Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

- Каким, по твоему, будет будущее?
- Я не Каким, меня Сашей зовут! Да, по моему будет будущее.
***
— Мама, я все съел!
— Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
***
Не осталось такого слова, перед которым какой-нибудь придурок уже не написал "DJ".
***
Тамада:
- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
***
- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
***
Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
***
Самое страшное не то, что мы теперь взрослые. А то, что взрослые теперь мы.
***
Орган
Это был лёгкий тест на то, музыкант вы или патологоанатом.
***
СAKE
Это был легкий тест на то, японский алкоголик вы или английский сладкоежка.
***
Замок.
Это был легкий тест на то рыцарь вы или слесарь.
*****
ВИСКИ
Это был легкий тест алкоголик вы или парикмахер.

Originally Posted by wanja

- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Вот это не понял.

Вот это не понял.

Все-таки в долгих ухаживаниях есть свои преимущества. Узнав будущую половинку получше, мужчина точно не рискует получить «кота в мешке», как это случилось с новобрачным из Алжира. Молодой муж подал в суд иск на собственную жену уже на следующий день после свадьбы. Алжирец утверждает, что после первой брачной ночи не узнал собственную супругу без макияжа. Мужчина требует взыскать с нее 20 тысяч долларов в качестве компенсации за перенесенные им «глубокие моральные страдания». Жених считает, что невеста и ее родня обманули его, и обвиняет благоверную в мошенничестве.Как это принято на Востоке, до свадьбы жених видел невесту всего несколько раз. По его словам, она показалась ему очень привлекательной. Девушка была густо накрашена, и он ни разу не видел ее без косметики. Когда же на утро после первой брачной ночи супруга смыла с себя грим, жених перенес глубокий шок. Столкнувшись с женой в комнате, мужчина попросту не узнал ее.
- Сначала я подумал, что это вор, забравшийся в мою квартиру, - признался потрясенный муж в суде.
Судья серьезно отнесся к доводам новобрачного, сообщает арабское издание Emirates 24/7, и принял иск к рассмотрению. А вот как на претензии новоиспеченного родственника отреагировала семья невесты, не сообщается. Но представить себе это совсем не трудно.

Источник: Муж подал на жену в суд, увидев ее после первой брачной ночи без макияжа

- Алло, тебе удобно говорить?
- Нет, у меня Galaxy Note.

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты надоел! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...


Жена будит мужа:
- Дорогой проснись! На кухне вор!
- А что он делает на кухне?
- Кажется, он доедает остатки вчерашнего рагу!
- Спи, я его утром похороню...


- Девушка, что вы так плачете?
- У меня сумку украли!
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней был такой беспорядок… Мне так стыдно… .


Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!


— А мне толстеть доктор прописал!
— Как это?!
— Когда уходил, прямо так и сказал: поправляйтесь!

Originally Posted by Lampada

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты надоел! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...


Жена будит мужа:
- Дорогой проснись! На кухне вор!
- А что он делает на кухне?
- Кажется, он доедает остатки вчерашнего рагу!
- Спи, я его утром похороню...

Hee-hee... Это мне напоминает моего восьмилетнего племянника! (I hope I got the construction right with "напоминать".) Ему всякие "нормальные пиндостанские" блюди не нравятся -- кроме пиццы, куриных "наггетсов", блинов, картошки-фри, и бекона. I have never met a child who disliked so many foods...

Originally Posted by Throbert McGee

(I hope I got the construction right with "напоминать".)

Absolutely.

Originally Posted by Throbert McGee

блюди

блю́да

Originally Posted by Throbert McGee

Hee-hee... Это мне напоминает моего восьмилетнего племянника! (I hope I got the construction right with "напоминать".) Ему всякие "нормальные пиндостанские" блюди не нравятся -- кроме пиццы, куриных "наггетсов", блинов, картошки-фри, и бекона. I have never met a child who disliked so many foods...

When I was 8, I hated cereals that my mom would always cook and try to get me to eat, and I loved grilled meat. It's the same way now, except I'm not forced to eat cereals anymore. =))

I have never met a child who disliked so many foods...

Ha-ha. When I was a child, my "relationships" with food were very complicated. Even now many dishes seems really, really disgusting and I can't understand how people can be able eat them voluntarily!

Having some sour cream and ketchup, I can eat anything.

"Современная притча

Мать наставляла дочь-подростка:
— Выбор мужа — ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить всё, что угодно: и машину сам чинит, и в доме всё может починить: электричество, сантехнику… И мебель, если поломается, тоже починит…
Дочка кивала головой. Всё это происходило на её глазах.
— Если ты найдёшь себе такого мужа, — продолжала мать, — то у тебя никогда не будет ничего нового."

Иногда так хочется сделать какую-нибудь глупость!
Ну, например, заказать мелодию по короткому номеру, съесть на рынке чебурек, купить лицензионный Windows...

Шишкин, рисуя «Утро в сосновом бору», несколько раз притворялся мертвым.
***
Монгольские врачи сбивают температуру палкой.
***
Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца: – Мне пять кружек пива!
***
Если поставить в ряд фотографии всех мужей Аллы Пугачевой, то можно снять «Загадочную историю Бенджамина Баттона».
***
Архиепископ Пензенский не может себе позволить «Ламборгини Диабло» только из религиозных соображений.
***
Реестр запрещенных сайтов попал в реестр запрещенных сайтов, поскольку содержит информацию о запрещенных сайтах.
***
В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж – наркоман» Галины Зеланд.
***
Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.
***
В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.
***
Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «Макдоналдса» не улыбнулся.
***
В наших электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.
***
Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.
***
На возмущение учителя «А голову ты дома не забыл?» сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель.
***
Объявление. Бюро ритуальных услуг «Розовая катапульта»: всегда нестандартные решения.
***
Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.
***
Ведущий «Магазина на диване» напился и устроил драку в студии. Но и это еще не все! Если вы позвоните прямо сейчас, он изобьет жену и пойдет спать в подъезд.
***
Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.
***
Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.
***
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.
***
Кастинг актеров для порнофильма. Приходит парень. На него смотрят: высокий, приятная внешность, хорошо сложен, фактурен. Ему говорят:
– Кажется, вы нам подходите. Расскажите немного о себе.
Тот отвечает:
– Вы знаете, у меня не стоит. Совсем!
– Так какого... вы сюда пришли?!
– Я подумал, может, вам отрицательные герои нужны...

Originally Posted by wanja

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

Literally: "The break-dancing competition was won by a deaf-mute, trying to warn everyone about a fire."

No-no-no-no-no! "Break-dancing" is when you spin on your head будто волчком. As an American "child of the 1980s," I must say that the proper English term here is "Pop & Lock" dancing!

Вот ролик из 1984 х/ф комедии Revenge of the Nerds ("Месть ботаников"). Начиная с 1:05 в ролике, чувак в красной коже исполняет танец "Pop & Lock", который немного похож на жестовые языки глухонемых.



(Larry B. Scott, the straight African-American actor who plays the very, very, very, very, very gay character "Lamar Latrell" in the above clip, never became a really big star -- but this small role made him famous enough, and led to lots of other acting jobs.)

Как доказать, что винда баба, а линукс мужик.
Винда: Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь!
Линукс: Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг.

Стоят девчонки, стоят в сторонке
С сосульками вместо ушей,
Потому что мороз минус двадцать,
А без шапок они красивей.
******
- Мама, вот ты говорила, что папу крокодил съел, а ребята во дворе сказали, что он на самом деле к другой бабе ушёл. Как так?
- Всё правильно. Сначала он к другой бабе ушёл, а потом его крокодил в зоопарке по кусочкам съел. Но я за это уже отсидела!

Критик язвительно говорит художнику:
- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!
********
Заголовок: МАРК ЦУКЕРБЕРГ ЗАКРЫВАЕТ ФЕЙСБУК!!!
Статья: Каждый вечер Марк Цукерберг закрывает окно браузера и ложится спать.
*************
Ядерная гонка вооружений — это, как два человека, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...
****************
Миллионер-качок-подкаблучник в одном лице. Так выглядит идеальный мужчина по мнению современных девушек.
**************
24 декабря. Птицы, матерясь, возвращаются с юга...
*********
Из-за беспрецедентно теплой зимы Д. А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.

ЕСЛИ БЫ НЕ ПРАЗДНИЧНАЯ НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

при открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову – это пробка.

на утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.

бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.

подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров.

устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.

призыв «Елочка, зажгись!» быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.

с тещей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней.

лом случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус LX 570.

сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами «все будет пучком, братан».

нормальная громкость музыки – это когда под нее можно танцевать в соседнем доме.

если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.

наиболее распространенной причиной засора в туалете является вставленная в унитаз елка.

китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.

увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо.

вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.

Новый год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!

Про кегельбан - это сильно