Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Урок в грузинской школе:
Учитель:
- Дэти, кто знайэт, что такое ос?
Гиви:
- Ос, учитэль, это такой балшой паласатый мух!
Учитель:
- Нэт, Гиви, балшой паласатый мух - это шмэл! А ос - это то, вокруг чэго вэртытса Зэмла!

- Здравствуйте, скажите пожалуйста, а у вас в поликлинике удаляют зубы?
- Нет, это делают в нашем центральном корпусе на улице Удальцова...

-А ты знаешь почему людоеды не едят бабушек?
-Почему?
-Они во рту вяжут!

вязать во рту - 1) to cause astringency
2) to knit in a mouth

Originally Posted by Friendy

-А ты знаешь почему людоеды не едят бабушек?
-Почему?
-Они во рту вяжут!

ПЯТЬ БАЛЛОВ!!!

Originally Posted by Оля

Originally Posted by Friendy

-А ты знаешь почему людоеды не едят бабушек?
-Почему?
-Они во рту вяжут!

ПЯТЬ БАЛЛОВ!!!

Спасибо

Не мой его, он трогал! Ой, тьфу ты, не трогай его - он мой!

Предложение, состоящее из трёх слов, и все три - глаголы: "Сходить купить выпить".

Много пить вредно, а мало - скучно.

Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает "чего".

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

Два иностранца заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Иностранцы переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир - гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько
минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...

Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад! 90-60-90
- Круто! А откуда у нее шестизначная аська?

Мужик заходит в аптеку и просит завернуть ему сто презервативов. Две девушки в очереди начинают хихикать. Мужик оборачивается, смотрит на них и говорит продавщице:
- И еще два.

В прибалтийском метро:
- Осторо-ожно, две-ери закрыва-аются-а, сле-едуя-ащая станция-а... о-о-о, а вот и она-а!

---

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут четко сформировать свои требования.

---

- А вы слышали, что Центробанк выпустил в обращение новую купюру достоинством в 1000 рублей?
- Уже ведь выпускал. ...В смысле еще одну?

---

Новые фотоаппараты "XYZ": специально для России - теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

---

- Рядовой Лисичкин, что такое Родина?
- Родина - это леса, луга, поля, реки...
- Дурак ты, рядовой Лисичкин. Родина - это твоя мать. Рядовой Иванов, что такое Родина?
- Родина - это мать Лисичкина.
- Дурак ты, рядовой Иванов. Родина - это и твоя мать, понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что я брат Лисичкина!

Едет японец в нашем советском поезде.
Идет в туалет.
Вскоре выбегает из туалета с криками: "я сломал туалет! я сломал поезд!"
(это он нажал педаль спуска воды и увидел рельсы)

Originally Posted by Юрка

Едет японец в нашем советском поезде.
Идет в туалет.
Вскоре выбегает из туалета с криками: "я сломал туалет! я сломал поезд!"
(это он нажал педаль спуска воды и увидел рельсы)

Это Задорнов рассказывал как реальный случай

Слепой стоит на светофоре и спрашивает:
- Какой свет?
- Зелёный.
- Переведёте?
- Green.

Стyдент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил.
Приходит домой, грyстный... Мама зовет:
- Сынок, не грyсти. Я тебе вкyсненького приготовила.
Съешь вон, телячьего язычка...
- Hy его на фиг, еще один мертвый язык!

Объявление: "Нарбераю любые тескты без очепяток".

Отдам котенка в нежные заботливые руки или утоплю...

На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям скидка.

Продам очень дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 000-000. Если ответит мужчина, скажите "Извините, ошибка".

Хотите стильную прическу? Бесплатную одежду и обувь? Обращайтесь к нам. Центральный военкомат.

Идет зачет по «Анне Карениной». Студент долго рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?


Никогда человек не бывает настолько близок к совершенству, как при заполнении анкеты при трудоустройстве.


Реклама одной флоридской фирмы:
«Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, нежели чем с одним евреем».
Похоронное бюро Гольдберг и Ко.

Реальная история.
В начале 90-ых я работал в одном из ВУЗов Питера. Наша лаборатория занималась математическим моделированием. Но в связи с перестройкой оказались на распутье. Выбирали между вариантами:
- создать ультразвуковую установку для обработки медицинских инструментов;
- заняться коммерцией;
- закупить осенью картошки, хранить её зиму в подвале института, а весной выгодно продать.
Остановились на варианте 2. Через некоторое время у нас появился американский партнёр, а в одной из учебных аудиторий института развернулась торговля американским сэкондхэндом. Студенты и научные сотрудники быстренько раскупили почти всё, а одному даже повезло найти в кармане своих почти новых джинсов доллар. Партнёра-иностранца пустили в нашу суперсекретную лабораторию поработать на компьютере. А там на стене висела карта мира, которую один сотрудник-шутник разрисовал как военную карту боевых действий. Наш партнёр надолго задержался у этой карты, видимо пытаясь запомнить направления главных ударов, которые как назло приходились по США.
Потом мы ещё пытались продать в Штаты партию пианино "Красный октябрь", во Францию - железнодорожные рельсы и т.д.
Весёлое было время.

-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше нельзя было выйти?
-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!

Врач — пациенту:
— Вы когда последний раз у меня были?
— Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне осталось жить полгода, и назначили лечение...
— Да? Видимо, я назначил неправильное лечение.

В Тридевятом царстве, в Тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зелёной долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоём замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"

- Официант, почему у вас салфетки жирные?
- Это не салфетки, это блины!