Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит.(The Simpsons)

Библия учит любить ближнего своего,а камасутра учит, как именно…(с)

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.(с)

Место клизмы изменить нельзя!(с)

Астрологи судят о людях как о консервах - по дате изготовления.(с)

Жизнь - как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка….(с)

Вчера шла по улице и услышала разговор мамы и сына(лет 5-ти): - Мама, а у меня есть яички? - (Смущённо) Да, сынок, есть! - А зачем они мне? Я что, курочка?

Одиночество - это когда в аське только группа поддержки.
Одиночество - это когда радуешься даже спаму.
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
Одиночество - это когда не приходит даже спам.
Одиночество - это когда нет привычки запираться в сортире
Одиночество - это когда сам себе делаешь клизму.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

А я хочу встретить парня и чтоб все прям паф тыдыщ, чтобы он посмотрел мне в глаза и вокруг все виу виу, взял за руку и прям птж птж!!!! вообщем пиротехник мне по-ходу нужен...

Пацан привёл девчонку домой. Она попросилась в душ. Выходит и говорит: — У тебя там два полотенца висят, на одном написано «М», на другом "Ж. Я взяла то, на котором «Ж». Как я поняла «Ж» — это женское, а «М» -мужское. — Нет, «М» — это морда.


Симпсоны (The Simpsons)

Чтобы тебя любили — приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.

Симпсоны

— Мардж, у Мэгги выпали молочные ноги!

— О Боже, это Судный день! Барт, на тебе чистые трусы?
— Уже нет…

— Я смеюсь просто за компанию ибо прикол я так и не всосал…

Жизнь начинается с зачатия!

— как я без прав?!
— будешь ездить на автобусе
— На автобусах ездят только дураки и лесбиянки!

— Чертовы простыни!
— Это твои трусы.

Рыба? - Рыба. - Живая? - Живая. - А почему с закрытыми глазами? - Спит. - А почему воняет? - Слушай, когда ты спишь - ты за себя отвечаешь?!

- Пойдем ко мне домой? - Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых. - Гитлера знаешь? - Да. - Пошли.

-Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой Я умру??! -Ну...все когда-нибудь умрут... -ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

***

На визит Медведева на Курилы японцы посмотрели косо.

***

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

***

Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника!
И заставляет поделиться.

***

Разговор двух потомственных аристократов:
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
- Не могу сказать - наши родовые бумаги были утеряны во время всемирного потопа.

***

Фраза "Ну, за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост

***

Акция от Минздрава: Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья и получи блок "Мальборо" с новыми угрозами!

***

Встретились две подруги, - Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж - отвечает другая. - Я так страдаю.
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило...

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

Ах, если бы спортсмены умели говорить! Сколько бы чудесных историй они нам рассказали!

Это было сложное и противоречивое чувство. Словно Оле-Лукойе избивает тебя радугой.

А тем, кто плохо вел себя в этом году, Дед Мороз не удовлетворит прошение о досрочном освобождение за примерное поведение.

Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф.

Все кончилось хорошо, но через два дня опять наступил понедельник.

Пятнадцать человек на сундук чабреца! Йо-хо-хо! И отвар ромашки!

Чтобы не терять парные носки, к ним нужно пришить резинку, как у варежек в детстве. А при ношении протягивать резинку внутри штанин.

Когда в самолете просят выключить компьютеры и телефоны, я не возражаю. Но чем им мешает моя электрошашлычница? В правилах о ней ни слова!

Я долго вертел в руках фотовспышку, пытаясь понять, для чего она нужна. И тут меня озарило.

Когда в Париже я пытался вякать что-то по-французски, французы, заслышав мое произношение, посылали в мою сторону лучи прононса.
==========
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!

Originally Posted by wanja

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

Ах, если бы спортсмены умели говорить! Сколько бы чудесных историй они нам рассказали!

Это было сложное и противоречивое чувство. Словно Оле-Лукойе избивает тебя радугой.

5 баллов!

Originally Posted by gRomoZeka

5 баллов!

And now maybe you will be so kind to explain how that's supposed to be any funny? (in Russian or English, doesn't matter; I completely got everything in those three lines, so I have no language barriers to understanding that, but HOW'S THAT FUNNY???)

- Михаил Сергеевич, у нас проблема. По всей стране пошёл куриный мор.
Все куры дохнут. Что нам делать?
- Повесьте в каждом курятнике зелёный круг.
Сделали. Приходит тот же министр через несколько дней и говорит:
- Михаил Сергеевич, всё равно куры продолжают дохнуть. Что нам делать?
- Добавьте в зелёный круг красный квадрат.
Сделали. Опят приходит министр через несколько дней и говорит:
- Не помогает, куры как дохли, так и дохнут. Что делать?
- Раскрасьте красный квадрат в белый горошек.
Сделали и это. Приходит министр ещё через несколько дней и говорит:
- Михаил Сергеевич, всё! Все куры в стране сдохли.
- Жаль. А у меня ещё столько новых идей осталось.

* * *

- Через три года обещали залатать дыру в асфальте рядом с домом )
- Скорее машины начнут летать.

* * *

- У вас в конторе сколько народа работает?
- Примерно треть.

* * *

В свое вpемя y меня полyчилсь гнyсненькая шyточка с человеческим скелетом, искyсственным, pазyмеется. Кyпил для школы, на Песочной, в yчколлектоpе, положил в багажник своего бpонко и забыл отдать. Тpетий час ночи, лето девяносто пеpвого. Останавливают на постy, пpосят откpыть багажник. Откpыл. И пеpвая моя фpаза была - "ой, блин, забыл!".

* * *

Приезжаю в Штаты учиться. Разговорился с афроамериканцем-таможенником. Диалог:
Он (дружелюбно так)- Откуда Вы?
Я (не менее дружелюбно) - Из России.
Он (улыбка медленно исчезает) - Работать?
Я (продолжая лыбиться) - Нет, учиться (я exchange student-студент по обмену).
Он - А где Вы жить будете?
Я - В семье.
Он - Вы знакомы с этой семьей?
Я - Нет. Это будет сюрпризом.
Он (с кислой миной) - Да, вы, русские, сюрпризы любите...

The joke about Schrodinger's cat is really one of the best that I've heard recently. And these two are just the story of my life:

Originally Posted by wanja

Все кончилось хорошо, но через два дня опять наступил понедельник.

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!