Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Глупые законы!

Originally Posted by Lampada

А чё они себя так дискредитируют?

ОБЯЗАННОСТИ КОТА ПО ДОМУ:
1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или
карандаш, пока человек пытается писать.
4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что — то там прячет, и с этим что — то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову.
9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
13. Кот должен проверять, по какой причине кто — то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.
15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

ПРАВДА ЖИЗНИ -)



Ты спал с моей женой? - Ой, ну скажешь тоже - СПАЛ. Так, вздремнул пару раз.

Надпись на воротах дома: " Собака не злая.., но нервы ни к чёрту..."

- А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую!

Мечта- это неналитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.

Жизнь - как поезд: встанешь у неё на пути - раздавит, отойдёшь чуть в сторону - пронесётся мимо.

Человек гораздо умнее, чем ему это нужно для счастья.

- Папочка! Можно я тебя поцелую?! - Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Жена: "Давай купим машину. Я водить научусь, свет повидаем". Муж: "ТОТ или ЭТОТ???"

Я столько читал о вреде алкоголя! Решил навсегда бросить... читать

Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.

Кто рано встает... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит

Наконец-то научилась играть в похер - жизнь налаживается...

Воду из крана пить нельзя - грязная! Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые!

Мужик сказал - починит кран, значит починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

Время шло, и Лена всё больше понимала, что благородными могут быть только металлы.

Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс. рублей. Вопрос: Зачем школе новая Honda Civic?

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? …Набери долгов!

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

Самая неподкупная очередь - в туалет.

- Почему вы опоздали? - Поздно вышла из дома. - А раньше нельзя было выйти? - Уже поздно было раньше выходить!

- Говорите ли вы по-английски? - Только со словарем. С людьми пока стесняюсь ...

Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом...

Челябинск... городская поликлиника, взволнованная женщина спрашивает охранника на входе:
— Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, что где-то в вашем районе есть?
— Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из калаша его добить.

Originally Posted by Lampada

Челябинск... городская поликлиника, взволнованная женщина спрашивает охранника на входе:
— Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, что где-то в вашем районе есть?
— Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из калаша его добить.

I had to get help from Google for this one. Узи means "Uzi" (the Israeli-made machine gun), but УЗИ is an acronym meaning "ultrasound exam" (ультразвуковое исследование). So when the woman says she wants "an inexpensive UZI for my sick husband," the security guard suggests that a Kalashnikov would be more practical...

Outpost: сотрудник службы безопасности. Все входящие в здание или выходящие из него подвергаются строгой проверке, причём проверяется всё, вплоть до цвета трусов и размера мочек ушей. Пускает в здание только тех, на кого есть особое распоряжение хозяина, выпускает аналогично входящим, причём пролезть через форточку не получится — себе же дороже. Может с первого взгляда вычислять террористов, киллеров, экстремистские группировки. В случае обнаружения расстреливает на месте, конфискует имущество и заносит в черный список.

Comodo: начальник СИЗО и вышибала одновременно. Войти в здание, не получив серьёзные увечья, практически невозможно. К выходящим из здания может относится по-разному, в зависимости от директив хозяина. Может проверять всех и вся, примерно как Outpost (правда, предварительно сажая в КПЗ и проводя допрос с пристрастием), а может выпускать всех подряд, даже тех, кто выносит хозяина, связанного и в бессознательном состоянии. Всех, кто ему не нравится, сажает в камеру и выбивает из жертвы признание, что это именно она выпила всю водку и побрила кота, и его не интересует, правда это или нет. Ходят слухи, что бывали случаи побега из СИЗО, однако Comodo учёл это, и теперь вместо камер у него герметичные стеклянные ёмкости, заполненные спецраствором, в которых хранятся заключённые. По трубкам в строго ограниченных порциях подаётся кислород и питательные вещества, а одна из них работает турбоклизмой. Через каждые полчаса — удар током.

Брандмауэр Windows: пофигистического вида дед-сторож с ржавым ружьём, которое никогда не видело патронов. Большую часть времени спит. Если его будит какой то шум, кричит: «Я всё слышу!» — и тут же засыпает. Если он остановит вас на входе, скажите, что вы к Сан Санычу. Можете не беспокоится, что никакого Сан Саныча там нет, сторож всё равно не помнит никого, кто работает на охраняемой им территории. Если вы выносите плазменную установку для уничтожения баллистических ракет, скажите ему, что несёте её в ремонт, и все вопросы отпадут. Правда, если вы являетесь честным сотрудником, он может остановить вас, например, потому, что вы носите джинсы, он уверен, что вы не заплатили за проезд, и ему не понравился цвет ваших волос.

(c) ithappens.ru

- Агентство? Я бы хотел заказать тур.
- Куда вам?
- Нет, к удавам не хочу.
- Вы не поняли, куда вам надо?
- Ну раз надо, то оформляйте к удавам.

How Do Court Reporters Keep Straight Faces? (from 2004 with some small changes)


These are from a book called Disorder in the Courts and are things people actually said in court, word for word, taken down and published by court reporters that had the torment of staying calm while the exchanges were taking place.

ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, 'Where am I, Cathy?'
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan!
_______________________________
ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?
WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.
____________________________________________
ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.
____________________________________________
ATTORNEY: What is your date of birth?
WITNESS: July 18th.
ATTORNEY: What year?
WITNESS: Every year.
_____________________________________
ATTORNEY: How old is your son, the one living with you?
WITNESS: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
ATTORNEY: How long has he lived with you?
WITNESS: Forty-five years.
_________________________________
ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget..
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?
___________________________________________
ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
____________________________________

ATTORNEY: The youngest son, the 20-year-old, how old is he?
WITNESS: He's 20, much like your IQ.
___________________________________________
ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Are you shitting me?
_________________________________________
ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Getting laid
____________________________________________

ATTORNEY: She had three children , right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
WITNESS: Your Honor, I think I need a different attorney. Can I get a new attorney?
____________________________________________
ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death..
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Take a guess.
___________________________________________

ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Unless the Circus was in town I'm going with male.
_____________________________________
ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.
______________________________________
ATTORNEY: Doctor , how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All of them. The live ones put up too much of a fight.
_________________________________________
ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral...
_________________________________________
ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 PM
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: If not, he was by the time I finished.
____________________________________________
ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Are you qualified to ask that question?

______________________________________
And last:

ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No..
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам пофигизм-то не нравится?

ATTORNEY: What is your date of birth?

Это шикарно! А пофигизм от толерантности конечно отличается. Толерантность это когда тебе плохо, ты привыкаешь терпеть что-то, а пофигизм - это уже счастье.

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?


Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимаю...


Большинство вещей у нас дома теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.


Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время.. Я поумнела...Помудрела... Остервенела... Теперь мужчинам не везёт со мной...


- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все достали! Во-первых, я Дюймовочка, а во-вторых, я беременная!


Я вся такая лёгкая, воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая... Короче, пьяная я сегодня!


Как любовник приходил - так видели все!!! А как воры в дом лезли, так все б....ь спали!!!

- Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Мне нужно с папой поговорить.


- Девушка, вас как зовут?
- Смотря куда.


Примета: Если кругом крысы, значит, корабль ещё плывёт.


- Свидетель, вы знаете, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
- Мне обещали 10000 зеленых...



- Мама, мама, я пойду на улицу в прохожих постреляю.
- Хорошо, хорошо, милый, только в церкви не танцуй.



Воспитатели американского детского сада приходили в ужас каждый раз, когда русскоязычный мальчик отнимал у детей игрушки с криками "Дай! Дай! Дай!"


Нажал "Мой компьютер". Не моет!



Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: - Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
Путин: - А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?



Всех модераторов после смерти Бог забирает в Рай и они круглосуточно модерируют его почту.





Welcome to the 21st century!

Cooking - fireless
Cars - keyless
Food - fatless
Tires - tubeless
Dress - sleeveless
Youth - jobless
Leaders - shameless
Relationships - meaningless
Attitude - careless
Wives - fearless
Babies - fatherless
Feelings - heartless
Education - valueless
Children - mannerless

Everything is becoming LESS but still our hopes are - endless.

In fact we are speechless
Congress is clueless
Our President is worthless


Турист спрашивает шотландца:
— Excuse me, why do you call your skirt "a kilt"?
— AAARGH!! Cauze helluva people got killt for calling it "skirt"!!


-Why do you call your software "beta"?
-'coz it's beta than nothing.

Бог и ангел пролетают мимо окон какого-то очень элитного технического ВУЗа с репутацией большого процента отсеивания студентов.
Идёт пора экзаменов. На одном этаже очень тихо, студенты сидят и трудолюбиво готовятся к экзаменам. Бог говорит: "эти не сдадут".
Пролетают они мимо другого этажа. Там ещё тяжелее работают, низко склонились, прямо корпеют над учебниками, делают записи, рвут волосы на голове от мозговых усилий. Бог говорит: "и эти не сдадут".
Пролетают мимо окон ещё одного этажа. А там никто не занимается. Играет громкая музыка. Студенты бухают, танцуют, обжимаются. Бог говорит: "а вот эти сдадут". "Почему?", изумляется ангел. "На меня понадеются".

Уйдут, уйдут ведь без возврату, года, пригодные к разврату.

Я вот заметила... Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можнo не красить!

Очень трудно с умным лицом выслушивать человека, которого только в голом виде и представляешь.

В конце концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что был дураком, и я пойму, что была с дураком.

Ночью у соседа скрипела кровать... одну минуту... так ему и надо.

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Стою на пороге новой жизни! Осталось только дверь открыть. Вот думаю, ногой или культурно..

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую норковую шубку 46 размера.

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны мягкая и сладкая! А с другой влип, так влип!

Я вообще своему мужчине не изменяю... Держусь из всех своих бл…дских сил!

Интим не предлагать! Но не терять надежды

Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз, значит секса у них ещё не было!

Утром я тебе сказала: "Хорошо, хоть солнце встало".

Я вот заметила... Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можнo не красить!

*Если надеваешь кофточку...

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.



Какая же я всё же неуклюжая,
Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая -
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить некуда.
И начинаю понимать мужчин...



Мне жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд...
Но кони -— всё скачут и скачут,
А избы -— горят и горят...



С тобою вечер провела...
Теперь смотрю, как на дебила...
Конечно, я бы не дала...
Но попросить-то можно было?!





Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь...
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь..

Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою...
Не храплю, в порнухе не снимаюсь,
Не ишачу и не устаю...

Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей...
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех, кто поумней.

Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока и не жена...
Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю, когда совсем одна...

Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.


Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"!


Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался.


"Человек рождается для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы .


Зрелый возраст - это когда не знаешь, от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.


Коротко о себе... На любителя.


Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы...


Продаю дрова! Наломала.


Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы ещё тут внизу сделать.


Если с первого раза у Вас ничего не получается - парашютный спорт не для Вас.


Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!


У хороших мужчин, как правило, есть один недостаток - они все какие-то женатые...


Ничто так не бодрит с утра, как проспать.


Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...|


Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.


Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте.


Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".


Не суди женщину по килограммам, да не будешь судим ею по сантиметрам!


Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...


Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь ВЫ - сосед!


Хочу купить танк и заехать по нескольким адресочкам... так чисто.. поздороваться.


Женщины приносят огромную пользу, даже если они обещают и не приходят: тогда и зубы вычищены, и выбрит гладко, и спишь в чистой постели...

• Бог простит, жена — никогда.
  
• Чужие жены, как и автомобили, — всегда лучше, чем у тебя.
  
• И почему из замечательных девушек получаются сварливые жены?..
  
• С любовником она воркует как голубка, с мужем — каркает как ворона, на людях — распускает хвост, как павлин.
  
• Жизнь с одной и той же женщиной старит мужчину.
  
• Все женщины обладают плохой памятью — они никогда ничего не забывают.
  
• Что хочет женщина сам черт не ведает даже.
  
• Мужчин, которых сгубила женитьба, ничуть не меньше мужчин, которых сгубила выпивка.
  
• Жена: «Ты заблудился в своих оправданиях...»
  
• Он предложил ей руку и сердце, а она предпочла кошелек и жизнь.
  
• Дотошна до тошноты.
  
• Тёща — это... мать её!
  
• Если твоя жена дура, думаешь, ты умнее?
  
• Жена — женщина, которая требует от своего мужа достоинств, которых она не стоит.
  
• Она вышла замуж по расчету — в расчете на то, что ей не придется выполнять обязанности жены.
  
• Она пришила ему пуговицу,а потом сказала, что отдала ему всю себя.
  
• Он женился на своей любовнице и она стала любовницей других.
  
• Самая лучшая жена — чужая.

Если с первого раза у Вас ничего не получается - парашютный спорт не для Вас.

Парашютный спорт. Издание 2-е, исправленное и дополненное.