Thread: Одесса: одесский юмор, песни + еврейские анекдоты

Как хочется порой положить лимон не в чай… а в швейцарский банк!

- Мойше, как дела?
- Что тебе сказать? Я, наверное, от старости перестал понимать людей! Раньше мне кричали:
- Проваливай в свой Израиль, ж****вская морда! А когда я таки собрался, зти же самые мне кричат: - Предатель Родины!

На почте Хаим сдает письмо в окошечко.
— Тяжеловато, — говорит почтовый служащий, — придется наклеить еще одну марку.
— Мне это нравится! — возмущается Хаим. — По-вашему, если прилепить еще одну марку, письмо станет легче?!

В одесской химчистке:
— Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?
— А что, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?

Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в шезлонге, курит. Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит. Первый еврей, вынимая сигару изо рта: — Шмуль, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься? Это что, твой пароход???

Скорость звука — странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... Только мама.

- Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!

В кабинете психолога.
- Поймите, Сара Абрамовна, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
- Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

- Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж!
— В четвертый раз?! Ну, она, как дерево, — каждый год новое кольцо...

Слышала, что для похудения полезен уголь… Вот думаю — пить или разгружать?!

- Поздравляю, ты скоро станешь папой!
- Ты что, беременна?
- Нет, блин, из Ватикана позвонили.

Через городскую площадь идёт старый еврей, за ним семенит дворняжка.
К еврею направляется полицейский.
— Господин, возьмите собаку на привязь.
Еврей будто не слышит.
— Повторяю, возьмите пса на привязь!
Ноль внимания.
— Ах, так! Платите штраф!
— За что штраф! Это не моя собака!
— Но она же за вами бегает!
— Ну и что?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!

Originally Posted by Lampada

Поздравляю, ты скоро станешь папой!
- Ты что, беременна?
- Нет, блин, из Ватикана позвонили.

This one made me laugh out loud, and I thought, "Oh, I should send this to my mom!" (It's her side of the family that's Catholic.)

Then, of course, I realized that it doesn't work in English.

The one about "уголь для похудения" also can't be translated (because "activated charcoal" is never shortened to "coal"), but I thought the "из Ватикана позвонили!" punchline was much funnier.

But there were two that work just as well in English, so here are my translations for beginners:

В одесской химчистке:
— Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?
— А что, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?

In an Odessa dry-cleaning shop:
-- "This is outrageous! What do you think you're doing, sewing buttons from god-knows-where onto my raincoat?"
-- "What, would you prefer that we sewed a RAINCOAT from god-knows-where onto your BUTTONS?"

- Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!

-- "Golda, if I were to seduce your husband, could you and I still stay friends?"
-- "No."
-- "Would we become enemies?"
-- "No."
-- "Then what WOULD happen?"
-- "We'd be even!"

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?


Простите,у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?
- За свой акцент!

Добро пожаловать в Одессу!

- Тётя Соня, а шо такое опыт?
- Молодой человек, это когда на смену вопросам - Что? Где? Почему? Когда?, приходит таки единственный вопрос -
"А нафига?"


Изя в публичном доме выбирает проститутку.
Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
- А ты кто
- Я уборщица...
Изя не выдерживaет:
- Не, вы полюбуйтесь на них!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!


- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!


Одесса, Артгаллерея. Покупатель:
- Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт?
- Да, гаpантия на тpи года.


Встретились Фима и Лева:
Ф:— Я скоро женюсь.
Л:— А ты женишься по любви или по расчёту?
Ф:— Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по-любому.


-Сеня! – Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
-Ха! В двух жарко.


В зале суда.
Подсудимый:
- Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет...
Судья:
- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете...


- У вас есть документы на эту рибу?
- А шо вам надо, свидетельство о смерти?

На Привозе.





ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК

Не делай мине беременную голову!

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

Я имею кое-что сказать.

Щас побью и не дам плакать.

Я готов послушать за вашу просьбу.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Вы шо, с мозгами поссорились?

Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.

Фима, не расчёсывай мне нервы!

Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".

Соседка соседке по поводу декольте:

- Мадам, у вас сердце на двор!



Из комментариев:

В Одессе еду в автобусе, и водитель объявляет: "Около дверей не толкаться, так как возможно ЗАЩЕМЛЕНИЕ!"

Вы шо, никохда не были в Одессе? И вас никохда не храбили на Дерибасовской!? Таки ви много потерали!!!!)))))

В одесском трамвае.
- Простите, ви виходите?
- Да, выхожу.
- А перед вами дама тоже виходит?
- Да, конечно.
- А ви её спрашивали?
- Да, и не раз!
- ... И шо она вам ответила?..."

Случай из жизни, ехали мы в аэропорт, уже покидали город. Одесский водитель такси водителю преклонных лет другого такси (второй первому дорогу немного перекрыл): "Дедушка! Тебя смерть пописать отпустила, а ты в таксисты пошёл..."

- Помнишь я тебе про чёрную полосу рассказывал?
- Помню.
- Так вот это оказывается белая полоса была.

· Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!


· — Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?
·
·
· Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!


· У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
·
·
· Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
·

· Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?


· Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!

·
Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!


· Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!


· Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

·
· На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.


· Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».


· — Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.


· Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.


· Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!



· Шоб ви так жили, как прибедняетесь!


· Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!


· Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.


· — Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

· — Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!

· Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!


Источник: Так говорят в © AdMe.ru

Один раввин говорит другому:
— Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
— Вы хотели сказать "шесть сердец"?
— Или ты думал, я это делал за бесплатно?
------------
— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яша, я — умный, я даже не возьмусь!

Одесский взгляд на семейную жизнь

Вернулся-таки я в Одессу,
Иду-таки подобно Песу
И пяточки о камешки чешу.
Подметочки-таки сопрели,
Колеса-таки еле-еле
На пятках моих держатся, но я спешу.

На пинджачке-таки подкладка -
Сплошная-таки есть заплатка,
А воротник наколот, ей-же-ей.
При всех моих припадках -
Я в лайковых перчатках
И "кис-кис-кис" на шее есть моей.

К тому же, скажем прямо,
Моя Одесса-мама
Всегда меня готова приютить.
Всегда она поддержка,-
Король ты или пешка,-
Хоть королем приятней в жизни быть.


Пускай-таки сейчас я беден,
Мечтаю-таки об обеде,-
Но пять минут - и снова я богат!
Полуторка подъедет,
Погрузит пети-мети,-
И снова даже черту стану я не брат.

А может-таки на тачанке
Достану-таки деньги в банке,
А пулемет расписку даст мою.
Когда учнут стреляти,
Захлопают печати,
Но кони нас умчат, и снова я спою.

К тому же, скажем прямо,
Моя Одесса-мама
Всегда меня готова приютить.
Всегда она поддержка,-
Король ты или пешка,-
Хоть королем приятней в жизни быть.

Канаю-таки мимо мента
С походкой, с комплиментом,-
Нехай себе стоит он на посту!
Ты сильно загорел, мол,
Кажи, мол, документы,-
По-нашему - ксивуху, то есть ксивоту!

А я-таки ему отвечу,
Как будто-таки не замечу
И дальше поконаю не спеша.
В упор не видишь прибыль,-
Секи же кто к вам прибыл!
Стоишь - и стой, чердак пустой и киндер ша!

К тому же, скажем прямо,
Моя Одесса-мама
Всегда меня готова приютить.
Всегда она поддержка,-
Король ты или пешка,-
Хоть королем приятней в жизни быть.

— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет...

— Софочка, дорогая, поцелуй меня в знак перемирия.
— Сёма, и где он у тебя?


— Извините, Соломон Яковлевич, но к сожалению, я ничем не хочу Вам помочь...


— Моня, почему ты перестал ходить на свадьбы?
— А я теперь хожу на похороны. Там хоть не спрашивают: "Ну, а ты-то когда?"


— Моня, имею несколько слов сказать за вашу маму.
— И шо ви мне хотите сказать за мою мать?
— Моня, вашу мать, когда вы мне долг вернёте?!


Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся «Волгу».
— Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
— Да ладно, — успокаивает инспектор, — не вол­нуйтесь так, это же пустяк.
— Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара и дети?


— Израиль Борисович, ви знаете, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
— Ой, я вас умоляю, Соломон Яковлевич! Где ёлки - там север, где пальмы - там юг!


На одесском Привозе:
— У вас картошка на посадку?
— Нет, уважаемый, таки на взлёт!


Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клипермана:
— Шоб тебе, Йосик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

Евреи всегда изучали Талмуд. Из тех, кто ненадолго отвлекся, получились Спиноза, Маркс, Эйнштейн и Фрейд.
************
- Шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
- Родителей, Марик, родителей!

— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, мы слышали, как она поёт.

Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами и губернаторами…


Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза повесила на стенку фотографию своей мамы…


Одесса. Пляж.
- Моня, ты куда таки пошёл! Утонешь, у тебя же камни в почках!


- Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжёлое надо перенести?
- Да... разлуку.


- Сёма,а шо такое счастье?
- Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут...


- Абраша, я ушла к гинекологу!
- Да, Сарочка, давай! Покажи им там всем!

Одной журналистке из CNN как-то рассказали про одного очень старого еврея, который, вот уже многие-многие годы каждый день, по два раза на дню ходит молиться к Стене Плача.
И она решила получше узнать об этом. И когда она пришла к Стене Плача, она сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту.
Около 45-ти минут она ждала пока старик окончит свою молитву, и, когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла к нему, чтобы взять у него интервью.
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг, — ответил он.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стенкой!
--------------------------------------------------------------------------------------------

A female CNN journalist heard about a very old Jewish man who had been going to the Western Wall to pray, twice a day, every day, for a long, long time.
So she went to check it out. She went to the Western Wall and there he was, walking slowly up to the holy site.
She watched him pray and after about 45 minutes, when he turned to leave, using a cane and moving very slowly, she approached him for an interview.
— Pardon me, sir, I'm Rebecca Smith from CNN. What's your name?
— Mosses Feinberg, — he replied.
— Sir, how long have you been coming to the Western Wall and praying?
— For about no less than 70 years.
— 70 years! That's amazing! What do you pray for?
— I pray for peace between the Christians, Jews and the Muslims.
I pray for all the wars and all the hatred to stop.
I pray for all our children to grow up safely as responsible adults and to love their fellow man.
I pray that politicians tell us the truth and put the interests of the people ahead of their own interests.
— How do you feel after doing this for 70 years?"
— Like I'm talking to a wall.

Originally Posted by Lampada

[COLOR=#141823][FONT=helvetica]
A female CNN journalist…

А почему важно, что она female?

Originally Posted by Soft sign

А почему важно, что она female?

Может, чтобы с первой строчки было понятно, что речь идёт о журналистке?