся в неизвестном направлении.
* Задержанный отправлял ЭСТЕТИЧЕСКИЕ надобности в неустановленном месте.
* Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
* Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября.
* Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять".
* Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое на что.
* 31 января неизвестный на ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.

Для меня стало открытием, что Иван Дорн, Егор Крид и Макс Корж - это три разных человека.
=========
Разговор подружек:
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.
======
Художник: "Я так вижу".
Актер: "Я так чувствую".
Писатель: "Я так понимаю".
Инженер: "Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками".

Я за свою жизнь истратил столько денег на еду, что худеть теперь просто глупо!
*****
— Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
— Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
— Я вам ничего не приказывал!
— А я ничего и не делаю!...
********
После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.
*********
— Пойдём напьёмся!
— Мне нечего надеть.
— У тебя же много одежды!!!
— Я в этой одежде уже напивалась.

- Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблэтке!
=======
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

Если бы "Мойдодыра" написал Лавкрафт...

Мойдодыр
Вдруг из маминой из спальни,
Кривоногий и хромой,
Склизкий, жуткий, инфернальный,
Облачённый бахромой

Шевелящихся отростков,
Испускавших бледный свет.
Цвет! Огни, которым места
В познанной вселенной нет.

Неевклидовым тотчас же
Коммуналки стал декор,
Там где адское отродье
Исторгалось в коридор.

Искажая перспективу,
Источая едкий гной,
Тысячей аморфных пастей
Издавая хищный вой.

Надо мной разверзлась бездна,
Свет поник, не стало дня.
Рваные куски рассудка
Ускакали от меня.


Если бы он же написал "Телефон"

Звонок Ктулху (Call of Ctulhu)
У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Дагон.
- Откуда?
- Со дна пруда.
- Что вам надо?
- Изображений подводного ада.
- Для кого?
- Для культа моего.
- А много ли прислать?
- Да алтарных камней штук пять,
На больше нам жертв не набрать,
Культ у меня еще маленький.

А потом позвонили Ми-Го:
- Не хотите отдать нам мозгов?
Мы бы в баночку их положили
И по космосу всласть покружили.
- Нет-нет, это тело мне не надоело,
Обратитесь-ка к мистеру Экли.

А потом позвонил Йог-Сотот:
- Пришлите мне ключ от Ворот!

А потом позвонили культисты:
- Пришлите нам тварей нечистых!

А потом позвонил Альхазред,
Да как начал нести всякий бред.
- Погодите, Абдул, не вопите,
Объясните, чего вы хотите?
Но он только "ЙА!" да "ЙА!",
А к чему - не поймешь ни чуть-чуть.
- Изложите, пожалуйста, письменно!

А потом позвонили козлята:
- Позовите Шаб-Ниггурата!
Тут я разозлился и крикнул скотам:
- Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн!
- Ой, а где же Шаб-Ниггурат?
- Не знаю, звоните сто два - пятьдесят!

Я полгода не спал, я устал,
Мне бы заснуть, отдохнуть,
Но только я чуть вздремнул,
Опять позвонил Абдул:
- Древний Ужас! Все прах и тлен!
Спешите скорее на Ленг!
- В чем дело?
- Впустите!
- Кого?
- Азатота!
Чтоб он этот мир уничтожил в два счета!
- Уничтожил в два счета?
- Да! Пока не зашла звезда!
- Ладно, бегу, бегу,
Если смогу - помогу!
Ох, нелегкая это работа -
В этот мир выпускать Азатота!


(с) Скоффер (n_scoffer)

Из школьных сочинений:

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Пугачев пожаловал Гринёву шубу и лошадь со своего плеча.
Хорошо зимой: можно покататься на лыжах, на коньках и на санках. А однажды я видел, как ехал по дороге автомобиль, его занесло, и он врезался в столб. Хороша русская зима!
Вот скромный домик. У домика — забор. У забора — дерево. На дереве — скворечник. Здесь жил Чехов.
Тарас Бульба был вольным казаком, потому что нигде не работал.
Герасим рассердился на барыню и уволился по собственному желанию.
Некрасов сказал о русской женщине, что она коня на скаку остановит и с ним в горящую избу войдет.
Многие ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть — мне здесь нравится!
Парашютист с ювелирной точностью приземлился в лужу.
Старик стоял на пригорке. Ветер развевал его лысину.
Будённый — это Чапаев, только более усатый.
Катерина, не выдержав самодурства Кабанихи, решила утопиться, чтобы быть свободной и независимой.
Мы пришли на экскурсию в кабинет Ленина. Повседневный титанический труд лежал на столе.
В процессе эволюции человекообразная обезьяна начала заниматься общественной деятельностью.
Мы возвращались из похода радостные, но довольные.
Ученые нашли останки древней птицы — архиепископа.
У меня есть хомяк Кеша. Он любит сидеть рядом со мной в банке.
Мой кот очень умный: он днем спит, а ночью играет.
Летом я гостила в деревне у бабушки. Моя бабушка очень трудолюбивая: когда я просыпалась рано утром, она уже готовила ужин.
Летом я купался и загорал до посинения.
Самый ядовитый гриб — бледная поганка. Ее укус страшнее укуса ядовитой змеи.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
Летом я ходил купаться на дно реки.
Лоси бежали от волков, сверкая пятками.
Наши предки считали, что Земля покоится на слонах, а слоны стоят на черепахе. В последнем они, конечно, ошибались.

— У меня под платьем ничего нет, — с придыханием шепнула она.
— Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! — сказал охранник магазина.
=====
-Твоя зарплата это просто месячная подписка на тебя твоего работодателя.
-Тогда кто ему дал скидочный купон на меня?

Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды — так это Медуза Горгона!
==========
— Мужики, сволочи, только об одном и думают!
— Угу, чтоб скоростной и безлимитный…
=======
В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!»
=========
Объявление в цеху: "Работа без диэлектрических перчаток запрещена! Штраф — 380 вольт! ".

Однажды один очень мудрый человек… ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники ненадёжные.
==========
В школе задали сочинение на тему "Мои родители". Девятилетний мальчик написал: "Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удаётся их отучить".
дети, школа
=============
Три подруги пили мартини. Вдруг одна из них решила пойти домой. Вопрос! Сколько подруг осталось пить мартини?
Правильно, три! Потому что у женщин РЕШИТЬ и УЙТИ - разные вещи!..
=====
Про "невидимую руку рынка" известно лишь одно - если рынок падает, она лезет в карман к населению.

- Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Я больше слушаю маму.
- Почему?
- Она больше говорит.
=========
Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.
==============
Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
===========
— Привет, Изя, как поживаешь?
— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла.
— Купи бутылку водки и утопи свое горе!
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги есть, горя нету...

- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!
=============
18 сезонов «Битвы экстрасенсов», и никто не догадался вложиться в биткойны.
=============
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
=========
Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
Драка.
=========
— Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу да и накормили бы этих самых тигров.
— А что из еды с собой брать?
— Да еду брать необязательно, просто прийти...
===========
— Что читаешь? — Книгу о сильных, храбрых и отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь!
— Как называется?
— Уголовный кодекс.

В музее.
- А это Минерва.
- А вон тот, что за нею, это ее муж?
- Нет... У неё не было мужа. Она ведь была богиней мудрости!

Мало кто об этом знает, но изначально фильм «Высоцкий: спасибо, что живой» назывался «Высоцкий: спасибо, что сыграл не Джигурда».

Туристическая группа осматривает руины старого замка.
Посмотрев по сторонам, маленький Сёма тихо спрашивает у папы: — Это здесь мама училась водить машину?

- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я её спросил: "Тебе сахар в кофе положить"? - она ответила: "Ложь"!
==============
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
- Сара!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому мстит этот мальчик?

Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.
===========
— Извините, это Вас называют человек- паук?
— Вот достали! Ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...
======
— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет ... Но румяней и белее одновременно не бывает, дура!..

Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...
=======
Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.
======
А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на"-льник": начальник, будильник, понедельник?
==============
- Олег пообещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!

Социальная реклама против суицида: "После смерти нет интернета".

- Девушка, откуда вы?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?

Умер программер и попал в чистилище.
Судили его ну, говорят, ни туды, ни сюды. Сам выбирай...
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Тащат его в громадный компьютерный зал. Кругом компы, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только админом...

Три профессора, специализирующие на формальной логике, заходят в бар.
Бармен:
- Все будут пиво?
Профессора по очереди:
- Неизвестно.
- Неизвестно.
- Да.
==========
— Прикинь, меня только что два бородатых мужика на Лексусе чуть не сбили.
— Батюшки! !
— Да, они.

Приму экстрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу.
=======
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидapacoв.
=========
Смотрел по телеящику боевик. Оказалось, это новости.
==========
Спорить с женщиной — как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил — беги со всех ног…

Посмотрел трейлер фильма "Аванпост". Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.
================
Межсезонье для травматолога это время, когда мотоциклисты уже закончились, а поскользнувшиеся еще не начались.
===========
— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
==============
— Ну, дочь, представь нам своего избранника.
— Это Адик, модный шиномонтажье.
==============
Какие, все-таки, шотландцы волевые люди. Десять лет держат свою самогонку в бочках и ни капли…

Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой.
=============
Хочется во что-нибудь верить так же свято, как верят в свои почки девчонки, надевающие в −20 одни капроновые колготки.
================
Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!"
Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".
============
Труд сделал из обезьяны человека.
Уставшего, не выспавшегося, сутулого человека.
============
Уважаемые отдыхающие! Не верьте местным таксистам! Они не местные...