Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Весело гремя карабинами, вниз пронеслась связка альпинистов.
================
Если бы в "Битве экстрасенсов" принимали участие настоящие экстрасенсы, то на кастинг пришёл бы только один человек.

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.
============
Можно написать приквел к "Снежной королеве" Андерсена - про становление этого персонажа, в духе "Джокера".
Начало: впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению...

Всё-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.
========
Две туристки, одетые в бикини, заходят прямо с пляжа в мужской монастырь.
На них смотрят косо.
Одна шепчет другой: «Я же говорила, без платка на голове нельзя!»
=========
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.
=======
Надпись на парте: «Я люблю Васю»
Ниже: «Расслабься, дура, Вася гей».
Ещё ниже: «Я не дура, я дурак»
====
Так хочется быть добрым и порядочным, особенно когда понимаешь, что патронов на всех всё равно не хватит.

Никто не заслуживает плохого. Никто. Все заслуживают только хорошего.
Кто-то хорошего отношения, а кто-то… хорошего пинка…
===============
По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей.
Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.
===========
- У меня девушка на змеином говорит!
- Да ну? Докажи!
- Смотри!
Пишет ей сообщение: "Дорогая, милая, ты у меня самая красивая! Люблю тебя!".
Та пишет в ответ: "Спс".

"Он говорил ей, что любит её."
Вставьте слово "только" в любое место данного предложения и смотрите как оно меняет смысл...
========
- Как ужасно положение певицы, когда она чувствует, что уже начинает терять голос!
- Ещё ужаснее, если она этого не чувствует...
=========
Если ты споткнёшься, упадёшь и выживешь, то впоследствии можешь смело говорить, что пережил столкновение с планетой.

В 2 часа ночи во мне просыпается философ, в 3 часа – мечтатель, а в 7 часов – невыспавшийся человек.
==============
- Куда не плюнь - везде враги!
- Так может, меньше плевать надо?
=========
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
==============
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.
=========
Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты...
===========
Жена ругает мужа:
- Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам?
- Аппетит был очень плохой...
========
- Ты чего такая грустная?
- Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, всё равно выпил.
- Но в праздник-то можно и выпить.
- Он духи выпил.

Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно её обдумывает.
=======
Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.
=============
Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы". Это даже суровее, чем "Мы отобрали для Вас лучшие зерна кофе".
================
В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.

Говорят, теперь молодые актрисы спят с Фёдором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах.
=======
Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня… Поэтому начал немного пританцовывать.
=====
На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
- Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
- Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
- Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?
=========
Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.
==========
Запись в дневнике.
«Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»

Сделав умное лицо, молчи, не выдавай себя словами!
==========
Из-за аномально теплой погоды в России распустилось правительство.
===========
13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России.
16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку.
=============
Ельцин 1999: Я устал, я ухожу.
Путин 2020: Я устал, уходите.
===========
Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта.
Один другому говорит: «что-то не так – воздух и всё остальное кругом экологически чистое, а всё что мы едим – натуральное, органическое, но почему-то никто не живет дольше тридцати».
==========
В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.

— А почему вы расстались?
— Она сказала, что у нее иссяк запал.
— Что запало?
— Иссяк.
— А что это?
— Да я тоже не понял.
=========
– Алле, здравствуйте, кто взял трубку?
– Здравствуйте. Я не брал!
=========
– Алло, а куда я попал?
– А куда вы целились?
=======
Два часа ночи. Звонок:
– Аллё, там стадо баранов не пробегало? ))
– А ты чё, отстал?...
============
Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

Камышовым называется кот, поймавшим не менее k мышей при заданном значении k.
==========
Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
А если все трое — то это шедевр русской литературы.

Originally Posted by wanja

Камышовым называется кот, поймавший не менее k мышей

- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.
===========
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума:
файл весит 600 кило, за какое время он скачается, если ширина канала - 8 метров в секунду?
===========
Внешняя военная угроза, сговор государства с оккультистом-трансгендером, позволивший внедрить новые разведывательные технологии, иностранный агент, вызвавший братоубийственную войну, роковая женщина с Востока, соблазнившая представителей высшей элиты, убийство главы государства при помощи дрона - не пропустите остросюжетную экранизацию бессмертной классики - телесериал "Золотой петушок"!

Операция в российской глубинке.
Хиpyрг: - Сестра, наpкоз!
Сестра: - Какой??
Хирург: - Наш, местный!
Сестра: - Баю-баюшки-баююююю...

Если есть наушники для мобильного телефона, то почему не придумать наротник?
Сидит чувак рядом в наушниках и наротнике и туда что-нибудь свое говорит.
А ты ничего и не слышишь. Сидишь, в окошко автобуса смотришь. В тишине.
И не знаешь, что он сегодня ел, и не догадываешься, какая Ленка сука.

- Фима, что такое вечеринка?
- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.
============
– Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
– Простите, сэр, накопилось…
======
Китайцы - темнота. Вместо того, чтобы провести молебен, они больницы за 10 дней строят.
=========
- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?
=======
— Знаешь, что такое квантовая суперпозиция?
— Да нет, наверное.

Скандал в интеллигентной еврейской семье…
- Идиёт!
- Тварь!
- Рукожоп!
- Прошмандовка!
- Алкоголик!
- Так Цилечка, мне теперь на «К»… «Коза» таки было?

Около метро менты остановили пьянющего мужика, один из ментов орал:
"Куда ты идешь?! Кто ты?! Ты почему здесь?!"
Я подумал: " А не слишком сложные экзистенциальные вопросы ты задаешь пьяному мужику?
Человечество веками на это ответить не может".

Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка…
… а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.
==========
Водители делятся на две категории: камикадзе — те, кто обогнал тебя, и тормоза — те, кого обогнал ты.