Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Originally Posted by Юрка

Собрались заяц, ёжик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой...
Решили - черепаху... 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут...
Ёжик начинает вопить:
- Да ёлы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

ЗАЯЦ И ЧЕРЕПАХА
(C. Михалков)

Однажды где-то под кустом
Свалила Зайца лихорадка.
Болеть, известно, как не сладко:
То бьет озноб его, то пот с него ручьем,
Он бредит в забытьи, зовет кого-то в страхе...
Случилось на него наткнуться Черепахе.
Вот Заяц к ней: «Голубушка... воды...
Кружится голова... Нет сил моих подняться,
А тут рукой подать — пруды!»
Как Черепахе было отказаться?..
Вот минул час, за ним пошел другой,
За третьим начало смеркаться,—
Всё Черепаху ждет Косой.
Всё нет и нет ее. И стал больной ругаться:
«Вот чертов гребешок! Вот костяная дочь!
Попутал бес просить тебя помочь!
Куда же ты запропастилась?
Глоток воды, поди, уж сутки жду...»
«Ты что ругаешься?» — Трава зашевелилась.
«Ну, наконец, пришла,— вздохнул больной.—
Явилась!»—
«Да нет, Косой, еще туда-а иду...»
________

Я многих Черепах имею здесь в виду.
Нам помощь скорая подчас нужна в делах,
Но горе, коль она в руках
у Черепах!

1964

Жена пилит мужа:
- Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше так жить нельзя, выбирай - или, или! Ну, что молчишь?
- Думаю, что выбрать - пиво или водку...

- Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмём!

Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, она увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживлённый разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.
- Кто это был? - спросил муж.
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
После минутной заминки, муж заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: f**k him.

Приходит смертельно уставший муж домой и говорит жене:
- Дорогая, подавай, пожалуйста, ужин, а потом я буду отдыхать - меня нет ни для кого!
Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берёт трубку.
Жена: - Алло! Да. Да. Муж дома...
Муж: - Я же просил!!!
Жена: - Успокойся, дорогой, звонят не тебе.

Две подруги разговаривают:
- Мой муж такой козёл пьёт не просыхая.
- А мой только по праздникам и в банный день
Тут заходит муж второй бабы и говорит:
- Люсь, сегодня есть какой-нить праздник?
- Нет.
- Ну тогда я в баню пошел.

- Ты знаешь, Колька в субботу женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

Первый детектор лжи был сделан из ребра мужчины, и его
конструкция до сих пор не претерпела существенных изменений.

- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь
пошёл, - озабоченно говорит отец дочери.
- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь
магазин и переждёт там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь...

Учитель: - Машенька, а кем ты будешь работать, когда вырастешь?
-Я пойду работать врачом, чтобы лечить детей.
-Молодец, Машенька, пять. А ты, Петенька?
-А я буду строителем, чтобы строить много красивых домов.
-Молодец, Петенька. Hу а ты, Вовочка?
-А это секрет, МарьИвановна.
-Вовочка, ну ты хоть намекни, куда ты пойдёшь когда вырастешь.
-Это слово из трёх букв. Оно у всех на слуху, но мало кто хочет туда попасть.
-Вовочка, ты испорченный ребёнок! Выйди из класса и без родителей не
возвращайся!
Вовочка (про себя) - вот возьмут меня в КГБ, посмотрим, кто из нас
испорченный!

Учитель:
- Маша, кем ты хочешь стать, когда вырастешь7
- Балериной.
- Молодец! А ты, Петя?
- Космонавтом.
- Молодец! А ты, Вовочка?
- Сексопатологом.
- Вовочка! Да ты хоть знаешь, что это такое?
- Знаю. Вон, посмотрите в окно. Там три женщины едят мороженое. Одна кусает, другая лижет, третья сосет. Кто из них замужем?
(Краснея) - Та, которая сосет.
- Неправильно. Та, которая кусает. И знаете, почему?
- Почему?
- У нее на пальце - обручальное кольцо. А лечить я буду таких как вы.

"Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Всё свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы."

Виктор Степанович Черномырдин

http://ru.wikiquote.org/wiki/%D0%92%D0% ... 0%B8%D0%BD

С баша спёрто, но очень понравился:

Мой научный руководитель, академик, будучи сильно не в духе, после заседания какого-то очередного совета вызывает меня к себе:
-- Сколько ты знаешь античных философов?
-- Ннну... человек 10-15 греков и 5-10 римлян, может быть, назову (я, понятно, в ахуе от вопроса)
-- А в Тёмные Века?
-- Ну, там, в общем, больше, эти, богословы...
-- Сколько, блять?
-- Человек 20...
-- Хорошо, а Возрождение и Просвящение?
-- 30+
-- Отлично, а Новое Время там?
-- Ну тут много очень...
-- Сколько вобще, всего, получилось?
-- Нууу, человек 100...
-- А теперь представь, что у нас есть @#!@# факультет, который каждый ёбаный год выпускает 120 человек, у которых в дипломе написано "философ"!!!!!

И это возмущается академик, у которого через слово - мат.

ТЫГЫДЫМСКИЙ КОНЬ
(М. Анна Николаевна)
Вы когда-нибудь слышали тыгыдымского коня? Увидеть его практически невозможно, но вот услышать....
Обычно он появляется утром в воскресенье, реже в субботу, а в будни практически не слышен. Как раз в будни можно увидеть, что промелькнуло что-то вдали и опять только <Тыгыдым- Тыгыдым- Тыгыдым> раздаётся вокруг.
Тыгыдымский конь очень неприхотлив .Ест то, что дают, может часами обходиться без пищи, только поить его надо часто и специальной водой, жёлтого или коричневого цвета- другой он не признает.
Гулять Тыгыдымский конь не любит, ему больше нравится сидеть и смотреть, чем занимаются другие. Подвижные игры он обожает и часто носится, как метеор ,с мячом или палкой, дразня окружающих.
Захочешь догнать- не догонишь, <Тыгыдым- Тыгыдым- Тыгыдым> и громкий хохот донесёт ветер- и тишина покроет Вас, одиноко стоящих на дороге.
Наступает воскресенье, и вдруг в восемь утра Вы слышите <Тыгыдым- Тыгыдым- Тыгыдым>,но сил встать и посмотреть, в чём дело, у Вас нет.
<Тыгыдым>... замирает у кровати, прерывая сон, и Вы слышите громкий голос
-Мама, мне скучно, чем мне заняться?

Откуда это?

Originally Posted by mishau_

И это возмущается академик, у которого через слово - мат.

Я бы не присуждал звание академика, если бы человек не освоил этой нехитрой азбуки. К тому же мат как раз и необходим для выражения возмущения.

Originally Posted by Ramil

Originally Posted by mishau_

И это возмущается академик, у которого через слово - мат.

... К тому же мат как раз и необходим для выражения возмущения.

Это что-то новое. А правила форума? "Do not post obscenities" .

Originally Posted by Ramil

Я бы не присуждал звание академика, если бы человек не освоил этой нехитрой азбуки. К тому же мат как раз и необходим для выражения возмущения.

Одно дело освоил, другое - применил. Этот академик бы еще в знак возмущения снял штаны и помахал кое-чем в порыве гнева.

Originally Posted by mishau_

И это возмущается академик, у которого через слово - мат.

По-моему, тут мат был в тему.

Originally Posted by Lampada

Originally Posted by Ramil

Originally Posted by mishau_

И это возмущается академик, у которого через слово - мат.

... К тому же мат как раз и необходим для выражения возмущения.

Это что-то новое. А правила форума? "Do not post obscenities" .

А этот академик правил форума не читал. А в частной беседе со своим учеником он волен выражать свои эмоции как ему будет угодно. Моя же вина заключается в том, что в одном месте я поставил @!#!, а в других - как-то проглядел.
И повторю - для выражения своего возмущения люди и используют мат чаще всего. Просто странные параллели проводятся между уровнем образования человека и использованием им бранных слов. Разницы нет, академик или грузчик, так или иначе, эти слова используют все, за исключением, может быть, _mishau, но к таким людям я отношусь с подозрением. Грузчик, кстати, скорее всего будет ругаться более примитивно чем академик.

Originally Posted by mishau_

Originally Posted by Ramil

Я бы не присуждал звание академика, если бы человек не освоил этой нехитрой азбуки. К тому же мат как раз и необходим для выражения возмущения.

Одно дело освоил, другое - применил. Этот академик бы еще в знак возмущения снял штаны и помахал кое-чем в порыве гнева.

Я даже могу умозрительно представить ситуацию, где такое поведение академика будет к месту.

И, если вдуматься, нахрена человечеству нужно столько философов, когда на заводах работать некому? Так что академик абсолютно прав!

P.S. Вспоминаю наших профессоров в институте - матерились все.

P.P.S. И вообще -

Нет, я-то понял, мораль той истории, в том что академик-матершинник возмущается, что наплодили философов. Но сам он использует такой лексикон, что впору возмущаться, что "есть @#!@# академия, которая каждый ё****й год выпускает 120 человек, которым присуждается звание "академик"!!!!!"


А иначе юмор плоский будет.

Originally Posted by Ramil

Вспоминаю наших профессоров в институте - матерились все.

При студентах???

Originally Posted by Оля

Originally Posted by Ramil

Вспоминаю наших профессоров в институте - матерились все.

При студентах???

А и как бы я об этом узнал? Не на лекциях, разумеется, но мне с ними доводилось и водку пить