Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Вы о чём — не догоняю?

Originally Posted by Rtyom

Вы о чём — не догоняю?

Ты не понял, что Рамиль пошутил над тем, что я вроде бы как только что проснулась и заметила, что тут много шуток на английском? А я обращала на это внимание и раньше, но думала, что не буду возникать, если никто не протестует.

Женился узбек на украинке. Ну там медовый месяц, то да сё. А потом он ей говорит:
- Слушай, жена, вот когда я буду приходить с работы и у меня тюбетейка на левый бок сдвинута, значит, я ласковый буду, подарки дарить буду, любить буду. А когда тюбетейка на правый бок - я злой буду, бить тебя буду.
Она ему отвечает:
- Дорогой, вот когда ты придёшь домой с работы, а у меня руки на груди сложены - значит, и ласки тебе будут, и борщ и плов приготовлен, а если ты придёшь, а у меня руки в боки, то учти, МНЕ ПОФИГ, НА КАКУЮ СТОРОНУ ТВОЯ ТЮБЕТЕЙКА!

To Lampada:

You really have a problem... Why did you delete my last joke? It was very funny...
It was better than your uzbeck and ukrainka joke, that's for sure.

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), всё как положно, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

На оживленной улице сидят двое нищих. Возле одного табличка, 'еврей', возле другого - 'араб'. Прохожие подают деньги 'арабу', а 'еврея' обходят стороной. Наконец один прохожий подходит к 'еврею' и говорит:
- Вы бы себе тоже табличку 'араб' повесили, а так вам никто не подаст.
- Хаим, ты посмотри на этого поца! - удивляется 'еврей', - он еще будет нас учить, как заниматься коммерцией!
=============================

Приходит Рабинович в ОВИР:
- Я хочу уехать в Израиль, дайте мне визу.
- Вы посмотрите на себя. Ну куда Вам ехать? Вы старый и больной человек, а там очень неустойчивый климат... То дождь, то жара... Идите и подумайте.
- Хорошо, я подумаю.
По окончании рабочего дня начальник ОВИРа выходит из кабинета и видит в приемной Рабиновича.
- Ну что? Надумали?
- Да вот, сижу и думаю: брать зонтик или нет?
==============================

- Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
- Да.
- Отца Лифшица, пожалуйста!
==========================

- Во всем этом бардаке виноваты велосипедисты и евреи!
- А при чем тут велосипедисты?
=========================
Еврей пришел устраиваться на работу.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Мы вас не возьмем, все равно в Израиль уедете!
- Я даже не думаю уезжать.
- Тогда тем более не возьмем! Дураки нам не нужны!
==========================
- Так Вы не хотите отдать Вашу дочь за моего сына?
- Нет, за простого инженера - не хочу...
- А что бы Вы хотели?
- Ну, хотя бы мясника...
- А что, Ваша Циля такая красавица?
===========================
- Ты знаешь, Хаим, наш сосед в четверг на два дня раньше возвратился из командировки, застал у жены любовника и убил его!
- Из пятой квартиры?
- Да.
- Могло быть и хуже.
- Что могло быть хуже?
- Если бы он вернулся в среду, то убил бы меня!
=============================
- Послушай, Абрам, - обращается Сара к мужу, - я тут прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там инфляция, безработица, проституция, дома терпимости.
- О! - воскликнул Абрам.
- Что 'О'!?
- Да так, ничего. Просто я вспомнил, где забыл свой зонтик.
===============================
- Додя, я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо!
- А где коробочка?
===============================
- Сонечка, если уж тебе так сильно хочется замуж, то выходи за господина Янкеля. Он тебя очень сильно любит!
- Папа, откуда Вы об этом знаете?
- Уже полгода я занимаю у него деньги, а он все продолжает к нам
ходить.
================================
- Здравствуй, Додя! Я слышал, ты недавно женился. Ну и как живётся с молодой женой?
- О, моя Софочка просто прелесть! Придешь домой квартира убрана, на столе обед, в дверях встречает красавица жена, добрая, ласковая нежная и щебечет. Щебечет, щебечет, щебечет... дура безмозглая!
================================
- Циля, ты слышала, Соньку-то изнасиловали!
- Это какую!
- Ну, у которой муж - генерал.
- Что-то не пойму, какую Соньку?
- Ну, у которой любовник - завбазой!
- Нет, что-то никак не припомню.
- Ну, которую наш завмаг трахает!
- Ах, эту! Вот всегда так! Одним - всё, а другим - ничего!
================================

http://www.youtube.com/watch?v=tnD5-i7XhDU

Тюбик

Виктор Третьяков

Я повстречала его весною.
Он был художник почти известный.
Мы целовались с ним под сосною,
Hу и он женился, - поскольку честный.

Он пил немного, он был не грубым
Такое счастье, девки, лишь раз бывает.
Одно смущало: почистит зубы
И вечно тюбик не закрывает.

Hу, я внимания, сперва, не обращала.
Такой мужчина мне небом даден
И всё по-бабьи ему прощала
Всё, даже тюбик, будь он неладен.

А он, рисуя, впадал в нирвану:
То вдруг обнимет - люблю, говорит, и баста!
То вдруг проказник затащит в ванну,
А там: там открыта зубная паста.

А я, как дура, носки стирала.
В супы ложила бульонный кубик
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - закрой, блин, тюбик!"

А он, скотина, ну как нарочно:
"Всё это, Глаша, - говорит, - второстепенно".
Скажите, девки, ну разве можно
Любить и гадить одновременно?

И я с досады ушла к соседу
Ведь у соседа вставная челюсть,
На полке тюбик от "Блендамеду"
Лежит, закрытый. Какая прелесть!

To Lampada:

You did it again...Why did you delete my last joke?? What is it? A witch hunt???

Маленький Абрам приходит домой и говорит:

— А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!

Папа отвечает:

— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!

Мама:

— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!

Бабушка:

— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!

Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:

— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!

=======================

Украинец идет по Москве. Видит надпись: «Бей жидов!» и говорит:
— От це добрэ!
Потом видит чуть ниже: «Спасай Россию!»:
— Нэ бачу логыкы...
=======================

— Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи... — Ты что хочешь сказать? — Да ничего, просто евреи вышли в финал...
===========================

— Алле, это штаб-квартира общества «Память»?— Да.— И что, серьёзно, евреи всю Россию продали?— Да!— А где можно получить свою долю?
===========================

В 1967 году, когда Израиль напал на арабов, в Москве один гражданин избил двух евреев. Его доставили в отделение и спрашивают:— За что вы их избили?— Утром слышу по радио, что Израиль напал на арабов. Днём узнаю, что евреи дошли до Суэцкого канала. Вечером захожу в метро, а они уже здесь!

Lampada! Leave me alone! Stop deleting my posts!!!

What is your problem???????

Get off my back will you!!!!

Сальные анекдоты, низкопробный юмор, непристойные шутки на этом форуме неуместны и будут незамедлительно удалятся.

http://youtube.com/watch?v=JgMXTPD7pqY
Comedy club - Miniatury

1. КУРОЧКА - РЯБА.

Жили - были дед да баба и была у них курочка - ряба. Снесла курочка яичко, да не простое, а золотое. Обрадовались дед и баба, захотели они съесть яичко. Дед бил - бил не разбил. Баба била - била не разбила.
Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Плачет
дед, плачет баба, а курочка их уговаривает: « Не плачь дед, не плачь, баба. Снесу я вам новое яичко - не золотое, простое.»
И снесла им курочка яичко.
___________________

КУРОЧКА - РЯБА...

Здесь что, детский сад??? Can't take adult jokes?

Снесла курочка дедушке яичко.... начисто снесла.

Please take the few minutes it takes to read this / very interesting and TRUE!

Folks, I don't care which "party" you vote for .... it doesn't matter if you like Newt Gingrich or not .... you can't deny the logic of this video. It would really be funny .... if it wasn't so true.



http://tinyurl.com/2wdksb

2050 год. Ученый расшифровывает человеческую ДНК и обнаруживает надпись: /*a vot etot kod nado by ubrat nahren. Arhangel Mihail*/

Originally Posted by wanja

2050 год. Ученый расшифровывает человеческую ДНК и обнаруживает надпись: /*a vot etot kod nado by ubrat nahren. Arhangel Mihail*/

Отлично!

+1
Это - даа!!

ДНК? Доля Норвежских Космонавтов?