Thread: Одесса: одесский юмор, песни + еврейские анекдоты

http://www.youtube.com/watch?v=HnIEuEDM_PU

Разговоры на Привозе

- Сестра, куда мы едем?
- В морг.
- Но я же ещё не умер!
- Так мы ещё и не приехали...

LOL! Good stories!
Just want to say that the people in Odessa are lovely and probably the funniest Russian speaking people I have met so far. Not surprised to learn that it is the source of many funny stories and jokes.

Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в
открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри
послышалось:
-- Фима, это вы?


-- От чего умер Рабинович?
-- От гриппа.
-- Ну, грипп -- это ерунда.


Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской
травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре, Рабинович же
переносит осмотр молча.
-- Да ты, Яша, у нас просто герой! -- восхищается Шлемензон.
-- Вовсе нет, -- возражает Рабинович. -- Просто я немного умнее тебя. Я
показываю врачу только здоровую ногу...


Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит
продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на
продукты. Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и
процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете
объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
-- Яша, -- спрашивает сосед, -- почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
-- А что ты написал в объявлении?
-- Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
-- Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду
гуся" И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500
рублей...


-- Наумчик, я слышал, что ты женился...
-- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
-- Тебя еще можно поздравить?..


Целый час Гольдберг роется в карманах, а потом говорит жене:
-- Не могу найти свой кошелек.
-- А в брюках ты смотрел?
-- Да.
-- А в плаще?
-- Смотрел.
-- А во внутренних карманах?
-- Нет.
-- Почему?
-- Если и там нет, у меня будет инфаркт.


Теща Иннокентия Смоктуновского, еврейская писательница Шира Горшман,
очень переживала за Израиль и боялась, что арабы его разобьют. И вот
Смоктуновский с киногруппой побывал в Египте, бывшем тогда главным
врагом Израиля. На таможне в аэропорту он увидел полную неразбериху во
всех делах. Вернувшись домой, он сказал теще:
-- Мама, успокойтесь, они их никогда не победят.


-- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
-- Как в Одессе?
-- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова..." И где это,
по-вашему, было? В Воронеже?!


-- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
-- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
-- Представляю, как вы им все гордитесь.


Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
-- Вы мне недодали 20 долларов!
-- Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше,
что же вы тогда молчали?
-- Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза,
но два -- это уже слишком!


Израиль. Апельсиновая плантация. На одном из деревьев сидит Рабинович
и ест апельсины. Заметив непрошеного гостя, хозяин плантации строго
кричит ему снизу:
-- Ты что, Тору не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
-- Какая всё же прекрасная страна -- Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь
апельсины, а тебе ещё и Тору цитируют!


Кац давно прекратил переписку со своими родственниками за границей.
Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам "бодрое" письмо.
"Дорогие, приезжайте к нам, -- пишет Кац. -- Мы строим социализм. Если
приедете, скоро увидите дедушку Боруха, бабушку Лею, прабабушку Сару.
У нас тут рай!"


Одесский дворик.
-- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
-- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
-- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...


Американский турист ходит с гидом по Израилю.
-- Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое, -- говорит он. --
Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
-- О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.


Лейзерович читает газету: "... и тогда итальянский клуб выплатил
Марадоне два миллиона долларов".
-- Изя! -- кричит он сыну, -- что ты целый день сидишь над своими дурными
задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.


Михаил Светлов начал свою автобиографию так: "Я, Михаил Аркадьевич
Светлов, родился в 1903 году 4/17 июля. Отец -- буржуа, мелкий, даже
очень мелкий. Он собирал 10 знакомых евреев и создавал "акционерное
общество". Акционерное общество покупало пуд гнилых груш и
распродавало его пофунтно. Разница между расходом и приходом шла на
мое образование. В детстве я учился у меламеда. Платили ему пять
рублей. И вдруг отец узнал, что в соседнем местечке берут три. Он
пришел к меламеду и сказал: "Хорошо, пять так пять. Но за эти деньги
обучи его русской грамоте". -- Так я и стал, -- заключал Светлов, --
русским писателем".

Как на Дерибасовской, угол Ришельевской,
В восемь часов вечера разнеслася весть,
Как у нашей бабушки, бабушки-старушки,
Шестеро налетчиков отобрали честь.

Оц тоц перевертоц,
Бабушка здорова,
Оц тоц перевертоц,
Кушает компот,
Оц тоц перевертоц,
И мечтает снова,
Оц тоц перевертоц,
Пережить налёт.

Бабушка вздыхает, бабушка страдает,
Потеряла бабка и покой и сон,
Двери все открыты, но не идут бандиты,
Пусть придут не шестеро, хотя бы вчетвером.

Оц тоц перевертоц,
Бабушка здорова,
Оц тоц перевертоц,
Кушает компот,
Оц тоц перевертоц,
И мечтает снова,
Оц тоц перевертоц,
Пережить налёт.

Не выходит бабка из дому на улицу,
Принимает бабка на ночь порошок,
Вынимает к вечеру жареную курицу,
Пусть придут не шестеро, хотя бы один пришёл.

Оц тоц перевертоц,
Бабушка здорова,
Оц тоц перевертоц,
Кушает компот,
Оц тоц перевертоц,
И мечтает снова,
Оц тоц перевертоц,
Пережить налёт.

Не гуляют бедные и не пьют налетчики,
Не пугают бабушек, к ним врываясь в дом,
Не гуляют с девками, лечатся налетчики,
Вызывают доктора сразу вшестером.

Оц тоц перевертоц,
Бабушка здорова,
Оц тоц перевертоц,
Кушает компот,
Оц тоц перевертоц,
И мечтает снова,
Оц тоц перевертоц,
Пережить налёт.

Ой, бабка, бабка, ну что же ты будешь делать
Когда наступят зимние холода,
А у тебя же нету зимнего платочка,
У тебя же нету зимнего пальта.

Оц тоц перевертоц,
Бабушка здорова,
Оц тоц перевертоц,
Кушает компот,
Оц тоц перевертоц,
И мечтает снова,
Оц тоц перевертоц,
Пережить налёт.

С той поры все бабушки, бабушки-старушки,
Двери нараспашку любят оставлять,
Но теперь молодчики, грозные налётчики,
Бабушек не смеют уж больше обижать.

Оц тоц перевертоц,
Бабушка здорова,
Оц тоц перевертоц,
Кушает компот,
Оц тоц перевертоц,
И мечтает снова,
Оц тоц перевертоц,
Пережить налёт.

Смешное можно и по второму разу....


— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда – старый сервант и телевизор.


...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту
и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".



- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!



- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля ещё нас с вами переживет!..



- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!



Итальянская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью себя!




- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.



Балкончики напротив.
Вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!



- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!



- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.




- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?



Пришёл Мошиах.
Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут...
Наконец, рассерженный Мошиах идёт к нему домой.
Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах:
- Рабинович, сколько тебя можно ждать?!
- Ой-ой-ой, кто бы говорил!

Ах, Одесса - Мадам! Почем ваша лошадь?
- Куда ви смотрите? Это курица!
- Я смотрю на ценник!


- Циля, ви слышите, как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по-вашему слепая что ли?


- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!


- Бабушкаааа, мне скучноооо...
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!


-Скажите, если я пойду направо, там будет вокзал?
-Он там будет даже, если вы туда не пойдёте.


- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?


- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..


Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.


Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!


- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...


- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
- И я тоже всегда так не любила эту семью!...


Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!


- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?


- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

Funny anectodes but it is hard work so I am reading one at a time!
The people in Odessa ARE funny! I liked them a lot.

They were both tough/cool and warm. I thought Odessa would be dangerous but it didn't feel dangerous at all.
Apparently the world's largest outdoor market is in Odessa but I did not see it and forgot about this fact when I was there.

And on the Jewish aspect - there are actually some religious Jews there - I could see them getting ready for shabat etc on a Friday, not unlike Israel, and they were even wearing Hasidic clothes.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Самолёт падает. Штурман стюардессе:
- Успокой пассажиров...
- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?...

***
Звонок Рабиновича в банк:
- Так, это правда, что вы выдаете кредиты под честное слово?
- Да!
- Ну, это же смешно! А вдруг я вас обману?
- Ну, тогда, когда предстанете перед Создателем, Вам будет очень стыдно!
- Уй, когда же это будет!
- Ну, пятого - не вернёте, шестого - предстанете . . .

***
Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?


***
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше (недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!


- Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- В Генеральном штабе!
- Вы шо, идиот?
- А это обязательное условие?

В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берёт билет. Оборачивается - чемодана нет.
- Граждане, отдайте чемодан!
Оборачивается - нет чемодана.
- Граждане, отдайте чемодан!!
Оборачивается - нет чемодана.
- Граждане, отдайте чемодан, а то будет, как в Одессе!!!
Оборачивается - чемодан стоит на месте. Человек берёт его и выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает:
- А как было в Одессе?
- Не отдали чемодан!..

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Шо вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую. Где ложка?
- О!

Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса - Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".


На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.


В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля как раньше.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!


В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:
- Уж скорей бы уезжала в свой Израиль!
- Я-то уеду, а тебе придётся угонять самолет.


В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
- А вы плавать умеете?
- А что, у вас пароходов нет?



В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего-то ждёт.
- Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель.
- А почему он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезёт к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
- Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
- Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.



В Одессе быстро поднятое не считается упавшим! А.Жванецкий


- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?


В Одессе говорят:
- Не можешь любить, сиди дружи.


Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили, что я болел?".

Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

Самый сок! - Таки отменяется, господа хорошие!

Перлы еврейских мам:

Как такой умный ребенок может постоянно быть таким идиотом?

Когда у тебя будут свои дети, ты поймешь, почему я так несчастна.

Конечно, ты не обязан это есть. Ты вообще не обязан меня любить.

Ты позвонил так неожиданно. Перезвони мне через пять минут, мне надо подготовиться.

Ты лучший мальчик на свете, но мне этого недостаточно.

Мы дарим тебе книжки, совершенно не рассчитывая, что ты поумнеешь.

Конечно, ты ей нравишься, дуре такой.




Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да…? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "'Пока да. Цукерман".



— Ну что, голубчик, пьёте?
— Да, доктор...
— А что же Вы пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь— як?
— Точно!
— А как много Вы пьёте?
— А поменяйте животных местами...


Как говорят в Одессе: "Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!"


Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.


Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?"
- "Сдох…., от счастья!


Приходит мужик к доктору:- Вы знаете, как выпью, на теле появляются синие пятна!
- Понимаю…., у моей тоже характер ещё тот.


- И почему это, как скрипочка – так еврей, как еврей – так скрипочка?!
- Ещё бы! Вам бы больше понравилось, чтоб ко всем прочим «цyрес» мы бы таскали на своем горбу контрабас?

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: - Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра… Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши… Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку: - А как там Америка?
- А хер её знает… Мы туда не ходим.


Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

Originally Posted by wanja

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Шо вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую. Где ложка?
- О!

This joke certainly gets around!



(This is from the 1970s, when I was a kid...)

- Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...

- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!

- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...

-- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
-- Забыла где кухня?..

У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.

- Послала своего мужа за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис, наверное.

Переписка на сайте знакомств.
- А какой у тебя рост?
- Сто сорок пять.
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу ещё меньше - сто двадцать.

И не надо так на меня молчать!

Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую -дети.
Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно
подпевала...

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.

Романтический ужин удался. Кровать сломали.

Католик, протестант, мусульманин и еврей имели дискуссию во время обеда.
Католик: У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Ситибанк!
Протестант: Я очень богат и куплю GeneralMotors!
Мусульманин: Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft!
Затем все ждут, что скажет еврей....
Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит:
Я не продаю!!!...

Одна из самых больших тайн жизни: как этот шлимазл, недостойный вашей дочери, может быть отцом самых гениальных внучат в мире?

-- Моня, как ты относишься к своей жене?
-- Как к советской власти. Немножко боюсь, немножко люблю немножко хочу другую!

Сосед - соседу еврею:
-- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
-- Тогда вы будете слышать меня еще лучше!

Абрам, что бы ты делал, если бы имел миллион?
-- А зачем что-то делать, если есть миллион?

Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку: ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
-- Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", здесь таки стояла бы очередь.

Шаланды полные кефали
В Одессу Костя приводил
И все бендюжники вставали
Когда в пивную он входил

Синеет море над бульваром
Каштан над городом цветет
Наш Константин берет гитару
И тихим голосом поет

"Я вам не скажу за всю Одессу -
Вся Одесса очень велика ...
Но и Молдаванка, и Пересыпь
Обожают Костю моряка

Рыбачка Соня как-то в Мае
Причалив к берегу баркас
Сказала Косте: "Все вас знают,
А я так вижу в первый раз"

В ответ достав "Казбека" пачку
Сказал ее Костя с холодком:
"Вы интересная чудачка
Но дело, видите ли, в том":

Фонтан черемухой покрылся
Бульвар Французский весь в цвету
"Наш Костя кажется влюбился," -
Кричали грузчики в порту

Об этой новости неделю
В порту кричали рыбаки
На свадьбу грузчики надели
Со страшным скрипом башмаки.