Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Не будите во мне стерву, она и так бедная не высыпается...

Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...

Если тебе плюют в спину, значит ты на шаг впереди...

Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать...

Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...

Супружество установлено для того, чтобы вместе справляться с трудностями, которых никогда бы не было без супружества.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!


Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Незаслуженно обидели — заслужи!

Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползёт рядом!

Пришла домой в 4 утра... Муж открыл дверь, и сразу вопрос: "Чё пришла??? " Я растерялась и ответила "Позавтракать"...

Кто гордая??? Я - гордая??? Да нет... Мы, царицы, бабы простые!...

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

Последнее время у нас бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и "Бля, да что ж так жарко?!"

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски то же, но конкретнее...

Настоящая подруга. Ты позвонишь ей ночью, рассказываешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом говорит "Спи!" и кладет трубку. После чего
перезванивает и говорит: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."

Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься вовремя спать - значит у тебя нет интернета.

Алкоголь вредный, но, сука, весёлый

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора.

За такие шутки в зубах бывают промежутки.

"You have choices in life:
You can stay single and be miserable, or get married and wish you were dead.

At a cocktail party, one woman said to another,
'Aren't you wearing your wedding ring on the wrong finger?'
'Yes, I am. I married the wrong man.’

A lady inserted an ad in the classifieds:
'Husband Wanted'.
Next day she received a hundred letters.
They all said the same thing: 'You can have mine.’

When a woman steals your husband, there is no better revenge than to let her keep him.

A woman is incomplete until she is married. Then she is finished.


A little boy asked his father,
'Daddy, how much does it cost to get married?'
Father replied, 'I don't know son, I'm still paying.’

A young son asked: 'Is it true Dad, that in some parts of Africa a man doesn't know his wife until he marries her?'
Dad replied: 'That happens in every country, son.’

Just think, if it weren't for marriage, men would go through life thinking they had no faults at all.

First guy says, 'My wife's an angel!' Second guy remarks, 'You're lucky, mine's still alive.’

Originally Posted by Lampada

"You have choices in life:
You can stay single and be miserable, or get married and wish you were dead.

Ролик с кино-комедии "Любовь и смерть" (Woody Allen, 1975).

"Панч-лайн" -- Я не хочу выйти замуж, никогда... хочется просто разводиться!

(I'm not sure if I translated the absurdism properly into Russian...)

ЗЫ: And from the same movie, on the subject of marital love and faithfulness... (0:24 - 0:44 = COMEDY GOLD: "A Turkish cavalry officer cast aspersions on your honor -- that you were sleeping around. But I knew he was lying, that you are pure!")

Originally Posted by Throbert McGee

Я не хочу выйти выходить замуж, никогда... хочется просто разводиться!

(I'm not sure if I translated the absurdism properly into Russian...)

I would suggest "... я хочу сразу развестись".

Перлы студентов истфака МГУ


"Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого..." — (oчевидность в удивлении...)

"На Волге живет народ — бурлаки ..."

"В 18 веке Россией правили немцы , например Миллер ..." -(угу. Да и сейчас Миллер рулит)

"Ольга сожгла древлян в крематории..." (Сухие древляне дивно горят и потрескивают)

"ПротоКОП Аваккум..." (— и вторая серия , "Протокоп возвращается")

"В Новгороде выбирали писецкого ..." — (полного...писецкого...)

"Андрей Боголюбский меняет Владимиро-Суздальское княжество ..." — ("Поручик , вы носки меняете ?! — "Только на водку!" (с))

"Литва к 9 веку принимает буддизм ..."

"Мономаха назвали так в честь шапки ..."

"Иван 3 освободил Орду от русских земель!" — (и ведь как изящно сказано , не придерешься)

"Дмитрий Донской разбил шведов на Дону" — (видимо, те шли к Полтаве заранее)

(Внимание, фрейдистское!)
"Хрущев акцентировал свое внимание на кукурузе..."

"В 1905 году декабристы выступили за отмену крепостного права ..." (и с тех пор никто не имел права строить крепости в декабре месяце без их ведома?)

"В 19 веке Новгород получил статус центра русских земель ..." — (в Петербурге и Москве удивленно почесали репу...)

"Петр Первый в детстве жил в Петербурге ..."

"... после своей смерти он прожил три года ..." — (некромантия в действии?!!!)

Новая система экономики средних веков:
"Оброк крестьяне получали от государства и отдавали его феодалам..."

"...татарские турки забили посланца саблями..." -(какая жесть, боже мой... даже не зарубили)

"...Шуйский был пострижен в монархи ..." — ("Опять!.." — печально подумала Боярская дума.)

"...Один из сыновей Романова был пострижен в монахини ..." — (суров был Борис Годунов , ой суров ...)

"Пруссия — это город ..."

"Адмирал граф Апраськин ..."

"Елизавета Петровна пообещала вернуть Россию русским. (подумав, И Москву москвичам!)

"После Петра Третьего правители не переворачивались!"

"Период правления Анны Иоановны называн "барановщиной" ..."

"Почему наполеон напал на Россию ? — Потому что у него была армия!" ( очевидность, драссти, ваша честь...)

"Царя Алексея Михайловича звали Михаилом ..."

"Салтыков-Щедрин написал "Матренин двор" ..." —( и отсидел в сталинских лагерях)

"Анна Иоановна оставила на троне Берию ..." — (который наверное и репрессировал Салтыкова-Щедрина ...)

"Шуйский отдал шведам Карибскую область" — ("Мир Русского Колумба" , не иначе )

"Святослав воевал с пигмеями ..." — (Африканский поход князя-воина , новая страничка ...)

"Как Годунов стал царем ? — Он крестьянам помогал !" — (вот оно , влияние зомбоящика с его пиаром ...)

"Амина убили любимым учеником ..." — (бойцы "Альфы" и "Вымпела" были еще суровей , чем Борис Годунов ...)

"ВЧК занималась контрреволюцией и саботажем ..."

"Анна Иоанновна — дочь Петра Первого ..."

"Софья Политолог ..."

"Столицу из Петербурга в Москву перенес Петр 3 в 19 веке ..." — снова АИ , "Мир долгоживущего Петра 3"

"Знаменитый поэт 19 века — Андрей Рублев ..."

"...оккупационная партия..." — (это в тему "антинародному режиму")

"У Ивана Грозного присутствовало многоженство ..." -(Ну да, ну да. А у жен — моногамство.)

"По стране распространялся Хрущев ..." (и заплакали кузькины мамки)

"Временное правительство окончило свое существование в 1938 году ..." — (снова альтернативная реальность . Интересно, что же помешало ВП продолжать существовать дальше ?)

"Россия начала лексически над собой расти ..." — (хм ? Это про "культурное развитие постсоветской России" , видимо про "медведов" и "приведов")

"У Наполеона кончились продукты и он послал армию в лес ..." (А надо было — в сад. Всех.)

"Екатерина 2 устроила бунт против себя ..." — (во с жиру бесится ! И сама себя высекла?)

"При Петре Первом появилась письменность ...."

— "Ивану Грозному захотелось "Балтики" ..."

— "Крымскому хану отбили все претензии ..."

— "Пржевальский создал лошадь ..." — (биотехнологии в действии!)

— "В начале 20 века В РОССИИ складывается два противоборствующих блока — Тройственный Союз и Антанта ..."

— "На фронте немцы впервые ПРИНИМАЮТ отравляющий газ ..." — ("Гитлер , выпей йаду!")

— "Октябрьская революция началась в апреле ..." — (продолжение открытий в "новой хронологии".)

— "Парламент в России называется конституция..."

— "Монголо-татарское нашествие началось в 1941 году ..." — (даже и не знаю , что сказать)

— "...высокоскоростное сельское хозяйство ..." — ("Вчера картошку посадили , сегодня выкопали — очень кушать хотца!")

— "Кант был древним греком ..."

— "Коллективизация в России была в 80-х ..." — (говорят, им так в школе сказали...)

— "Столыпин проводил экспроприации ..."

— "После свержения Александра Третьего образовался СССР ..."

— "После создания СССР образовалась монархическая система ..." — (то есть Александр Третий наверное вернулся ...)

— "Вече было в Мурманске ..."

— "...крепостное право отменяют в 1161 году ..." — (то есть умерло, не успев родится!)

— "крестьян освобождают на условии восстаний ..." — (такой изгиб сознания я даже прокомментировать не могу!)

— "Видный русский мыслитель — Макиавелли ..." (картина маслом: Макиавелли учавствует в создании теории "Москва — Третий Рим!)

— "...в стране действовала марксизма ..." — (Моцарт жил с Сальерой. Сальера его отравила.)

— "... в Петроградский Совет входили солдатские демократы ..."

— "Муссолини был родом из Израиля ..."

"Ленин угнетал аристократию, и одобрял рабочий класс!"

"Кроме Хрущева на власть претендовал Меншиков ..." — ("А надоело мне чето лежать в этом Березове , пойду чтоль, разомнусь!" — подумал Александр Данилыч.)

"Что было после Октября 1917? — "Был Февраль 1917!" — (СЕНСАЦИЯ , новое слово в хронологии!)

— "Власти должны подчинятся друг другу, но централизованно!" — (кто не понял , это о разделении властей ...)

— "Олигархическая теория происхождения государства ..." — (много думал.)

— "Где мало народу — там авторитаризм, где много — демократия ..."

— "Холодная война называется так потому, что было применено ядерное оружие ..." — (да ладно! При взрыве ядрен-батона наоборот, теплее становится)

— "Сталин доверял Троцкому, поэтому выслал его из страны ..." (а потом тааак по нему скучал..)

— "В антигитлеровскую коалицию входили Англия и Великобритания ..." — (ну да, два мощных островных государства!)

— "При Николае Первом построили железную дорогу из Петербурга в Царьград ..." — (свершилась вековая мечта Российской монархии!)

— "Княгиня Ольга привязала к голубям подожженную коноплю ..." — (гриль на ножке, чо. А глююююки...!)

— "К южным славянам относятся шведы (южнее некуда ! — И.М. ) ... и турки!"

Вопрос на засыпку !
— "Почему сын Юрия Долгорукого Андрей Боголюбский сменил фамилию?!"

— "В чем заключалась реформа язычества? — В крещении Руси!" — (действительно , а вы думали !)

— "Владимир Мономах написал Ветхий Завет!" — (ага, и Тору тоже.)

— "Сибирь присоединил к России Колчак!" — (вот что зомбоящик с детьми делает ...)

— "...Воевода Мария Мнишек ..." — (польские амазонки, ага)

— "Алиса Гессенская приехала из Германии и подросла..."

— "Рядом со славянами жил народ — болты!"

— "Николай Второй был серьезная личность , но мягкотелый..."

"Пруссия вошла в Священный союз, чтобы бороться с Германией ..."

"Крымская война была в 10 веке с татарами ." - (Знание , что в Крыму живут татары , уже не может не радовать.)

"В Афинах была абсолютная демократия!"

"Кто пришел к власти после Великой Октябрьской Социалистической Революции ? — ( студентка , с сомнением ) — Ну не Ленин же ..."

"Екатерина Вторая остыла к Австралии ..." - (Вот так и не удалось нам построить Галактическую Империю ...)

"Александра Второго убил Гаврила Принцип" — (новая альтернативка с долгоживущим Александром , захватившим и присоединившим Балканы , видимо)

"Кавказский фронт (ПМВ) проходил в Польше ..."

"Горбачев был генеральным секретарем — Чего? — Профкома!"

"Первое государство в мире возникло во 2 веке н.э. на Руси" - (Превед фантасту Петухову!)

"Иван Грозный воевал с Казанской Астраханью" — (Маруся от щастья слезы льет!)

— "Что за праздник 4 ноября? — День объединения всего!"

Другая версия .
— "4 ноября — день нородного единства с Медведевым!"

— "Карл 12 заключил союз с гремлином Мазепой ..." — (фентези рядом с нами!)

Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради «не дам» они не шли.

Люди представляют реальность иначе, чем она их.

Больше всего шансов выиграть с огромным отрывом президентские выборы у человека, который пообещает сделать коротким рабочим днем СЛЕДУЮЩИЙ за праздниками день! И коротким не потому, что раньше заканчивается, а потому, что на два часа позже начинается!

Когда правительство предлагает потуже затянуть пояса, возникает желание потуже затянуть ему галстук.

Русский человек всегда найдет способ сократить любую дорогу на несколько минут, чтобы потом часами отмывать налипшую грязь.

Только у нас 100 грамм – название продукта, а не вес.

Говорят, во время выступления Пола Маккартни на Красной площади Ленин подглядывал в щелочку.

Математические задачи – это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит: «На хрена?!»

Originally Posted by wanja

— "...в стране действовала марксизма ..."

марксизма ленинизма

Originally Posted by Полуношник

марксизма ленинизма

Чукча - не писатель, чукча - копипастер ))
*********
К 2050 году Ливия стала самой демократичной страной в мире.))) Но, к сожалению в США в это время была уже мода на диктатуру и тоталитаризм и Ливию опять разбомбили.(((

Младшая сестра стесняется купить в аптеке тест на беременность и просит сделать это старшую сестру, которая на последнем месяце беременности. Аптекарша с изумленными глазами: " А вы что, до сих пор ещё сомневаетесь?".

- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось...

Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сыночек, ты помнишь свой горшок? - Да.
- Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

- Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"...
- Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!

Доверие — это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками... . Съешь сухарик в постели...

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что Вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может Вы видите голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения видите?
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если Вы не будете сотрудничать, я не смогу Вам помочь - горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
- Все нах..! Идите к окулисту, пусть он Вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла.
Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает:
“Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?”

Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:
“Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?”

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: “Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?”

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: “Ну, сука, догоню - убью, нафиг!!”

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила маньяка.
**********
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...
********
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!

Originally Posted by wanja

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла.
Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает:
“Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?”

Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:
“Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?”

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: “Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?”

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: “Ну, сука, догоню - убью, нафиг!!”

That's a really nice one!

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
*******
Записка на столе:
Купить Бинт, вата, спирт, диоксидин, бриллиант. зелёный.
Сказано - сделано, написано - куплено.
Чё жена такая довольная ходит?

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать...
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!

После критики Медведева, Минобороны утвердило новый гособоронзаказ на 2011 год:
1. Закупка портянок от Юдашкина 100млрд.
2. Закупка носовых платков от Юдашкина 100млрд.
3. Закупка золотых орденов для награждения за закупку портянок и платков от Юдашкина 200млрд.
4. Закупка фанеры для обивки надувных танков 300млрд.
5. Ремонт офисов Минобороны и военкоматов 150млрд.
6. Покупка надувных боевых лодок из Китая 300млрд.
7. Премия руководству 50млрд.
8. Утилизация ракет 200млрд.