Thread: Одесса: одесский юмор, песни + еврейские анекдоты

Originally Posted by Soft sign

А почему важно, что она female?

Может, чтобы с первой строчки было понятно, что речь идёт о журналистке?

Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...


Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?


Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!


- Роза, я таки не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут непонятного? На передовую хочет..


Совет от тёти Сони: "Пока ждёшь своего единственного, на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"


- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...


- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!


Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь!


- Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку.


- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.


- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".


- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...


- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.


Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!


Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.


- Может - чаю?
- Может сразу?


- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..


- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?


Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!


Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
- Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!


Две бывшие одесситки на Brighton Beach
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы...
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!!..


Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет..


Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.


У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться...


- Денег много не бывает!
- Изя, я таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!


После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут...
И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги.


Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.


— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это всё мне?»


Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас всё хорошо…



— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами....


Ребёнок в кроватке:
- Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?


— Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре...
— Рикошет...


Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.


Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :
- Фима, как я тебе?..
- Немножко надоела… А так - ничего!


- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!


Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!


— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
·
·
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.
·

— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!
·

— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85...
— Ой-вэй! А вы пьёте, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.

·
Умирает жена у старого еврея:
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
— Но почему? Ты же ещё мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
·

Час ночи. Моня кричит из спальни:
— Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера:
— Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!


— Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
— Это — неправда.
— А ещё говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
— А это — совсем неправда!
·
· — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это ещё в честь чего?!
— Ну они всё равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
·
·
Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлечённой темы, например: «Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?»
·
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
·
·
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

·
— Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
— Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!
·
·
— Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
— И шо делать?
— Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
— И какая же должна быть эта работа?
— С большими деньгами и длительными командировками.
·
·
— Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
·

Here's my attempt at an одесский анекдот -- not an original, but my own translation of a VERY old joke made popular by Jewish-American comedians/humorists. It's a bit скверный/пошлый, but certainly isn't "18+" by today's standards:

"Йидише мама" (еврейская мать) без стука открывает дверь уборной и там застаёт 14-летнего сына во "грех Онана."

"Ой гевальт!!!" -- кричит она в ужасе -- "Прекратись СРАЗУ, от мастурбации ты обязательно ослепнешь!!!"

Мальчик думает, молча, и наконец отвечает "торговующимся" голосом -- "Ну подожди, Мама.... давай я продолжать могу, пока не будут нужны очки, договорились?"

(I'm honestly curious to know whether this joke already exists in a Russian version, or if the humor is really more "Jewish-American" than "universally Jewish.")

Also, of course, I welcome corrections to my Russian grammar and choice of words!

P.S. There's a variant in which the boy's FATHER says "Stop it or you'll go blind" -- and the son waves his hands and says "Dad, I'm over HERE!!"

Originally Posted by Throbert McGee

[B]"Йидише мама" (еврейская мать) без стука открывает дверь уборной и там застаёт 14-летнего сына во "грехе Онана."
"Ой гевальт!!!" -- кричит она в ужасе --

Flawless.

Originally Posted by Throbert McGee

-- "Прекратись СРАЗУ

«Прекрати немедленно!» or «Перестань сейчас же!».

Originally Posted by Throbert McGee

от мастурбации ты обязательно ослепнешь!!!"

More or less OK.

Originally Posted by Throbert McGee

Мальчик думает, молча, и наконец отвечает "торговующимся" голосом -- "Ну подожди, Мама....

OK.

Originally Posted by Throbert McGee

давай я продолжать ↔ могу, пока не будут нужны очки, договорились?"

OK if you swap «могу» and «продолжать».

Originally Posted by Throbert McGee

(I'm honestly curious to know whether this joke already exists in a Russian version, or if the humor is really more "Jewish-American" than "universally Jewish.")

I didn't hear this joke before, but I can google it. It seems it crossed borders.
There are another variant of such anekdote which I heard often. It is about grandmother and very young boy who even cannot spell 'R' clearly. Situation is the same, but boy replies: "Отойди! Сейчас как бЛызнет!" "Look out/get away fLom path! It is going to spLing Light now!".

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

Originally Posted by wanja

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

К тому же ей было очень долго сделать себе такую причёску!

· — Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
· — Пристально.


· — Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
· — Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!


· На Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит мясо?
— Почему не скажу, мы разве поссорились?


· — Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю...
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.


· — Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шоб ты понял, шо влип.


— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?
— Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Да, вижу.
— А Бердичев?



· — Абрам, дай в долг 100 рублей!
— У меня столько нет — только 80.
— Ну, давай 80 — 20 будешь должен.



· — Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!



· — Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.


· — Трудно нам, евреям, всё в этой жизни дается...
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.



· — Моня, вы живете по закону или по совести?
— По ситуации...



· — Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался...



Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше? 


— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Кто вам это сказал?!


— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!


Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!




— Яша! У мене для тебе шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/

— Мойша, я слышал твой дядя сошел с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
— Бывает и такое, иначе как еще это объяснить.
— Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошел мой дядя, а не я!

- Софочка, какую позу вы предпочитаете?
- Сверху.
- Почему?
- Ну надоело - встала и ушла!

Как говорит тетя Соня: Один раз замуж выходят только ленивые...

- Запомните, Изя, женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без неё.

— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

Одесские компьютеры загружаются с надписью:" Вам таки по делу или просто потыкать? "

Изя, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему таки эта спешка?

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да??
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да??
- Да вызываешь ты восторг.
- Но не бешеный, да???

Мужчина в аптеке:
- Извините, а женская виагра есть?
- Ювелирный – через дорогу.

- Рабинович, зачем вам много денег, ведь мы скоро придём к коммунизму?
- А на обратную дорогу?

— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.

- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
************
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

Язык Одессы. Слова и фразы
Author:	Котов-Померанченко Василий

Толковый словарь


http://www.e-reading.club/book.php?book=146136

http://www.web-lit.net/writer/13196/...iy_slovar/read

— Тетя Песя! Зачем ваш Веня ходит в музыкальную школу? У него же совсем нет слуха?!
— Ой, я вас умоляю! Мой Веня ходит туда не слушать! Веня ходит туда играть!


— Как тебе удаётся относиться к жизни так спокойно?
— Я просто ни с кем не спорю.
— Да это же невозможно.
— Ну невозможно так невозможно...


— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти как самый счастливый день в твоей жизни.
— Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра.
— Я знаю, сынок, что говорю!


— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая, и начальник — идиот.


Одесса. Один сосед говорит другому:
— Семен Маркович, я таки восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 20 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Ах, Беня, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.


В Одессе говорят: «Женщина — это всегда алмаз. А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика».


— Изя, а что ты принимаешь при бессоннице?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, так веселее бодрствовать...


Когда врач говорит американцу, что тот через две недели умрёт, американец идёт к адвокату, чтобы оформить завещание. Француз в такой ситуации оставшиеся две недели безостановочно занимается любовью, русский — беспробудно пьёт. Еврей же просто идёт к другому врачу.

Гольдберг попал под трамвай.
Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней.
Друг звонит в дверь:
- Здесь живет вдова Гольдберг?
- На те дулю - он ушёл на работу.
- На те две! Ребята, заноси.

Интересно, сколько раз эту бедную картинку подвергали jpg-рекомпресии?

- Семен Маркович, Вы женаты?
- Разведен
- И что сильно развели?
- Нет, трусы таки оставили.
================
Объявление о знакомстве в одесской газете: "Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку".

— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку, — с дрожью в голосе ответил муж.
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.


- Семён, шо ты хочешь?
- Я хочу жениться, маман!
- И кто тибе не даёт?
- Никто!


- Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
- Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик...


- Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
- Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть.


- Семён Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.


- Изя?
- Шо?
- А шо такое - "сексапильная"?
- Ну... значит пилит таки даже во время секса...


— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!


— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шо-то случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»


- Зяма, ты мне мешаешь спать!
- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
- А пора бы...


- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!


- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое «просрать деньги» – я теперь знаю натурально.


- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он ещё не приходил домой.


- Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой!
- Ну и что, я с ней каждый день сплю!


Одессa. Балкончики напротив. Вечер:
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- Да, чтоб он сдох рядом с твоим!


- Изя, иди пописяй на дорожку, ми уже уходим,
- Мама, у них нет дорожки, я пописял на ковёр...


– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...


Объявление по одесскому пляжу:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в раздевалку! Таки вы забыли его надеть!


- Извини, Миша, но я не буду заниматься сексом до свадьбы!
- Ты тоже извини, Бася, но я не буду устраивать свадьбу ради секса!