Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Однажды один очень мудрый человек… ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники ненадёжные.
==========
В школе задали сочинение на тему "Мои родители". Девятилетний мальчик написал: "Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удаётся их отучить".
дети, школа
=============
Три подруги пили мартини. Вдруг одна из них решила пойти домой. Вопрос! Сколько подруг осталось пить мартини?
Правильно, три! Потому что у женщин РЕШИТЬ и УЙТИ - разные вещи!..
=====
Про "невидимую руку рынка" известно лишь одно - если рынок падает, она лезет в карман к населению.

- Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Я больше слушаю маму.
- Почему?
- Она больше говорит.
=========
Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.
==============
Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
===========
— Привет, Изя, как поживаешь?
— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла.
— Купи бутылку водки и утопи свое горе!
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги есть, горя нету...

- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!
=============
18 сезонов «Битвы экстрасенсов», и никто не догадался вложиться в биткойны.
=============
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
=========
Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
Драка.
=========
— Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу да и накормили бы этих самых тигров.
— А что из еды с собой брать?
— Да еду брать необязательно, просто прийти...
===========
— Что читаешь? — Книгу о сильных, храбрых и отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь!
— Как называется?
— Уголовный кодекс.

В музее.
- А это Минерва.
- А вон тот, что за нею, это ее муж?
- Нет... У неё не было мужа. Она ведь была богиней мудрости!

Мало кто об этом знает, но изначально фильм «Высоцкий: спасибо, что живой» назывался «Высоцкий: спасибо, что сыграл не Джигурда».

Туристическая группа осматривает руины старого замка.
Посмотрев по сторонам, маленький Сёма тихо спрашивает у папы: — Это здесь мама училась водить машину?

- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я её спросил: "Тебе сахар в кофе положить"? - она ответила: "Ложь"!
==============
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
- Сара!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому мстит этот мальчик?

Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.
===========
— Извините, это Вас называют человек- паук?
— Вот достали! Ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...
======
— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет ... Но румяней и белее одновременно не бывает, дура!..

Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...
=======
Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.
======
А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на"-льник": начальник, будильник, понедельник?
==============
- Олег пообещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!

Социальная реклама против суицида: "После смерти нет интернета".

- Девушка, откуда вы?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?

Умер программер и попал в чистилище.
Судили его ну, говорят, ни туды, ни сюды. Сам выбирай...
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Тащат его в громадный компьютерный зал. Кругом компы, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только админом...

Три профессора, специализирующие на формальной логике, заходят в бар.
Бармен:
- Все будут пиво?
Профессора по очереди:
- Неизвестно.
- Неизвестно.
- Да.
==========
— Прикинь, меня только что два бородатых мужика на Лексусе чуть не сбили.
— Батюшки! !
— Да, они.

Приму экстрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу.
=======
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидapacoв.
=========
Смотрел по телеящику боевик. Оказалось, это новости.
==========
Спорить с женщиной — как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил — беги со всех ног…

Посмотрел трейлер фильма "Аванпост". Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.
================
Межсезонье для травматолога это время, когда мотоциклисты уже закончились, а поскользнувшиеся еще не начались.
===========
— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
==============
— Ну, дочь, представь нам своего избранника.
— Это Адик, модный шиномонтажье.
==============
Какие, все-таки, шотландцы волевые люди. Десять лет держат свою самогонку в бочках и ни капли…

Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой.
=============
Хочется во что-нибудь верить так же свято, как верят в свои почки девчонки, надевающие в −20 одни капроновые колготки.
================
Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!"
Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".
============
Труд сделал из обезьяны человека.
Уставшего, не выспавшегося, сутулого человека.
============
Уважаемые отдыхающие! Не верьте местным таксистам! Они не местные...

- Слушай, у тебя IOS обновляется, а то у меня какие-то проблемы?
- Знаешь, у меня дома из APPLE только компот...
==========
Мама даёт Моне кусочек торта.
- Мама, я хочу два кусочка!
- Моня, таки возьми ножик, разрежь свой кусочек на два и не делай мне мозги!
===========
Тот, кто бахвалится что меняет женщин как перчатки, обычно меняет разношенные рабочие рукавицы.
================
- Почему у вас все щенки стоят 10 тр, а этот... с виду такой же... 70???
- Он кота за 60 тр съел...
===========
Быть настоящим нигерийским принцем наверное довольно утомительно. Никто не верит твоим письмам.

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
==========
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
— Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
— Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка..
========
- Ну что, клюёт?
- Иди ты в жопу! Шутник, бля!...
- А я тебе говорил, нечего было красть огонь у богов Олимпа!
=======
Рабинович на смертном одре.
Сара возле кровати, причитает:
- Господи, как же так? Как мне теперь жить? Никому я больше буду не нужна. Никто обо мне не вспомнит. Пожалейте меня, люди, поплачьте обо мне!
Рабинович:
- Сара, я таки не понял, кто умирает – я или ты?
===========
Как сказал один старый профессор: Святой Франциск проповедовал птицам, некоторые его последователи - даже рыбам. Да и я в свое время физику математикам преподавал.

Увести чужого мужа не сложно! Ты попробуй его назад жене вернуть...
=============
В Москве зарегистрирован четырехмиллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.
=============
На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!
=============
Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.
=====
Алкоголь — растворитель, который прекрасно растворяет браки, дружбу, родственный связи, рабочие места, банковские счета, здоровье, но только не проблемы.
=============
Вышла Василиса Премудрая замуж за Ивана Дурака...
И стала - Василиса Дурак.

— Пааап, а что такое мужчина?
— Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
— Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!
=========
Вчера ночью возле дома два дебила устроили соревнование, у кого звук в машине круче. Победил цветочный горшок, прилетевший с пятого этажа.
============
- Как отличить математика от физика?
- Антоним к "параллельно" для математика - перпендикулярно, а для физика - последовательно.

— Зимой на Украине резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололёд.
========
Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах - круглогодично.
========
Не могу выучить английский, потому что в мире слишком мало песен с Future Perfect Continuous.
==========
Сравнявшись на светофоре с авто, я повернулся и увидел за рулем батюшку, я заглянул к нему в салон — у него не было ни одной иконки. Что за батюшка такой самоуверенный?
==========
XXI ВЕК. Россия. Каждый вечер мы изучаем от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, мы не маньяки. Мы — телезрители.

— Скoлькo бы вы xoтeли y нac зapaбaтывaть?
— Миллиoн дoллapoв США.
— А ecли cepьёзнo?
— Я cepьёзнo. Bы cпpocили o мoём жeлaнии. А xoтeть я впpaвe чeгo yгoднo.
— Лaднo, тoгдa cкoлькo бы вы xoтeли зapaбaтывaть имeннo y нac?
— Bы cпpaшивaeтe тo жe caмoe. Пepeфopмyлиpyйтe вoпpoc.
— Хм. И впpaвдy.
— Кaк вы дyмaeтe, cкoлькo нaшa кoмпaния cпocoбнa вaм плaтить?
— Миллиoн дoллapoв.
— Bы cмeётecь? Нaшa кoмпaния пpocтo физичecки нe мoжeт плaтить вaм миллиoн. Bы этo и caми пoнимaeтe.
— От чeгo жe? Стoимocть aкций вaшeй кoмпaнии явнo пpeвышaeт миллиoн. А ecли eщё пpoдaть нeдвижимocть...
— Тaк, пpeкpaтитe! Этo coбeceдoвaниe, a нe КBН.
— Я пoнимaю. Нo вeдь вы жe caми зaдaётe тaкиe вoпpocы. Мoя зaдaчa – пpaвильнo нa ниx oтвeчaть. Пo-мoeмy, я дaю впoлнe лoгичныe oтвeты.
— Оx-x-x. Нy лaднo. Еcли вы xoтитe пoлyчaть миллиoн, тoгдa чтo вы yмeeтe дeлaть зa тaкyю зapплaтy?
— Мoгy oтвeчaть нa вoпpocы, нe дaвaя нa ниx кoнкpeтныe oтвeты. Этим зaнимaютcя пpeзидeнты и диплoмaты. А oни зapaбaтывaют oчeнь xopoшo.
— Тaк, ocтaвим вoпpoc зapплaты нa пoтoм. Пoчeмy вы xoтитe пoлyчить этy paбoтy?
— Пoтoмy чтo мнe нyжнa paбoтa. Этo жe oчeвиднo.
— Лaднo. Тoгдa пoчeмy мы дoлжны нaнять имeннo вac?
— А paзвe вы дoлжны? Bы имeeтe пpaвo выбopa.
— Дa чтo c вaми нe тaк? Нy xoтя бы нaзoвитe вaши caмыe cильныe cтopoны.
— Я пpaвшa. Тaк чтo, пoжaлyй, мoя пpaвaя cтopoнa – caмaя cильнaя.
— Кaк жe c вaми вcё-тaки тяжeлo. Тoгдa чтo вы cчитaeтe cвoими cлaбocтями?
— Свoю лeвyю cтopoнy я cчитaю знaчитeльнo cлaбeй пpaвoй.
— У-y-y-x. Тoгдa гдe вы ceбя видитe чepeз пять лeт?
— Кeм вы мeня cчитaeтe? Мapти Мaкфлaeм? Я нe yмeю пyтeшecтвoвaть вo вpeмeни. Еcли бы yмeл, выбpaл бы ceбe мecтo paбoты пocoлиднee.
— Лaднo, тoгдa кaкoв пpeдeл вaшeгo кapьepнoгo pocтa?
— Я для ceбя нe ycтaнaвливaю плaнки и гpaницы, кoтopыe coздaдyт бapьep в пyти пo кapьepнoй лecтницe.
— Тo ecть, вы cпocoбны пpeвзoйти и мeня?
— Дa.
— Э-э-э-э... Тoгдa... М-м-м… Рaccкaжитe o cвoeй мeчтe.
— Мoя личнaя мeчтa вac нe кacaeтcя. Я ceйчac пpeдлaгaю cвoи ycлyги, a нe мeчты.
— B тaкoм cлyчae, мы нe cмoжeм cocтaвить пpaвильнoe мнeниe o вac.
— Нeвoзмoжнo cocтaвить пpaвильнoe мнeниe o чeлoвeкe, знaя o чём oн мeчтaeт. Bы чтo, пcиxoлoг?
— Или вы oтвeтитe нa этoт вoпpoc, или coбeceдoвaниe oкoнчeнo.
— Лaднo. Я мeчтaю пoкopить чeлoвeчecтвo.
— Нo зaчeм?
— Чтoбы oкoнчaтeльнo зaвepшить пoдъём пo кapьepнoй лecтницe.
— Пoчeмy вы вceгдa yxoдитe oт oтвeтa? Этo oбычнoe coбeceдoвaниe, a нe дoпpoc.
— Boт имeннo. Зaчeм пpoвoдить пoдoбнoe coбeceдoвaниe co cлoжными вoпpocaми, нa вpeмeннyю дoлжнocть гpyзчикa, ecли мoжнo пpocтo cпpocить o вpeдныx пpивычкax и cocтoянии здopoвья? Bы co cвoeй зaпaднoй бюpoкpaтиeй yжe пopядкoм пoдзaтpaxaли! Bы бы eщё кoвopкинги здecь ycтpoили! Дa, я бyxaю. Дa, зapплaтa 12 000 мeня ycтpoит. Дa, зaвтpa я мoгy пpиcтyпить к paбoтe. Тeпepь я мoгy идти? Пpeкpacнo. Знaчит дo зaвтpa.
— Э-э-э…

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка:
— Бички́! Бички́!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно Nеоgоbius fluviаtilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бичком торговала.
===================
- Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришел домой на два часа раньше!
- Ну как? Застукал?
- Еще бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!
========
Он был человеком редкого отсутствия ума.
================
- Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
- Литр, пожалуйста.
========
— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сестры.

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф.
Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лунку.
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лунку.
Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лунки. Когда коршун пролетает над лункой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лунку.
Иисус:
— Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.
===============
Они создали коллаборацию кейсовых тьюторов. Но сами не поняли, что у них получилось.
=======
Ваше мнение очень ценно.
Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем им не делиться.
=======
Как ты все успеваешь?
- У меня есть маленький секрет... Я просто ничего не делаю!

Сегодня видел, как парень написал девушке "Ты прям базара нет", а она ему ответила "Спасибо".
Тогда я понял, что мои комплименты по типу "У тебя красивый левый глаз" не самые плохие.
==========
Переустанови человеку Windows и он будет доволен один день. Научи его переустанавливать Windows самостоятельно и он всем скажет, что он программист.
==========
— У нас под окнами люди в спортивных костюмах что–то запихивают в большой чёрный пакет.
— Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.
============
Врачи-гомеопаты вместо укола просто щиплются.
============
2019 год – он ведь для всех разный:
Кто-то развивает нейронные сети,
А кто-то волосы сегодня не стрижёт,
Потому что луна в убывающей фазе.