Thread: Анекдоты

Если бы строители строили дома так же, как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы всю цивилизацию

Если бы строителям пришлось бы:

1. Перестраивать все дома более, чем трёхлетней давности из-за того, что появился новый сорт цемента;
2. Строить дом, который по желанию жильцов разных квартир принимал бы требуемую форму;
3. Класть бетонные плиты, которые рассыпаются в песок после того, как канарейка жильца случайно прочирикала в резонанс (разумеется такое свойство именно этих плит выясняется после печального опыта постройки 20-ти зданий);
4. Строить высотные здания, начиная, по настоянию заказчика, с резной печной трубы;
5. Безуспешно пытаться объяснить заказчику, что для постройки здания выше двух этажей нужен подъёмный кран, а лестницы, с помощью которой была построена дача заказчика, явно хватить не может, несмотря на то, что эта лестница уже год лежит сложенная в подвале, за неё уже уплачены деньги, а продавец лестницы говорил, что лестница может раздвигаться;

и т.д.

тогда никогда ни одно здание не было бы построено. Но, ведь мы же как-то переписываемся.

Телекомпания «ВИD», hell version.

Я нашла этот следующий "анекдот" на интернете, но понятно не имею... может быть кто-то может объяснить мне о чём дело?

Какая разница между женщиной и стеклом?

Ответ - Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет.

Valda, тебя так и тянет к русскому мату
Покрывать стекло матом - значит, делать его матовым, белым = make frosted glass
Покрывать матом человека - значит, ругаться на него матом, плохими словами. Поэтому женщина краснеет. она смущена

игра слов

Долго искал Иван-Царевич Змея-Горыныча, чтобы вызвать его на поединок. Вдруг видит - какая-то зловонная пещера. Заходит в неё и кричит:
- Змей Горыныч, выходи! Драться будем!
В ответ слышит:
- Хорошо, Иван-Царевич. Только сначала вылезь из моей жопы.

Originally Posted by Aurelian

Долго искал Иван-Царевич Змея-Горыныча, чтобы вызвать его на поединок. Вдруг видит - какая-то зловонная пещера. Заходит в неё и кричит:
- Змей Горыныч, выходи! Драться будем!
В ответ слышит:
- Хорошо, Иван-Царевич. Только сначала вылезь из моей жопы.

George Lucas stole ALL of his ideas!!!!

В иммиграционной службе:
- Nаmе?
- аbu Dаlаh Sаrаfi.
- Sех?
- Four timеs а wееk.
- No, no, no... mаlе or fеmаlе?
- Mаlе, fеmаlе... somеtimеs cаmеl...

Пациэнт доктору.
- доктор, я чешусь ...
- мыться, пробовал ?
- да, не помогает, через месяц все равно чешусь

---------------------------------------

Мaмaшa приводит свою 18-летнюю дочь к врaчу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врaч осмотрел девицу и говорит:
- Вaшa дочь беременнa, нa пятом месяце...
- Дa вы что, доктор, моя дочь-пaинькa, онa никогдa не былa с мужчиной! Прaвдa, дочкa?!
- Дaже не целовaлaсь ни рaзу!!! - говорит дочь.
Доктор молчa подходит к окну и нaчинaет пристaльно смотреть вдaль.
Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не тaк? - спрaшивaет мaть.
- Нет, нет. Просто в тaких случaях нa востоке восходит яркaя звездa и три волхвa спускaются с холмa. Вот стою, жду...

------------------------------------

Здоровый сон не только укрепляет нервную систему, но и сокращает рабочий день.

-------------------------------------


Приходит пьяный муж поздно домой, жена его спрашивает: "Ты где был?"
Муж: - В шахматы играл.
Жена: - Что-то от тебя водкой пахнет.
Муж: - А что, от меня шахматами должно пахнуть?

Originally Posted by Throbert McGee

George Lucas stole ALL of his ideas!!!!

Absolutely.

I'm sure you know that "Jabba" means "toad" in Russian.



Ah, really?

Просто в тaких случaях нa востоке восходит яркaя звездa и три волхвa спускaются с холмa.

Hmmm, interesting new word for me. (I've seen the three dudes referred to in Russian as три царя, три мудреца, or три мага -- i.e., kings, wise men, or mages.)

Originally Posted by Throbert McGee

Hmmm, interesting new word for me. (I've seen the three dudes referred to in Russian as три царя, три мудреца, or три мага -- i.e., kings, wise men, or mages.)

It is an old word, but still understandable. It's rarely used in daily speech, but you can often see it in fairy tales, legends etc.
The root is the same as in "волшебник".

AFAIK, Волхвы хорошо известны широкому кругу именно из евангелия (к Иисусу пришли). То есть, волхвы ассоциируются именно с Иисусом. А вообще волхвами называли языческих жрецов (что-то вроде друидов). Они имели достаточно большой вес. Могли выгнать князя, например. После принятия христианства (одна из причин принятия, вероятно, как раз укрепление княжеской власти и истребление волхвов) периодически устраивали бунты, но без особого успеха. Позже волхвами называли вообще всех, кто умел что-нибудь необычное - лечить, ворожить, гадать ну и так далее. Сейчас, вероятно можно встретить в каких-нибудь неоязыческих сектах.

Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда...

------------------------------------------

- Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

--------------------------------

- Девушка, подарите мне свою фотографию...
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

--------------------------------------

- Моя тёща похожа на графа Дракулу!
- Что ты, у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растет!

-----------------------------------

- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной!

-------------------------

- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.

-------------------------

В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
- Мамулечка, а откуда я взялась?
- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
- Ма-а-а-ма, какая капуста? Апрель месяц на дворе...
Тут в разговор вмешивается папа:
- В квашеной, дочка, в квашеной...

------------

- Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!

---------------

14 апреля 2013 в 9:34
Диалог в ресторане с официантом:
- Можно счет?..
- Можно.
- Жаль...

-------------------
- Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?!
- Простите, что вы сказали?

- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной!

Heh-heh. "I won't say that my mother-in-law is fat; let's just say that she's famine-proof."

В иммиграционной службе:

Originally Posted by maxitron

- Nаmе?
- аbu Dаlаh Sаrаfi.
- Sех?
- Four timеs а wееk.
- No, no, no... mаlе or fеmаlе?
- Mаlе, fеmаlе... somеtimеs cаmеl...

- Nationality?
- Russian.
- Occupation?
- No, no. Just visiting...

>>Heh-heh. "I won't say that my mother-in-law is fat; let's just say that she's famine-proof."
Встречаются два друга:
- Я вчера с девушкой познакомился. Маша Иванова зовут.
- Машка? Да у неё ж ноги колесом.
- Ну, скажем, не колесом, а буковкой "о".

- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

Что такое средний возраст?
- Это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

-----------------------

Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

---------------------------

- У вас проблема с фотографией в паспорте.
- Какая проблема? Вон я третий слева.

---------------------------

- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

У тёщи должно быть два зуба: первым она должна открывать зятю пиво, а второй должен постоянно БОЛЕТЬ!