Thread: Говорят дети... :)

Может, и баян. Но меня улыбнуло:

Маше было четыре с половиной, смотрит кассету , на которой запечатлена наша встреча нового года.
Спрашивает:- мам, а это была снегурочка или крёстная ?
я отвечаю- а ты сама как думаешь?
отвечает не сразу:
-...думаю это была крёстная в платье снегурочки...да, мам?
- да.
Сидит, думает. Через время выдаёт:
-А ГДЕ ЖЕ БЫЛА ГОЛАЯ СНЕГУРОЧКА???

Каринке 3 года: Мама, а крокодилы в Афлике живут?
В Африке, доча, в Африке.
Мама, а они детей кушают?
Кушают, доча, кушают.
Доча задумчиво: И не поеду я в эту Афлику...

Цитата из маминого письма, май 1985 год:
Коленька с Анютой играется, а когда она заплакала (захныкала без слез), подошел к ней и говорит:
- Что пищишь, насекомое, я тебя накажу, и в стеклянную баночку я тебя посажу, и в стеклянной же баночке всем покажу.
Мне было 5 месяцев, моему брату Коленьке 6 лет

проводит "инвентаризацию" :
у меня две руки, две ноги, один нос, два глаза, один живот, и т. д. Дело доходит до ресниц: - ресниц у меня....(подумала недолго).. четыре кучки

Идём с ней по улице. Нашла два больших птичьих пера. Одно воткнула себе в прическу, а со вторым уговаривает меня проделать то же самое. Мне само собой эта идея не нравится. Говорю :
-Маш, ну вон люди идут, и что они о нас подумают?
Реагирует мгновенно:
- Как что подумают??? Они подумают: вон два индейца идут!!!

Сыну 4 года.
Оставила его как то с подругой, у той дочка двух месяцев.
Начала она ее при нем пеленать, сняла памперс и оставила голенькой на некоторое время. Подходит мой сын и у них состоялся диалог:
С: - А почему у нее пися такая маленькая
П: - (растерявшись) Ну она еще маленькая поэтому и пися маленькая.
С: - А когда она вырастет, пися тоже вырастет?
П: - Да, конечно.
С: - Ну пусть растет, я потом приду посмотрю!

Вспомнила вот. Дочке было около двух лет, болтала уже без умолку. Папа решил с ней поиграть-потискать и говорит:
- Сейчас съем тебя.
Яна возмущенно:
- Я ж тебе не колбаса.

Сеньке-обормоту 2 г.3 мес. Я роняю яйцо, доставая его из холодильника. Ругаюсь про себя. Сын выходит из комнаты, торжественно мне заявляет, глядя на разбитое яйцо:
- Мама, у тебя в голове нету мозгов.
И что с таким делать. Высечь что ли разок?

Идут с папой. Лиза:
- Папа, а ты жирный!
Папа в шоке:
- Кто тебе такое сказал?
- Я сама.

Расстроилась по тому поводу, что фильм, заявленый в программе, не показали. Хожу, бурчу. Федя интересуется по какому поводу у меня плохое настроение. Объясняю. Он утешает: " Мама, а ты посомтри "Спокойной ночи, малыши!"- это тоже интересная программа!"

Дочь (7 лет) рассказала, что она нравится однокласснику. Спрашиваю, как она это определила. Отвечает: - " Мама, у него же это ПО ГЛАЗАМ ВИДНО"!

Доча вчера заявляет: Я все время путаюсь, путаю и путаю, я наверное.... ПУТАНА!

Сейчас забирала младшего(4 года) из садика. Он слепил там снежный ком и всех от него гоняет. А когда нам уходить надо было, детишки увидели, что мой пошел домой и на ком налетели. Мой обратно подбежал, опять всех разогнал, повернулся и говорит: Ну, народ!!! Лишь бы в душу нагадить!!!

А мой племянник, насмотревшись ужастиков, совсем не хочет ходить в садик.
Сегодня выкинул: "Я не пойду в садик - там волки в канаве хрюкают..."

Федору (5,6л) по необходимости сделали клизму. После стоит и рассматривает
содержимое горшка. Интересуюсь, что там интересного он увидел. "Мама, - заявляет заинтересовано, - у меня какашки такие СТИЛЬНЫЕ!"
Вот уж не подозревала, что к продукту жизнедеятельности можно подобрать такой эпитет!

У знакомых родился мальчик. Даша (4 года) увидела его голеньким и говорит : - Мам. смотри. у него ВЫМЯ!

Ольга (4 года) докапывается до папы, который после работы только что не в обмороке. Она забирается на него верхом и командует:
- Лошадка, поехали!
- Оль, я не лошадка! - стонет папа.
- А кто ты?
- Я хомяк. Дохлый.
- Дохлый хомяк, поехали!!!

Еще появилась манера делать вот что. Видит, что я иду в комнату, подбегает и, стоя в дверном проеме, протягивает ручки как швейцар и говорит: "Прошу!"

Прошу дочку:
- Алин, принеси мне телефон, пожалуйста.
- Не надо "пожалуйста". Я тебе бесплатно принесу.

- Мам, ну не ходи в магазин.
- Мне надо. Я быстро сбегаю и вернусь.
- Ну, все… вот так и кончилась моя жизнь...

Младшей Дашке 3 года. Бегает по корридору и светильник включает-выключает. Потом останавливается и говорит сама себе: "Нет. Плохая идея. Нельзя так делать."

Когда Дашка становится на весы, спрашивает: "Ну-ка, сколько я стОю?"

Любовь (3 года) с папой. Папа постучал пальцем по ее голове и говорит: "Тук-тук, кто там?" - "Мозги".

Артем когда маленький был потеряла в парке.( я за потерявшимся следила из-за кустов), а он так уверенно топал.
И тут милиционер хватает его, поднимает над землей и спрашивает:
-Мальчик ты что потерялся? Тебя как зовут? СКолько лет?
-2 лет, зовут Тема.
_А адрес свой знаешь?
-Знаю...поставьте на пол сам найду!

Делаем с сыном уроки, заданные в садике. Там задание, мне нужно назвать часть тела, а ему назвать это ласково.
Я ему:
- Глаз.
Он:
-Глазик.
Я:
-Борода.
Он:
-Бородавка.

Пришли с Ваней (2 г. 2мес) в поликлинику, взять справку для садика после болезни. Заходим, я, потихоньку:
- Ваня, что надо доктору сказать? (ну, типа, здрасьте, вот какие мы умненькие и вежливые!)
Ваня: - Справку дайте!

А моему сынуле скоро 3 года.
Вчера одеваемся гулять. И в первый раз в этом сезоне обуваем ему сапоги вместо ботинок. Рассматривает, довольный такой, и радостно заявляет:
- Зравствуй, юность в сапогах!

Так случилось, что мой Федор ни разу за свою жизнь (5,8л) не видел тараканов. Ну, нет их ни у нас, ни у родителей. В результате ребенок лишь слышал о тараканах, но не представлял как они выглядят. Повела недавно сына на выставку экзотических животных. Кроме всего прочего Федор обнаружил мадагаскарских тараканов. Это такие крупные, с красной попой, шипящие твари. Долго стоял зачарованный перед террариумом. Под конец высказался:"Так вот вы какие, тараканы заморские! Не понимаю, почему их не любят- они такие красивые!"

В автобусе едут мама и 3-х летняя дочка. Напротив парень и мужчина с большой бородой. Девочка:
- Мама, а этот дядя, – показывает на парня, - похож на нашего соседа!
- Да, дочка, конечно похож!
Бородатый решил поучаствовать в разговоре:
- Девочка, а я на кого похож?
Девочка думала, думала и выдала:
-На мамину писю!!!

Дочь моей подруги очень долго не говорила букву РРР.
Пошли к логопеду. Логопед задала разные вопросы и один из вопросов был:
-- Кто дает молоко?
Ребенок ответил:
--Тетя в магазине.
Логопед говорит: "У Вас отставание в развитии, возможно дибилизм!!"
Ребенок внимательно слушает тетю, и вдруг выдает:
-- Ну и дуррра же Вы!!
Мне больше всего понравилось что дура Вы. Вежливая девочка.

Денису 3 года 3 мес.
Сидит на горшке, выхожу на балкон мимо него. Кричит: «Мама, закрой скорей дверь, холодно!»
-Что, попа замерзла?
-Нет, ножки, попа же в горшке!

Сыну 5 лет. Приходит из садика и радостно заявляет:
- Мам! А мы сегодня новую сказку читали!
- Какую?
- Про ДЕРЬМОВОЧКУ!

Зашли как-то с детьми в универсам. В витрине с мясными полуфабрикатами увидели маленьких поросяток - молочных, такие миленькие, лежат как живые, ножки передние вытянули, и цена стоит (предположим, 1600, не помню уже точно). Мы постояли, посмотрели, поудивлялись, пожалели их, и со старшим сыном пошли дальше, а младший стоит молча перед витриной как завороженный. Я подошла к нему - "пойдём, Шурик!", а он так задумчиво говорит: "Вот сколько стОит жизнь...."

Машке четыре года, идем из садика, я напеваю:
- Топ-топ, топает малыш...
Маша укоризненно:
-Мам, я не малыш.
-А кто?
-Ребенок со стажем!