Thread: Анекдоты

bash:
ххх: Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы! (ссылка)
ууу: Могут. Но в голове им уютнее.

Малой добрался до банки с паштетом, стал читать состав.
Добрался до "жиры, белки и т.д."
Поставил банку на стол, сказал "сами жрите паштет из белок" и ушел к себе в комнату.

(c) bash

Лингвистический анекдот. Извините за ненормативную лексику

"Два рабочих на стройке таскают в носилках цементный раствор.
Первый: Нах#я дох#я нах#ярил? Расх#яривай нах#уй!
Второй: Них#я не дох#я! Пох#ярили!"

(First: Why put so much? Take it out immediately!
Second: Not much! Go on!)

P.S. I'm sorry for mistakes in English. I have come to learn that.

Originally Posted by ssgreg

bash:
ххх: Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы! (ссылка)
ууу: Могут. Но в голове им уютнее.

Note that "У каждого свои тараканы в голове" basically means "Everyone has his own personal quirks." It's not necessarily equivalent to English "to have bees in one's bonnet" (which implies emotional agitation) nor to "to have bats in one's belfry," which implies insanity.

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Президент России Владимир Путин пожаловался своему народу, что в Кремле из крана течёт ржавая вода. Типа, Президент испытывает те же самые трудности, что и его граждане. На самом деле Президент ошибочно открыл не тот кран. Путин случайно открыл кран с коньяком!!!

Если на пачке сигарет пишут "лёгкие" (lights/lungs), то почему на бутылке алкоголя не пишут "печень"?

Снесла как-то избушка на курьих ножках деревянное яйцо.... Больше к лесу задом избушка не поворачивалась!!!