Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Originally Posted by dtrq

Не знаю как в других регионах, но там, где я жил, в сельской местности слово "веранда" было в активном обиходе.
Так что, по-моему, этот анекдот прекрасно переводится на русский без всяких адаптаций.

Я не про веранду, а про аналог "слова, которое все знали 10 лет назад, а теперь нет"

The major difference between a thing that might go wrong and a thing that cannot possibly go wrong is that when a thing that cannot possibly go wrong goes wrong it usually turns out to be impossible to get at and repair. (Douglas Adams)

Как успокоить хулиганов в самолёте — Большая Куча

Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель–Авив–Верона.

Из 160 пассажиров — около 120 — это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми.
Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом.

Короче, табор уже ушел в небо.

Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.
Самолет — это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян.
Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер.
Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей.
В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже.
Ее друзья обещают сделать то же самое.

До Вероны в салоне было тихо и спокойно.

За проявленную находчивость и гражданское мужество, решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в воздухе, руководство компании "ALITALIA" при прибытии в Верону вручило этой смелой женщине бесплатный билет в Рим, включая бесплатное недельное пребывание в гостинице "GRAND–ROMA".

Originally Posted by RedFox

Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом.

Perhaps the story is "too good to be true," but this part is consistent with everything I've been told (by Israeli acquaintances online) about normal Israeli behavior on airplanes!

The method may be good for those Jewish religious people with kids, but I would love to see how it turns out when she tries to calm down a bunch of drunk males that way.

Едем с сыном за городом. Видим объявление "Услуги профессионального банщика".
Сын спрашивает: А тут что, инет есть?
Я: Скорее всего, а что?
Сын: Да вон банщики свои услуги предлагают.
Я: ????
Сын: Ну банщики, которые на форумах всех банят.

— Hello, are you there?
— Yes, who are you please?
— I'm Watt.
— What's your name?
— Watt's my name.
— Yes, what's your name?
— My name is John Watt.
— John what?
— Yes, are you Jones?
— No I'm Knott.
— Will you tell me your name then?
— Will Knott.
— Why not?
— My name is Knott.
— Not what?
— Not Watt, Knott.
— What?

«В этом материале собраны самые забавные примеры мудрости, знаний и опыта переводчиков. Как свежие, так и нестареющие шедевры.»

Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
***********************
Из мемуаров: Да-а,в свое время жизнь меня изрядно помотала! Ушел из дома в 18 - голый, разутый, ни крошки во рту, со своим юношеским максимализмом!... Пришел обратно в 18.30

Originally Posted by wanja

Ушёл из дома в 18…
Пришёл обратно в 18:30.

Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба "Любители летней резины".
*********
Если судить по тому, как одеваются современные женщины, секс им нужен куда больше, чем мужчинам.
А если судить по тому, как одеваются современные мужчины, секс им не нужен вовсе.
А если говорить о мужчинах за 30, то они страшно боятся быть изнасилованными.

В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:
- Доктора есть в зале? Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться. С первого ряда встает мужчина и говорит:
- Я доктор.
- Не правда ли, коллега, что в фильме полный бред?
************
Ученый на интервью: "Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
Заголовок в газете на следующий день: "Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!"
************
День рождения - это такой праздник, когда под корой головного мозга образуется новое годовое кольцо.
************
Никогда ни о чем не жалей, ибо жалеть ни о чем бессмысленно.
************
Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.
************
Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении...
************
После долгого утреннего сна нет ничего лучше послеобеденной сиесты перед тем, как улечься спать на всю ночь.
************
- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.
************
- Мама, а консерватор - это тот, кто делает консервы?
- Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.
************
- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
************
- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...
************
- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочиненные и сложноподчиненные.
************
В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц...
Теперь, по-моему, об этом мечтает мой муж...
************
И он все таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.
************
Купил недавно новые синие джинсы и надел новые черные носки.
Попал под дождь...
Все-таки одежда красит человека!
************
Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.
************
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: "До свидания!". Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях - и, обернувшись, вдруг добавил: "А, впрочем, прощайте..."!.
Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали...
************
- Ведите себя хорошо... а я пошла вести себя плохо...
************
- Мам, пап - я хочу жить один.
- Мы рады за тебя, сынок!
- Ваши вещи я уже собрал.
************
Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события ХV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

Как охладить стакан чая за минуту? Надо на минуточку зайти в фейсбук.

Популярное языкознание

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

artemg: Популярное языкознание

На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
***
Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, всё им объяснять, показывать, а опытная раз - и за три дня годовой отчёт без единой ошибки составит!
***
Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!
***
Детство - это время, когда еще не умеешь думать матом...
***
Размявшись на "Истории Государства Российского", Борис Акунин замахнулся на более масштабный проект и переписывает сейчас Ветхий и Новый Заветы. Работа поистине циклопическая, и потому займет около месяца.
***
Я открыла в себе женщину. Теперь подскажите, как закрыть её обратно? У меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.
***
Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.
***
Девочка закапывает ямку под деревом соседей:
— Что закапываешь?
— Моего хомячка.
— Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
— Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбанного КОТА!

Сложнейшая задача досталась в этом году украинцам: как взять деньги у Германии, купить на них газ у России и при этом не хихикать, называя себя независимым государством.
**************************
Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот…
*************************
Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз комнату от кота закрою.
**********************
- Налейте мне виски...
- Но сейчас 8 утра!!!
- Ой, ну бросьте туда хлопьев...
***********
— Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
— Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
— Конечно, хочу!
— Ну все, готово!
— Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?

Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.
***
Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь - это вам не кажется!
***
Когда вы счастливы, вы, слушая песню, наслаждаетесь музыкой. Но когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.
***
Учительница: - Вовочка, ты сегодня на загляденье. Отвечаешь умненько, гладенько, кругленько и ни грамма полезной информации. Часом, не в премьер-министры ли готовишься?
***
Женское мнение:
"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!"
***
SMS-переписка:
- Привет, лак ты?
- Лак???
- Хотел написать "как"… Извини, это функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!
***
- Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то, что бывший козёл!
- Как сказать... Бывший-то с клумбы нарвёт раз в год... А этот с семейного бюджета ворует, скотина!
***
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты.
***
Дочь звонит матери и жалуется: - Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо?! …
***
Один мальчик украл у мамы все сигареты, чтобы она больше не курила. Но она все равно курила, потому что у нее были деньги. Мораль: крадите у мамы деньги.
***
Учительница детям: "Дети, кричите в небо - бога нет!" И видит, что мальчик еврей стоит молча.
Она ему: "Почему ты молчишь?"
Он отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
Мудрость дается человеку с детства!!!...
******
Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
****
Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стэйтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.
****
- И ты представляешь, Моня, эти бандиты вставили мне в жопу паяльник, поставили на спину два утюга и воткнули всё в розетки.
- И ты таки им всё отдал?!
- А шо было делать, ждать пока счётчик накрутится?
***
Тамада Сидоров пересмотрел все части "Пилы" и почерпнул оттуда несколько новых конкурсов для свадеб.

В Ташкенте объявление на рынке о колготках: "Женский трус с длинным рукавом".

«Девушка без образования ищет работу по специальности».

Листочек на столбе: "Продам щенка породы сэр Бернар".

Ценник в деревенском магазине: «Помада для губ лица».

"Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

В Одессе в подъезде дома объявление: "Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!"
В той же Одессе: "Мастерская по изготовлению импортных зонтов".

Реклама прививок против полиомиелита в поликлинике: "Две капли в рот, и нет ребенка-инвалида!"

"Купите котят! Недорого! Пятьдесят рублей ведро".

"Удаляю волосы со всех частей тела. Куплю паяльную лампу и керосин".

Объявление в российской газете:"Выйду замуж за еврея любой национальности".

У полезной пищи только один недостаток - её нельзя есть.

А я люблю ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой - просто бесят!

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

Если бы в Украине за кражу отрубали руки, то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы педали.

Психиатр: Почему вы обратились ко мне?
Пациент: Жена послала. Её волнует, что я люблю сосиски.
Психиатр: А что в этом странного? Я тоже люблю сосиски.
Пациент: Ой, правда? И большая у вас коллекция?

Британские учёные установили, что мужские носки являются квантово запутанными объектами:
1. Носки в паре когерентны - характеризуются одинаковой чистотой и формой.
2. Мы можем достаточно точно определить координаты только одного носка и при этом теряем возможность определить координаты другого.
3. Носки находятся в суперпозиции левого и правого. Как только мы определяем, является ли один носок из пары левым или правым, другой мгновенно приобретает противоположное состояние, независимо от расстояния между носками.