Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Анекдот на английском языке:

The Pope is visiting New York for a major conference with all the American cardinals and bishops. In order to practice his English, he decides to spend a free hour tackling the NY Times Sunday Crossword. He's been making excellent progress in the lower-left corner, when suddenly a look of grave doubt comes over his face.

He says to one of the American bishops who's sitting nearby:
"Please scusi much, my English is sadly unperfect. Here has been written a clue -- '83-DOWN: Term of address for some women.' -- This word is having five letters, it is ending with the U-N-T-S. May I request you please for to help?"

The bishop thinks for a half-second and then replies, "I believe the correct answer is AUNTS, your Holiness."

"Aha-a-a-a! Ah, yes, of course, molte grazie," smiles the Pope. "And by the way, do you have the -- come si dice -- pencil eraser?"

Аккуратнее с русским языком!

Идет мужик по пустыне, уже еле на ногах держится. "Эх, хоть капельку водички бы". Тут сверху подает лопата и слышен голос "копай!". Мужик буквально 2-3 раза копнул - забил родник.Напился, повеселел. Тут голос "лопату верни!" - лопата исчезла.
Идет мужик дальше. "Эх, перекусить бы". Сверху падает лопата - "копай!". Покопал немного - там ящик с заначкой. Наелся. Голос "лопату верни!" - лопата исчезла.
Сидит мужик довольный на песочке, пузо потирает "эх, сейчас бы потр***ться". Сверху падает лопата - "копай!". Копал-копал, огромный котлован выкопал "вот блин, затр****ся!". Голос "лопату верни!"

Летят как-то Шерлок Хомс и д-р Ватсон на воздушном шаре. Разразилась буря и их унесло чёрт-те куда.
Когда буря прошла, Холмс говорит:
- Видите внизу ту группу людей, которые убирают картофель? Давайте спросим у них, где мы находимся.
Холмс громко: Whеrе I аm?
Человек внизу: Yоu аrе in thе bаllоn .
Холмс: Всё ясно, Ватсон. Мы в Советском Союзе.
Ватсон: Холмс, как же вы пришли к этому выводу?
Холмс: Человек внизу - это физик-теоретик. Только физик-теоретик может дать абсолютно точный и в тоже время абсолютно бесполезный ответ.
Ватсон: Но причем здесь Советский Союз?
Холмс: Только в Советском Союзе физик-теоретик, свободно владеющий английским языком, убирает картофель.

Про языки:

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться не пойми как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

Иврит
- А давайте вообще гласные из письма уберем.
- Ага. Пусть мучаются.

- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."





Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет.
Поп останавливается и спрашивает: -Что за фигня, Иисус??
-- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
-- Мда... Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
-- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
-- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья...


Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом!



Муж жене:
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!


Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже......

"Между тем спикер аэропорта "Борисполь" Оксана Ожигова сообщила, что поток украинских туристов в Египет не уменьшился.

"На сегодня мы обслуживаем согласно суточному плану полетов, - отмечает она. - По нашему расчету, количество пассажиров также соответствует среднестатистической. Фактически, полностью чартерные рейсы загружены. Статистика, по крайней мере последних трех лет, и военных событий, которые происходят в горячих точках, показывает, что количество пассажиров у нас не уменьшается - это специфика, видимо, менталитета".
Новости Украины NEWSru.ua :: Украинцы расхватывают путёвки в Египет - чартерные рейсы загружены

Цитата:
В то же время авиакомпания «Трансаэро» продолжает выполнять рейсы в Египет и, как сообщил главный директор компании, они не могут приостановить полеты пока не получат соответствующее указание со стороны государственных органов.
При этом туроператоры отмечают, что пока что ни один российский турист не изъявил желание преждевременно вернуться с отдыха на родину.
http://novostimira.com/novosti_mira_65937.html

Цитата:
Росавиация пока что никак не ограничивает полеты российских авиакомпаний в Египет. Об этом, как передает агентство «Прайм», сообщил представитель ведомства. Таким образом, российские авиакомпании в настоящий момент сами принимают решение — отменять рейсы или нет.
http://polit.ru/news/2013/08/16/rosaviation/

Цитата:
«А мы рады, что мы в Хургаду!» — хором скандируют в аэропорту пятилетние близнецы, завидев камеру и микрофон, а рядом улыбаются довольные родители. Они научили своих чад быть храбрыми. В целом наши люди, вылетающие в пятницу в охваченный беспорядками Египет, поделились на три группы. Это мы выяснили в московском аэропорту, откуда граждане в пятницу вылетали в охваченный беспорядками Египет.
Первая группа — раздраженные и утомленные бесконечными интервью герои дня, которые проснулись ими только потому, что в Египте начались беспорядки, а они успели купить путевку. Бесстрашные живчики, уверяющие, что после «дьютика» станут еще бесстрашнее. И философски настроенные фаталисты. Честно говоря, в очереди на регистрацию рейса №679 Москва—Хургада мы ожидали увидеть закаленных борьбой со стихией бесстрастных дайверов, но граждане отдыхающие — почти все семьи с маленькими детьми, а одна мамочка даже беременная.
Бесстрашный рейс. В Египет летят беременные россиянки и бабушки с внуками - Новости общества и общественной жизни - МК

Не дай бог вам начать бунт в зоне отдыха российских туристов..."

(Копипайстед с другого форума).

А потом государство виновато, что их там убивают, насилуют и в рабство продают.
Придется самолеты МЧС за ними высылать и т.д.

"... и только Гугл понимает меня с полуслова".

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

...Военные нагрянули на пляж.

Оригинал.

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни фига себе пробка!

• Пеpлы учителей

- Ребята! Посмотрите на меня - перед вами молeкула водорода.

- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.

- Летят N самолетов, нет, N мало - К, и оба реактивные...

- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

- Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

- Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

- Вы мне врете, товарищ студент, но я Вам верю.

- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

- Откачаем оттуда вакуум...

- Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

- Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!

- Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

- Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

- Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

- Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

- Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

- Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни!..

- Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

- Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

- Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

- Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

- Контроль за состоянием здоровья населения, проживающего в ближайшей глубине... Вот, некоторые заулыбались. А зря. Это чисто военная терминология.

- С тобой разговаривать - это сомневаться, кто из нас двоих нездоров.

- Любовь - зто когда ты хочешь взять человека не в свою постель, а в свою жизнь...

Преподаватель филфака входит в аудиторию, прокашливается и громко объявляет тему лекции: "Язык Эзопа". Из задних рядов кто-то из студентов переспрашивает: "Простите, профессор, - Язык и что??"

- Получится вектор со всеми вытекающими последствиями.

- Ну что, дети, сделаем перекур?

- Учение - свет, а за свет нужно платить

I hooked up with a nice girl, things were going quite well, we got engaged, and when our wedding was just a month ahead, I noticed that her younger sister who was 20 at that point had something on me! She couldn't help staring at me, she would always try to have a seat next to mine at a dinner table and she would try to touch me during the dinner! One day when I came over to my gf's house, she wasn't in there, and neither were her parents, and the only one who was at home was her sister. As I walked in, she said she got a crush on me the first day she saw me, and now, before I got married, she wanted me to have sex with her! I thought for like a minute, then turned back and walked out of the house. I found my gf's entire family at the doorstep; her father smiled, gave me a hug and said, "son, I'm so proud of you, you've passed this check of ours, welcome to our family!"

The moral of the story: ALWAYS KEEP YOUR CONDOMS IN YOUR CAR!

Ляпы футбольных комментаторов (немного избранного)

До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает таки в воpота.

Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-....", а счёт-то yже 0:2

Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"

За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpёех метpах от него.

Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...

Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.

Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.

Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног

Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..

Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.

Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков... выше воpот!

Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать всё, что ему захочется.

Те, кто водят хороводы — хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобоф аги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобоф агами — антихороводоводоведофилоф обофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилоф обофагов — квазиантихороводоводоведо филофобофаги!

— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .
***********
О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю:
"Вот если сейчас не засну — встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд... "
***********
Ой, ладно... Пошла я, а то щас родные мои придут с работы, голодные, уставшие... а у меня в холодильнике только две котлеты... пойду съем...

- Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое обручальное кольцо!
- А где коробочка?

Size doesn't matter: the top ten ways in which little Britain is vastly superior to big fat Russia – Telegraph Blogs


Russian translation:

http://inosmi.ru/world/20130907/212703390.html?fb_action_ids=10201488650531250&fb_ action_types=og.recommends&fb_source=other_multili ne&action_object_map=%7B%2210201488650531250%22%3A 1413242215557688%7D&action_type_map=%7B%2210201488 650531250%22%3A%22og.recommends%22%7D&action_ref_m ap=%5B%5D#ixzz2eFEiwRk9

Размер не имеет значения: крохотная Британия во многом превосходит гигантскую Россию

Size doesn't matter: the top ten ways in which little Britain is vastly superior to big fat Russia – Telegraph Blogs

"Chernobyl, on the other hand, was not only a marvel of Russian engineering (one theory is that it blew up when the donkey working the treadmill had a heart attack and died)"

Heh-heh-heh... I remember, way back in the 1970s, the satirical magazine National Lampoon had an article about "Soviet Sex Toys" -- including вибраторы-фаллоимитаторы that were diesel-powered and made of concrete!! (I just did a Google Image search but couldn't find a scan of the article, sorry...) Anyway, we in America always wanted to believe that Soviet technology was very primitive, because the alternative was too scary.

PS. Naturally, in the 1970s I was much too young to read such material -- but when I went to college in the early 1990s, the university library actually had a rather complete collection of National Lampoon, covering almost 20 years!

Если только это не тонкая самоирония, которой я не могу понять, потому что не живу в Британии, то не смешно.

Bradford hospital opens beds to online addicts - Pittsburgh Post-Gazette

...если у вас есть четырнадцать тысяч долларов.