Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Having some sour cream and ketchup, I can eat anything.

"Современная притча

Мать наставляла дочь-подростка:
— Выбор мужа — ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить всё, что угодно: и машину сам чинит, и в доме всё может починить: электричество, сантехнику… И мебель, если поломается, тоже починит…
Дочка кивала головой. Всё это происходило на её глазах.
— Если ты найдёшь себе такого мужа, — продолжала мать, — то у тебя никогда не будет ничего нового."

Иногда так хочется сделать какую-нибудь глупость!
Ну, например, заказать мелодию по короткому номеру, съесть на рынке чебурек, купить лицензионный Windows...

Шишкин, рисуя «Утро в сосновом бору», несколько раз притворялся мертвым.
***
Монгольские врачи сбивают температуру палкой.
***
Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца: – Мне пять кружек пива!
***
Если поставить в ряд фотографии всех мужей Аллы Пугачевой, то можно снять «Загадочную историю Бенджамина Баттона».
***
Архиепископ Пензенский не может себе позволить «Ламборгини Диабло» только из религиозных соображений.
***
Реестр запрещенных сайтов попал в реестр запрещенных сайтов, поскольку содержит информацию о запрещенных сайтах.
***
В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж – наркоман» Галины Зеланд.
***
Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.
***
В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.
***
Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «Макдоналдса» не улыбнулся.
***
В наших электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.
***
Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.
***
На возмущение учителя «А голову ты дома не забыл?» сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель.
***
Объявление. Бюро ритуальных услуг «Розовая катапульта»: всегда нестандартные решения.
***
Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.
***
Ведущий «Магазина на диване» напился и устроил драку в студии. Но и это еще не все! Если вы позвоните прямо сейчас, он изобьет жену и пойдет спать в подъезд.
***
Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.
***
Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.
***
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.
***
Кастинг актеров для порнофильма. Приходит парень. На него смотрят: высокий, приятная внешность, хорошо сложен, фактурен. Ему говорят:
– Кажется, вы нам подходите. Расскажите немного о себе.
Тот отвечает:
– Вы знаете, у меня не стоит. Совсем!
– Так какого... вы сюда пришли?!
– Я подумал, может, вам отрицательные герои нужны...

Originally Posted by wanja

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

Literally: "The break-dancing competition was won by a deaf-mute, trying to warn everyone about a fire."

No-no-no-no-no! "Break-dancing" is when you spin on your head будто волчком. As an American "child of the 1980s," I must say that the proper English term here is "Pop & Lock" dancing!

Вот ролик из 1984 х/ф комедии Revenge of the Nerds ("Месть ботаников"). Начиная с 1:05 в ролике, чувак в красной коже исполняет танец "Pop & Lock", который немного похож на жестовые языки глухонемых.



(Larry B. Scott, the straight African-American actor who plays the very, very, very, very, very gay character "Lamar Latrell" in the above clip, never became a really big star -- but this small role made him famous enough, and led to lots of other acting jobs.)

Как доказать, что винда баба, а линукс мужик.
Винда: Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь!
Линукс: Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг.

Стоят девчонки, стоят в сторонке
С сосульками вместо ушей,
Потому что мороз минус двадцать,
А без шапок они красивей.
******
- Мама, вот ты говорила, что папу крокодил съел, а ребята во дворе сказали, что он на самом деле к другой бабе ушёл. Как так?
- Всё правильно. Сначала он к другой бабе ушёл, а потом его крокодил в зоопарке по кусочкам съел. Но я за это уже отсидела!

Критик язвительно говорит художнику:
- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!
********
Заголовок: МАРК ЦУКЕРБЕРГ ЗАКРЫВАЕТ ФЕЙСБУК!!!
Статья: Каждый вечер Марк Цукерберг закрывает окно браузера и ложится спать.
*************
Ядерная гонка вооружений — это, как два человека, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...
****************
Миллионер-качок-подкаблучник в одном лице. Так выглядит идеальный мужчина по мнению современных девушек.
**************
24 декабря. Птицы, матерясь, возвращаются с юга...
*********
Из-за беспрецедентно теплой зимы Д. А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.

ЕСЛИ БЫ НЕ ПРАЗДНИЧНАЯ НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

при открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову – это пробка.

на утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.

бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.

подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров.

устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.

призыв «Елочка, зажгись!» быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.

с тещей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней.

лом случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус LX 570.

сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами «все будет пучком, братан».

нормальная громкость музыки – это когда под нее можно танцевать в соседнем доме.

если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.

наиболее распространенной причиной засора в туалете является вставленная в унитаз елка.

китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.

увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо.

вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.

Новый год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!

Про кегельбан - это сильно

ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ.
МЫ ВЕДАЕМ, ЧТО ТВОРИМ.
1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил - и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда..."
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"...
13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
18.. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало".
19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
22. В харизме надо родиться.
23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
27. Здесь вам не тут!
28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды...
32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.
33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция.
Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.
34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
37. Курс у нас один - правильный.
38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
45. На ноги встанем, на другое ляжем.
48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
51. Россия со временем должна стать еврочленом.
62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
63. Секс это тоже форма движения.
64. Страна не знает, что ест правительство.
65. У меня к русскому языку вопросов нет.
66. У меня приблизительно два сына.
67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
68. Это не тот орган, который готов к любви.
69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, Буш-старшую, тоже.
72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
74. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.

черномырдизмы - Самое интересное в блогах

В детском саду на утреннике.
Воспитательница: А скажи-ка нам, Виталик, что такое: без окон, без дверей, полна горница людей?
Виталик: Нет.
Воспитательница: Что нет?
Виталик: Не полна, Марьиванна. Пространство всегда есть. Его не заполнить ничем. Ваша позиция понимания пространства безнадежно устарела и принадлежит механистической парадигме. На субатомном уровне нет ничего, кроме пространства. Вселенная увеличивается по экспоненте и объекты постоянно удаляются друг от друга и пространства между ними становится только больше. Неправда ли, это печальная метафора и человеческих взаимоотношений? Мы постоянно отдаляемся, даже сейчас, Марьиванна, стоя на одном месте.
Воспитательница: Вот и ты удаляйся, Виталик. Ну правда, уходи. А скажи-ка нам, Юленька, что-такое: висит груша, нельзя скушать?
Юленька: ЛАМПОЧКА!
Воспитательница: Правильно, Юленька! Держи конфетку.
(Виталик неподвижно удаляется к выходу и исчезает в перспективе).

Приходит "новый русский" к гадалке и спрашивает:
— Мне сегодня картошка сырая приснилась. К чему бы это?
— Очень просто, милый, или по весне посадят, или по осени уберут...

убирать картофель - to lift potato
убирать человека - to kill somebody

сажать картофель - to plant potato
сажать в тюрьму - to imprison somebody

- Скажите, а фильм Тарантино "Омерзительная восьмерка" - это про "Жигули" или про пиво "Балтика"?
- Про Windows!
*******************
— Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
— Это все от недосыпания.
— Больше похоже на синяки после драки.
— Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал... Его покупатели и отметелили.

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.
**************
Если Лео не дадут Оскар в этом году, то начнётся восстание Дикапристов.

Один бразилец решил ограбить аптеку. Он подъехал к аптеке, вылез из машины и пошёл на дело. В это время другой бразилец шёл мимо, увидел бесхозную машину с ключами в замке, сел в неё и уехал.
Первый бразилец вышел из аптеки, не обнаружил машины и стал озираться по сторонам. Пока он щёлкал клювом, к нему подошёл третий бразилец, отобрал у него награбленное в аптеке и был таков.
Первый бразилец расстроился от такой несправедливости и пошёл в полицию заявить об ограблении. Там он встретился с хозяином аптеки, который его опознал.
Бразильца тут же арестовали, но возмущён он не по этому поводу, а из-за того, что у него угнали машину, которую сам он угнал лишь за день до этого.
******************
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину, объем и выразительность
************
Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
**********
Урок труда для девочек в школе. Преподавательница, опираясь на швейную машинку, вдохновенно говорит:
- Девочки! Сегодня очень сложная тема - выворачивание канта наизнанку.
Одна из школьниц:
- Марья Ивановна! Я не поняла! Это как же: нравственный закон над нами, а звёздное небо внутри нас?

А овечка была?

nEVb5LYl7Ao.jpg

Нести чепуху, нести околесицу - to talk nonsense
Нести предмет - to carry something

"Боже, что я несу" means "Gush, why am i saying silly things" or also "Gush, what is that i have in my hands"

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!!!
- Свиной?!
- Да!!!
- А Вы уверены?!
- Абсолютно! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!
=====================
Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"
Бутылка возвращается через 3 года: "ться"
====================
Препод по матану про филологов:
— ...Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи – это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
==========
- И все таки что то в этом должно быть...
- В этом должны быть два дефиса!

Знакомый (американец) сегодня написал:

Hello, I have learned that Как дела sounds like Godzilla!

О как!