Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Совет. Если женщины не обращают на вас внимания - попробуйте возглавить банк.


Дайте человеку пистолет - и он ограбит банк.
Дайте человеку банк и он ограбит мир!


Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, - это Китай.
Ну, чтоб загрузить мешок подарками.

Если женщины не обращают на вас внимания, значит вас не существует.

Originally Posted by it-ogo

Если женщины не обращают на вас внимания, значит вас не существует.

Месье избалован женским вниманием?

- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.


Звонок в дверь:
- Рабинович, у вас идёт горячая вода?
Рабинович открывает кран горячей воды и пробует воду рукой.
- Да, идёт, только она холодная.


Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет... «МАМА».


Повышение штрафов за митинги подняло тариф за пользование Конституцией РФ до уровня цены на нефть.


В автомобильной пробке парень раздаёт водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
Парень делает удивлённые глаза и спрашивает:
- А из какой вы страны?


- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

- Как это ты забил гол в свои ворота?!
- Хорошая позиция была...

- Ты зачем кинул кирпич дяде Саше на голову?
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо!


- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит еще ваш сыночек...


Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...

===============
От любви до ненависти один шаг - грязными ботинками по чистому паласу.
*****************
В любви, как в мотоцикле - третий либо лишний, либо в коляске.
*****************
На Чукотке, чтобы сходить в солярий, надо сначала наколоть дров.
*****************
Криками: «Коля, иди домой! Не позорь родителей!» - закончился гей-парад в Сызрани.
*****************
Директор канал «Культура» на банкете пырнул ножом директора канала НТВ. Вот так, добро победило зло. А сюжет все равно достался НТВ.
*****************
Немецкие сантехники мечтают просто менять краны.
*****************
2018
На самом деле, России, чтоб победить на чемпионате мира по футболу, надо действовать традиционно - заманить соперников в глубь страны и дождаться пока ударят морозы.
*****************
Я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди – насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. Причем, иногда в два-три раза больше своего веса!!
*****************
Повзрослел — это когда тебя в принципе не волнует, повзрослел ты уже, или нет.
*****************
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?
*****************
Идеальных людей не существует, поэтому просто найдите такого же придурка, как вы сами.
*****************
«Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной.
Они думают: какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!»
Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник.
Всего Вам хорошего.»
============

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонталь ный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Санкт-Петербург, набережная Мойки, зима. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИHЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2-е человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е...го корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежаниe столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.

Originally Posted by Sergey_

пролива Финистерра Галицийского побережья Испании

Ээээ... Может быть Галисийского?

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да напали, телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают.


Львов, каток:
- Прокат ковзанiв - 5 гривень;
- Прокат коньков - 25 гривен;
- Skates rental - 30 USD.

Here's my attempt at translating a classic American joke into Russian -- corrections appreciated! (I would put this in the genre of "unexpectedly sly redneck" jokes... perhaps vaguely parallel to the Чукча genre.)

Летние каникулы в США. Пара студентов из Нью-Йорка объезжает по стране. Останавливаются за бензином у бензостанции очень деревенской -- здесь кредитные карточки и не принмаются, только наличные деньги. Хозяин бензостанции -- старик, настоящий провинциал, табачные пятна по бороде, от него сильно пахнет виски. Отплатив за бензин, один парень высует с кошелька ещё бумажку, и вежливо-превежливо обращается к старику:
-- "Извините, сэр, а если вам не мешало бы, вы не могли бы давать сдачу с восемнадцатодолларовой бумажки?"
-- "Ммммда, ладно, ма-агу-у-у-у" -- врастяжку говорит старик, берёт бумажку, и не слишком трезво её осматривает -- "Сафсем нет проблем, сынок. Подожди-ка, я щас схожу за вашой сдачой."
-- "Ну что ты, бля" -- шепчет другой студент, в панике -- "И откуда ты, бля, фальшевую бумажку в восемнадцать долларов?!"
-- "Спокойно, всё в порядке!" -- отвечает приятель -- "Это была настоящая десятка. Просто я чернилами изменил «0», чтобы походило на «8». Кровосмешенный, безграмотый мудак никогда не заметит, ведь он слишком пьяный, и нам будет прибыль в восемь баксов!"
Тут старик медленно выходит из домика, с бумажками в руке.
-- "Значит, ребята, вам хочется шесть троек, или две девяток будет окей?"

It's the summertime break for US schools. Two college dudes from New York are out for a long road-trip all over the country. They stop to get some gas at a VERY rustic gas station that doesn't even take credit cards -- it's cash-only, and the owner is a classic old hillbilly with tobacco stains on his beard and reeking of whiskey. After they pay for the gas, one of the guys pulls some more money from his wallet and says to the old man in a super-polite voice:
-- "Excuse me, sir, but if it wouldn't be too much bother, could you possibly break an eighteen-dollar bill?"
-- "Uhhh-yup, Ah ra-a-ahtly reckon Ah caa-yun," drawls the old geezer, taking the banknote and inspecting it drunkenly. "Ain't no trouble 'tall, sonny. Jes' wait an' Ah'll git yer change, mmm'kay?"
-- "What the freakin' hell are you doing," whispers the second college guy, in a panic, "and where the freakin' hell did you get a counterfeit '$18 bill'?!"
-- "Relax, everything's cool," answers his buddy. "It was a genuine tenner, but I inked up the '0' to make it look like an '8' -- that inbred, illiterate dickhead is too drunk to know the difference, and we'll make eight bucks profit!"
Just then the old man comes shuffling back out of the gas station's little office with a wad of cash in hand.
-- "All raaahty, then, does y'all want six $3 bills, or 'ud two niners be okay?"

Originally Posted by Throbert McGee

Here's my attempt at translating a classic American joke into Russian -- corrections appreciated! (I would put this in the genre of "unexpectedly sly redneck" jokes... perhaps vaguely parallel to the Чукча genre.)

Летние каникулы в США. Пара студентов из Нью-Йорка совершает длинное путешествие по стране. Они останавливаются чтобы заправиться бензином у очень деревенской заправки -- здесь кредитные карточки и не принимаются, только наличные деньги. Хозяин заправки -- старик, настоящий провинциал, табачные пятна на бороде, от него сильно пахнет виски. Оплатив за бензин, один парень вынимает из кошелька ещё одну бумажку, и вежливо-превежливо обращается к старику:
-- "Извините, сэр, если вам не трудно, вы не могли бы дать сдачу с восемнадцатидолларовой бумажки?"
-- "Ммммда, ладно, ма-агу-у-у-у" -- врастяжку говорит старик, берёт бумажку, и не слишком трезво её осматривает -- "Сафсем нет проблем, сынок. Подожди-ка, я щас схожу за вашой сдачой."
-- "Ну что ты, бля" -- шепчет другой студент, в панике -- "И откуда ты, бля, взял фальшивую бумажку в восемнадцать долларов?!"
-- "Спокойно, всё в порядке!" -- отвечает приятель -- "Это была настоящая десятка. Просто я чернилами изменил «0», чтобы походило на «8». Кровосмешенный, безграмотый мудак никогда не заметит, ведь он слишком пьяный, а нам будет прибыль в восемь баксов!"
Тут старик медленно выходит из домика, с пачкой банкнот в руке.
-- "Значит так, ребята, вас устроит шесть трёшек или две девятки будет окей?"

И еще:
- "Кровосмешенный мудак" - я не знаю как это правильно выразить, но по-русски звучит как-то непонятно и неуместно. Наверно, слово кровосмешенный можно просто опустить.
- Выражение "... six $3 bills, or 'ud two niners be okay?". Раньше в СССР были банкноты номиналом 3 рубля, назывались "трёшки". Но банкнот в 9 рублей не было, поэтому и нет определенного слова для этого. Думаю, слово "девятки" подойдет.

Либо "оплатив бензин" (без предлога), либо "заплатив за бензин".
To "break an eighteen-dollar bill" - разменять восемнадцать долларов.
"Шесть троек". - Если карты, то "двойки" и "тройки", а деньги, почему-то, "двушки" (монеты в две копейки) и "трешки".

А это шутки из КВН:

AMIK.RU - Шутки

- Дед, поехали в город! Я тебя в кино свожу! «Титаник в 3D» в стереоочках посмотришь!
- Дед «Титаник» в 3D еще в плавательных очках видел!

В ветреную погоду шотландская армия выглядит ещё более устрашающе.

Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего, с кем чем.

Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.

Мой папа раньше любил боевики, а мама - сериалы, поэтому моего брата зовут Хосе Игнасио Рембо.

Против природы не попрешь. Директор приюта для бездомных собак загнал на дерево директора приюта для бездомных кошек.

Со словами «А вдруг поможет?» алкоголик закусил пирожком с печенью.

To Throbert,

Как-то в летние каникулы два чувака-студента из Нью-Йорка поехали путешествовать по стране. Они останавливаются, чтобы заправить машину. Заправка находится в какой-то дыре в глубокой провинции, там даже не принимают пластиковые карточки, расплатиться можно только наличными. Хозяин заправки – типичный деревенщина, прокуренный и пропитый старикан с бородой. Расплатившись за бензин, один из чуваков достает купюру из кошелька и очень вежливо обращается к старику:
«Извините, пожалуйста, если Вас не затруднит, не могли бы Вы разменять 18-долларовую купюру.»
«Э-э-м, наверное получится», - медленно протягивает старикан, берет банкноту и смотрит на нее пьяным взглядом. «Ну да, не проблема, подождите, сейчас принесу?»
«Ты чо, охренел?», - тихо говорит второй чувак, слегка паникуя. «Ты где нашел фальшивые 18 долларов?»
«Расслабься, все нормально», - отвечает первый. «Это нормальная десятка, я вместо нолика нарисовал восьмерку. Этот пьяный полуграмотный болван не поймет ничего, нам достанется 8 долларов.»
В это время старикан шаркающей походкой выходит из комнаты с деньгами:
«Вот, вам шесть по три или две по девять пойдет?».

Очень солидная аудиторская компания с жесткими корпоративными нормами поведения. Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушёл в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьёзное дома. Hа следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Hаконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске!"


Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.


Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадёт в беду.


Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду


Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.


В гробу я видел вашу Красную площадь! В.И. Ленин


Подготавливая на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выбрасывать будет нечего.

Сочинское такси доставит вас в любое место седым и невредимым.
*******
А дураков-то каких мало, оказывается, много!
**********
- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.
**********
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.политика
***********
Гаишник остановил гаишника.
Тут как говорится - ни дать, ни взять...
*********
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.
********
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?
**********
Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.
************
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
*************
- По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
- А остальные чем?
- Ну, смертью.
- Мама, я не хочу жениться!
**********
Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
*********
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
*******
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.
*********
На днях была на пляже. Оказывается беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин! отдых
**************
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
**********
– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.
************
Библия для большинства Христиан - что-то вроде "лицензионного соглашения".
Никто её толком не читает, просто прокручивают до конца и кликают "Я согласен".
************
Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик лет 11-12. Входит контролёр:
- Ваш билетик?!
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
- Нет.
Мальчик поворачивается к контролёру боком:
- А так?
- И так нет.
В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком:
- Так я же заяц!
**************
- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
- Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?
*****************
Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.
**********
Время до сдачи любой работы делится на два периода:
1) да ладно, еще полно времени...
2) бл&ть, опаздываем!
************
- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолет.
***************
- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
***********
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".