Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Если спросить у человека, сколько будет 10 раз по 100 грамм, то 9 из 10 скажут "литр", и лишь один, что "килограмм".

Сам проверял!

На официальном сайте Российской Академии Наук на английском языке, "Институт белка" нежно назавли Squirrel Institute.

Originally Posted by Ramil

На официальном сайте Российской Академии Наук на английском языке, "Институт белка" нежно назавли Squirrel Institute.

Баян! Уже несколько дней как пофиксили, правда, а так это было по всему Рунету. Своевременно сохранённый скан (плюс ещё кучу приколов с сайтов РАН) можно посмотреть вот здесь: sadtranslations: Аплодирую стоя. (Скан там ближе к концу ветки)
Что любопытно, кое-кто в ЖЖ пытался заявлять, что это фейк. Но против пруфлинков не попрёшь

А Фемида с открытыми глазами (без повязки) на сайте Верховного Суда уже многие годы...

Originally Posted by anvacher

А Фемида с открытыми глазами (без повязки) на сайте Верховного Суда уже многие годы...

Ага, и не только на сайте. Гулял женой мимо, обратил внимание:


Собственно, меча в руке тоже нет.

c башорга:

xxx: у меня тут проблемка с русским языком
xxx: как будет правильно: "ты беременен" или "ты беременный"?
yyy: боюсь, у тебя не с русским языком проблемка, а с биологией

Из одесского и разное.

- Шо ты такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

Россия - это единственная страна, где два действующих президента: президент и президент в законе.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!

Эпидемия свиного гриппа: на одного чихнувшего - десять обкакавшихся.

-Я не понимаю, как это Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и энергичный лидер"...

Диалог у ларька.
Покупатель: - Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец: - Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
- А... ну тогда ничего не надо...

Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит он прилично зарабатывает!

Школьник нашёл миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нах.. за две недели..

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца...

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

In the time of USSR there was a joke on the subject,

- "Догоняем штат Айова", "Как дела идут?"
- "..."

Military Rules of Combat

• If the enemy is in range, so are you.
• Incoming fire has the right of way.
• Don't look conspicuous: it draws fire.
• There is always a way.
• The easy way is always mined.
• Try to look unimportant, they may be low on ammo.
• Professionals are predictable, it's the amateurs that are dangerous.
• The enemy invariably attacks on one of two occasions: When you're ready for them and when you're not ready for them.
• Teamwork is essential; it gives the enemy someone else to shoot at.
• If you can't remember, the claymore is pointed at you.
• If your attack is going well, you have walked into an ambush.
• Don't draw fire, it irritates the people around you.
• The only thing more accurate than incoming enemy fire is incoming friendly fire.
• When the pin is pulled, Mr. Grenade is not our friend.
• When in doubt empty the magazine.
• Never share a fox hole with anyone braver than you.
• Anything you do can get you shot. Including doing nothing.
• Make it too tough for the enemy to get in and you can't get out.
• Mines are equal opportunity weapons.
• A Purple Heart just proves that you were smart enough to think of a plan, stupid enough to try it, and lucky enough to survive.
• Don't ever be the first, don't ever be the last and don't ever volunteer to do anything.
• The quartermaster has only two sizes: too large and too small.
• Five second fuses only last three seconds.
• It is generally inadvisable to eject directly over the area you just bombed.
• The enemy diversion you have been ignoring will be the main attack.
• A "sucking chest wound" is nature's way of telling you to slow down.
• If you're short of everything but the enemy, you're in a combat zone.
• When you have secured an area, don't forget to tell the enemy.
• Never forget that your weapon is made by the lowest bidder.
• If it's stupid but works, it isn't stupid.

Пасиб фурсенке! Я здал ИГ!

Вокруг медицины...

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Дороже здоровья только лечение.

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись. .

До смерти ещё дожить надо.

Больной пошёл на поправку, но не дошёл...

Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, всё нормально. Итак, расскажите мне ещё раз, как всё было и всё с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Дробим камни в почках. ОМОН.

Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены.

Мы расстались, так как не сошлись диагнозами...

Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.

Трезвость - первая стадия алкоголизма.

Бессердечным инфаркт не грозит.

Медицина - вторая по точности наука после религии.

Манечка величия.

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.

Редкий мужчина интересуется умом обнажённой женщины...

Жена посылает мужа в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса муж возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Муж:
- Ну так там яйца-то были...

Originally Posted by Lampada

Жена посылает мужа в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса муж возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Муж:
- Ну так там яйца-то были...

Муж -- программист.

Originally Posted by Ramil

Муж -- программист.

And he was actually supposed to buy 11 items in total.

This is an actual radio conversation released by the Chief of Naval Operations, 10-10-95, MSG#H0000115020ecb52EMHS:

#1: "Please divert your course 15 degrees to the north to avoid a collision."

#2: "Recommend that you change YOUR course 15 degrees to the south to avoid a collision."

#1: "This is the captain of a U.S. navy ship. I say again divert YOUR course."

#2: "No, I say again divert YOUR course."

#1: "This is the aircraft carrier Enterprise, we are a large warship of the U.S. navy. Divert your course NOW!"

#2: "This is a lighthouse. Your call."

Originally Posted by Ramil

This is an actual radio conversation released by the Chief of Naval Operations, 10-10-95, MSG#H0000115020ecb52EMHS:

This actual conversation from 10-10-95 has been plagiarized from the book "Language and humour" issued in USSR in 1980-s. At least.

Originally Posted by it-ogo

This actual conversation from 10-10-95 has been plagiarized from the book "Language and humour" issued in USSR in 1980-s. At least.

Perhaps, but the authors of this book could have also plagiarized this from somewhere else. It could even be a real radio conversation.

Originally Posted by Ramil

Perhaps, but the authors of this book could have also plagiarized this from somewhere else. It could even be a real radio conversation.

They didn't because they didn't pretend on being actual authors.

SQUAWKS

"Squawks" are problems noted by U.S. Air Force pilots in their post-flight reports, and left for the maintenance crews to fix before the next flight. Each post-flight report problem must have a response from the maintenance crew.

Here are some actual excerpts from those post-flight reports logged by the Air Force pilots, and the replies from the maintenance crews.

(P) = Problem
(S) = Solution



(P) Left inside main tire almost needs replacement.
(S) Almost replaced left inside main tire.

(P) Test flight OK, except "Autoland" very rough.
(S) Autoland not installed on this aircraft.

(P) #2 propeller seeping prop fluid.
(S) #2 propeller seepage normal - #1, #3, and #4 propellers lack normal seepage.

(P) Something loose in cockpit.
(S) Something tightened in cockpit.

(P) Evidence of leak on right main landing gear.
(S) Evidence removed.

(P) DME volume unbelievably loud.
(S) Volume set to more believable level.

(P) Dead bugs on windshield.
(S) Live bugs on order.

(P) Autopilot in altitude-hold-mode produces a 200ft/min descent.
(S) Cannot reproduce problem on ground.

(P) IFF inoperative.
(S) IFF always inoperative in OFF mode.

(P) Friction locks cause throttle levers to stick.
(S) That's what they're there for.

(P) Number three engine missing.
(S) Engine found on right wing after brief search.

(P) Aircraft handles funny.
(S) Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.

Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит.(The Simpsons)

Библия учит любить ближнего своего,а камасутра учит, как именно…(с)

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.(с)

Место клизмы изменить нельзя!(с)

Астрологи судят о людях как о консервах - по дате изготовления.(с)

Жизнь - как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка….(с)

Вчера шла по улице и услышала разговор мамы и сына(лет 5-ти): - Мама, а у меня есть яички? - (Смущённо) Да, сынок, есть! - А зачем они мне? Я что, курочка?

Одиночество - это когда в аське только группа поддержки.
Одиночество - это когда радуешься даже спаму.
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
Одиночество - это когда не приходит даже спам.
Одиночество - это когда нет привычки запираться в сортире
Одиночество - это когда сам себе делаешь клизму.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

А я хочу встретить парня и чтоб все прям паф тыдыщ, чтобы он посмотрел мне в глаза и вокруг все виу виу, взял за руку и прям птж птж!!!! вообщем пиротехник мне по-ходу нужен...

Пацан привёл девчонку домой. Она попросилась в душ. Выходит и говорит: — У тебя там два полотенца висят, на одном написано «М», на другом "Ж. Я взяла то, на котором «Ж». Как я поняла «Ж» — это женское, а «М» -мужское. — Нет, «М» — это морда.


Симпсоны (The Simpsons)

Чтобы тебя любили — приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.

Симпсоны

— Мардж, у Мэгги выпали молочные ноги!

— О Боже, это Судный день! Барт, на тебе чистые трусы?
— Уже нет…

— Я смеюсь просто за компанию ибо прикол я так и не всосал…

Жизнь начинается с зачатия!

— как я без прав?!
— будешь ездить на автобусе
— На автобусах ездят только дураки и лесбиянки!

— Чертовы простыни!
— Это твои трусы.

Рыба? - Рыба. - Живая? - Живая. - А почему с закрытыми глазами? - Спит. - А почему воняет? - Слушай, когда ты спишь - ты за себя отвечаешь?!

- Пойдем ко мне домой? - Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых. - Гитлера знаешь? - Да. - Пошли.

-Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой Я умру??! -Ну...все когда-нибудь умрут... -ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..