Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Недавние исследования британских ученых выявили удивительную мистическую особенность первой в мире кинокартины - фильма братьев Люмьер "Прибытие поезда".
Не только создатели, но и все её первые зрители - умерли.
============
Сейчас: "Вот все твои друзья уже женаты и детки у них есть. И тебе бы пора".
В детстве: "А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь!?".
==========
Люблю голодного кота - он такой общительный!
===========
- Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
- Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
**************************************************
- Почему "Формулу-1" не проводят в России?
- Потому что русские за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.
**************************************************
Здравствуй, Серёга.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился чёрный БМВ. Не мог бы ты написать песню «Мозги»?
==========
Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.

Originally Posted by wanja

- Почему "Формулу-1" не проводят в России?

Уже шестой год как проводят. На Сочинском автодроме.

Прислушиваться к мнению актера или спортсмена, всё равно, что разделять мнение попугая или кенгуру.
======
Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.
=========
Встречаются два друга. Один другому говорит:
— Привет! Ну как у тебя дела? Как работа, жена, дети?
— Да ничё. Все вроде хорошо.
— Слушай, дай 5 тысяч в долг.
— Хорошо, только ты поцелуй меня в плечо.
— А почему именно в плечо?
— Ну ты же тоже издалека начал.
===============
Гуру наставляет своего ученика:
— В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу и стоять. И тогда прозрение явится тебе.
Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:
— Учитель, я сделал всё как вы велели. Я несколько часов стоял под проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я почувствовал себя полным идиотом.
— Ну что же, для первого занятия результат очень хороший.

Ну кто может понять всю боль айтишника!? Когда ты несколько часов или даже дней трудился, корпел, и вот у тебя на руках твое детище, твой экскаватор. Ты бежишь поделиться этой радостной новостью. Больше никаких лопат! Только нажимай на кнопку! А хочешь он сам будет копать там где ты ему покажешь? И застаёшь их горестно раскачивающихся у своих ямок с разодранными в кровь руками.
— Экскаватор? Некогда! Копать-копать-копать. У нас отчет горит, времени передохнуть нет не то что вникать в какие-то кнопки. Ты лучше на руки наши посмотри.
Мазохисты!
==========
Ждем от Диснея новую экранизацию - "Негроснежка и семь геев". В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!
=========
Закончив медицинский институт:

1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
=============
Помни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: "На себя" и "От себя".
===========
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы - нет.

Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.
========
То есть, что на роль русалочки выбрали чернокожую девушку вас смущает, а что русалочку зовут еврейским мужским именем вам, сука, нормально.
========
Жена мужу игриво:
- Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
- Борщ!
- Да нет, первая С и последняя С.
- Соус!
- Да блин, когда ты уже налопаешься!
=========
В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха...

«Виндзоры. Последняя кровь»: что мы могли бы снять в ответ на «Чернобыль» и «Последних царей»

Авторы Telegram-канала «Сыны Монархии» фантазируют на тему «нашего ответа Чемберлену» на ниве телесериалов.

«Короче, в ответ на „Курск“, „Чернобыль“ и „Последних царей“ предлагаю снять правдивый сериал „Виндзоры. Последняя кровь“.

Пилот начинается с кадра „Лондон. 21 апреля 1926 года. Рождение королевы Елизаветы II“. Лишь опытный взгляд заметит, что Лондон начала 20 века снимали в современной Йошкар-Оле.

Мы видим, как масоны подменили дочку короля Георга на дочь Сатаны. Сморщенного подкидыша играет Лия Ахеджакова.

Далее мы переносимся в 1952 год, 25-летняя Елизавета вступает на престол, молодую королеву играет уже Анастасия Заворотнюк, ее мужа, принца Эдинбургского Филиппа — Гоша Куценко, а Уинстона Черчилля — Селин (Дукалис, а не Дион).

По ходу сериала мы узнаем, как принцесса Диана, в исполнении Ольги Бузовой, изменяет сыну Елизаветы, принцу Чарльзу с арабским шейхом (Михаил Галустян).

Ужасаемся, когда забастовки докеров и шахтеров расстреливают звероподобные полицейские по приказу мужеподобной Маргарет Тэтчер (изумительная роль Сергея Безрукова).

Становимся свидетелями того, как Англию поглотила наркоманская панк-культура, нашедшая свое продолжение в рейв-оргиях 80-х: Сида Вишеса играет Сергей Лазарев, а Джонни Роттена — Влад Топалов. Депрессивного суицидника Яна Кертиса из Joy Division — рыжий из “Иванушек”. Есть целая серия, посвященная взлету и падению Prodigy: Кейт Флинт — Борис Моисеев, Лерой Торнхилл — Тимати, Лайам Хоулетт — Дима Билан.
В сезоне про брит-поп братьев Галлахеров играют “сестры Зайцевы” из “Камеди”.

Серии, посвященные Брекситу, продавленному гомосексуальным шотландским лобби, снимает Кирилл Серебренников по сценарию Михаила Идова.

Последний сезон охватывает уже наше время: агент американских спецслужб Меган Маркл, в исполнении Елены Берковой, совращает принца Гарри (Алексей Панин), отбивая его у королевских далматинов.

Единственные позитивные персонажи сериала — русские атлеты Баширов и Петров, которые, приехав, чтобы купить спортивного питания и полюбоваться знаменитыми мостами, случайно становятся свидетелями сатанинского культа, во главе которого стоит перебежчик Скрипаль, приносящий котов в жертву королеве Елизавете (дочери Сатаны, как помним из первой серии).

Как вы видите, я проделал гигантскую работу в архивах, отсмотрел сотни исторических документов, тысячи метров кинохроники, чтобы создать удивительно точный в деталях, практически документальный и поразительно реалистичный сериал о Великобритании и ее королевской семье».

Обычно, те, кто призывает к войне до последней капли крови, планирует проливать чужую кровь, а не свою.
==========
– Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
– Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски!
=========
– Почему вы расстались со своим парнем?
– Из-за пагубной привычки.
– Печально… Наркотики?
– Да, конечно буду!
===========
Боевик, блокированный в доме на окраине Махачкалы, перед смертью взял на себя ответственность за все хищения в Министерстве обороны.

В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов.
Слава богу, эти тёмные времена позади, и сейчас всем хватает бананов…
=========
Люди делятся на три части - те, кто встретил Затоичи, и те, кто нет.
========
Вода из горных источников Норвегии - 400 грн за 0.375 литра!!
Говорят, если ее приложить к уху, можно услышать задорный смех норвежских маркетологов Фимы Ройзнера и Волика Шульмана!

- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...
===========
По ел. По пил. По спал. По писал. По помер.
Биография Эдгара По.
***
- Где летом отдыхал?
- На балконах.
- Ты хотел написать, на Балканах?
- Нет, у меня их два.
***
В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.

Заходят как-то в бар индиец, индус и индуист... А за стойкой стоит индеец и ест индейку.
====
Из переписки в соцсетях:
— Превет ты мне нравися есле нипротив можим встретицца.
— Ок. 1000 руб. /час.
— Че прастетутка штоли?
— Репетитор по русскому языку.
=========
Одесский дворик. Мальчик на балконе играет на скрипке, а пудель из соседней квартиры ему подвывает в такт.
Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
========
Проктолог пациенту:
— Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
— Вы гей?
— Как вы узнали?
— В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.

Мой уровень английского: Умею уходить не попрощавшись.
*********
Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает.
***********
Люди были свободными, когда телефоны были на привязи.
**********
Я однажды толкал штангу в 220 кг. Неплохо катилась...
=========
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
===========
Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.

Если бы программисты занимались строительством.

- Здравствуйте, я хотел бы заказать строительство бара.
- Отлично, техзадание?
- Э-э-э, ребят, мне просто нужен бар. Там по ходу все решим!
- Окей, готово.
(на открытом помещении стоит барная стойка)
- Э-э-э, а стены?
- А дизайн?
- Ну придумайте что-нибудь.
(появляются стены из детского пластилина)
- Я не так представлял бар.
- Ну, вы сказали сделать что-нибудь
- Ну, давайте построим нормальные стены, или купим где нибудь помещение.
(бар в комнте-студии однокомнатной квартиры на первом этаже)
- В помещении нет света.
- Приходите с фонариком.
- Нет, я хочу, чтобы здесь был свет.
(появляются окна)
- А ночью?
- Ночью мы закрыты.
- Какой бар закрыт ночью?
(появляется вывеска с временем работы)
- Нет, мы работать будем круглосуточно. Добавьте свет!
- Какой?
- Любой, лишь бы светло.
(появляются свечи)
- Это что за хрень?
- Зажгите.
- Не нужны мне свечи! Они плохо светят.
(появляется много свечей)
- Нет, нахрен это дерьмо! Давайте что нибудь более современное!
- Вы конкретики добавьте.
- Вы когда нибудь видели устройство, которое излучает свет?
( появляется 4 прожектора)
- Ааай, слишком слепит!
- Как вы и просили.
- Ну не настолько же!
(прожекторы накрываются тёмной тканью)
- Ладно, налейте мне что-нибудь выпить.
- Э... Нету.
- В смысле нету?
- По тех заданию ничего не было про выпить, был только бар.
- Нет, мне нужен бар, чтобы выпить!
- Окей. Сделано.
(появляется несколько кружек из чайного сервиза)
- Это что за хрень?
- Это емкости для жидкости.
- Я вижу что емкости, но мы тут не чай собрались всем раздавать.
(появляются пивные кружки)
- И не только пиво будет.
- А что еще?
- Коктейли.
(появляются все виды стаканов, кружек, рюмок ...)
- ... Допустим. Плесните-ка мне коктейля какого нибудь.
- Этого не было в функционале, было только выпить.
- Это одно и то же!
(дают стакан)
- Где коктейль?
- Притащить свой коктейль и можете налить сами сюда.
- Мне нужно, чтобы у вас уже были готовые коктейли!
- Это будет дорого стоить.
- Найдите какое нибудь дешёвое решение.
(появляются коробки чудо-молока)
- ... Да я про алкогольные коктейли!
- Таких нет.
- Есть! Их просто надо самим делать, мешать там с ... водкой ...
(Появляется водка)
- ... Я не просил водку.
- Вы ее упомянули.
- Я привел пример, и как вы собрались из этого делать ...
(молочный коктейль мешают с водкой)
- Вы в своём уме?
- Алкогольный коктейль, как вы просили.
- Это какая то херня!
(выплескивают на пол)
- Уберите это!
- Нет, мы программисты, а не уборщики.
- Тогда выливайте в следующий раз на улицу.
(налили, смешали, вылили на улицу)
- Так, давайте нормальный коктейль!
- У нас нет рецептов.
- Найдите в интернете!
(появляется томатный сок)
- Ага, то есть вы хотите сделать кровавую Мэри? Это я и сам могу сделать! Давайте мне секс на пляже!
- Мы программисты, а не...
- Это название коктейля!
(наливают томатный сок, водку в стакан, на стакане Появляется надпись 'секс на пляже')
- Это кровавая Мэри!
- Откуда вы знаете, тут же написано - секс на пляже.
- Так вы использовали рецепт кровавой Мэри!
(добавляется молочный коктейль)
- Где здесь туалет?
- Его нет.
- Сделайте.
(появляется горшок посредине комнаты)
- Это что за хрень?
- Туалет.
- Это должен быть унитаз!
(появляется унитаз)
- В отдельной комнате, которую можно закрыть.
- Комнату тоже из пластилина сделать?
- Да поменяйте этот сраный пластелин на нормальные стены.
(пластилин удаляется, появляется отдельная комната с сортиром)
- Отлично, я в сортир... Так, а почему тут не смывается?
- А куда смывать, канализации нет.
- Сделайте канализацию!
(канализаця проведена к сортиру)
- Отлично... так. Как открыть комнату?
- В функционал входило только закрытие комнаты.
- А как мне выйти оттуда.
(Дверь удаляется)
- Ладно, на первое время сойдет, теперь давайте все это действием перенесем в подвал.
- Это невозможно.
- Почему.
- Там канализация.
- И что?
- Может произойти конфликт функционала.
- Так. Вы можете перенести на второй этаж?
- Можем.
- А на третий?
- Да.
- Ну тогда переносите на минус первый, какая разница? Вниз даже проще...
(бар перенесен на минус первый этаж)
- Сделано.
- Отлично, давайте пройдёмся по напиткам. Это что за краны?
- Это хайнекен, вот светлое (открывает), вот тёмное (открывает). Как видите - работает.
- Отлично. А это?
- Это чешское. Вот светлое (открывает), вот тёмное (открывает). Тоже работает.
- А это что за 2 неподписанных крана?
- А это канализация. Вот светлое (открывает)...

- А ты не понял, почему клиент ушёл?
- Не, весь функционал работал.
- Странно. Ну ладно, оставим как шаблон для будущих проектов.
- Эй ,ребята, а можно у вас санаторий заказать?
- ... А в санатории будет бар?
- Ну... Кислородные коктейли.
- Отлично, у нас есть шаблон!

— Мамочка, у меня в комнате бабайка!
— Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?!
=====
Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его всё-таки добавляют.
==========
- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле.
=========
Знаете ли вы, что...
Во времена Ивана Грозного в России уже существовали кол-центры.
==========
Как-то одна девочка лизнула качели и... обожгла язык. Потому что нефиг в Израиле летом качели лизать!

Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома. Получается, как настоящая, даже пару раз отравился.
=======
- Число "пи" равно трем.
- Фу, как грубо!
*****
— Степаныч, подай ключ на 173.211.101.14!
— Лови: AAAAB3NzaC1yc2EAAAADAQABAAABAQCSVtExZCv4Tog
===========
Несовершенен? Не можешь определиться? Страдаешь?
Должно быть, ты – глагол.
============
– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
– Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечётся...
А в голове одна мысль: а не спилить ли, наконец, эту яблоню?!
===========
Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства".
===========
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.
======
Сейчас у баб брови, как у разъярённого самурая, идущего в последний бой.

В аптеке. - У вас есть эти… Ну, как их? Ну, которые ипотеку придумали…
=========
По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.
========
Доктор после осмотра больного отвел в сторону его жену:
- Вы знаете, не нравится мне ваш муж.
- Доктор, мне тоже, но дети его так любят...

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда — разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом — абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться — водка.
Стремлением по бабам пройтись — виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра — арманьяк…

И только лишь трезвость не пахнет никак!

Удивительный факт:
Станция метро Косино открылась позже, чем станция Новокосино.
*********
Существует такое мужское народное поверье.
Уронил тяжелое на ногу - зови женщину легкого поведения.
**********
Большим скандалом закончился междунардный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.

перевёл часы
солнечные
через дорогу
на португальский

играл в дочки-матери
проиграл

сел в маршрутку
за распространение порочащих слухов
в пространстве
и времени

дали срок
не взял

завёл собаку
заглохла

открыл холодильник
занято

пошел на программиста
с винчестером
наперевес

бегал за хлебом
не поймал

купил живой йогурт
убил и съел

сдавал кровь
на права
человека

прятала глаза от прохожих
в карман пальто
чужого

потеряла девственность
сделала уборку в комнате
нашла

учу билет
проездной

сел за комп
на 15 лет строгого режима

закрыл сессию
в ванной

вынес мозг
пусть проветрится

дома не было чёрного хлеба
покрасил белый

набрал ведро воды
оно не снимает трубку

снял видео
потом надел обратно

защитил диплом
от захватчиков

предложил девушке выйти за меня
из трамвая

настроил гитару
против себя

обманул кондуктора
заплатил и не поехал

поставил чайник
в неловкое положение

любишь бороду?
ОТПУСТИ ЕЁ

постучали 8 раз
неужели осьминог?

нашёл радиус окружности
спасибо центру за это!

ржится рожь, овёс овсится
чечевица чечевится