- Мама, я влюбился.
- А как её зовут?
А она умеет готовить?
А какую музыку она слушает?
А какой у неё любимый поэт?
А она занимается спортом?
А вы уже целовались?
А почему раньше не сказал?
А дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
...........
- Папа, я влюбился.
- А она хоть баба?
- Баба.
- Тогда нормуль!
Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна. Впрочем, и страна-то уже не целая.
Президент Apple заявил, что он гей.
Президент Samsung заявил, что он ещё раньше гей, ещё больше гей, плюс водонепроницаемый.
*********
Два основных правила покера:
1. Никогда не показывайте карточные фокусы компании, с которой вы собрались играть в покер.
2. 45 Магнум бьет 4 туза.
*****
- Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?
- Я думаю, шекспир-мекспир.
*******
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит "матёрый"...
************
Кофе, которое пьёт жираф, успевает полностью остыть на пути до его желудка.
Вы когда-нибудь об этом задумывались?
Спорю, что нет - вы только о себе и думаете.
**********
Никогда не упускаю шанс упустить шанс.
***********
- Не пиши ей больше.
- А ты кто?
- Я её лайкарь.
Довольно толковый словарь:
ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ - бабули на скамейке у подъезда.
КРАСНОЕ И ЧЁРНОЕ - календарь.
ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ - не дать согласия на операцию.
ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ - стаптывание каблуков.
НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ - родить ребёнка.
ПОДДАВКИ - выпивание с друзьями.
РАБОТА НА ИЗНОС - ковыряние в носу.
САДО-МАЗОХИЗМ - работа на дачном участке.
ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ - косметика перед отходом ко сну.
ХАРЕ-РАМА - портрет.
Я не расист, но зима должна быть белой.
************
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!
— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь, вроде бы, есть, но реальная власть у тараканов.
********
— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— ...А шизофреник ещё живой, я погляжу.
Из старого номера [анг. = "routine"] Джорджа Карлина об "Интервью с Иисусом":
INTERVIEWER: Jesus, many people say that you miraculously turned water into wine during a wedding feast in Cana. Is this really true?
JESUS:[sighing] This is totally false, and I wish that my followers would stop spreading this rumor. [pause] The truth is, there was ONE time where I did turn apple juice into milk -- but water into wine, NEVER!
В начале 20 века переселенцы из России в Палестину привезли туда и "Великий могучий..." во всех видах естественно. К середине века иврит подавил все привезённые языки, да и живых носителей языка оставалось мало. Но многие слова и выражения перешли в иврит и стали его частью. Например, слово "чимидан" хоть и не входит в официальный словарь, но используется повсеместно, и все его понимают однозначно. Другое дело таинственное выражение "КИБЕНЕМАТ". Его настоящий перевод аборигены не знают, а используют как лёгкий отлуп типа "ко всем чертям" или "...куда подальше". И я довольно долго вздрагивал, когда какая-нибудь интеллигентнейшая коллега-архитекторша небрежно выдавала этот кибенемат в разговоре. Но это предыстория.
Лекция в Иерусалимском университете по высшей математике, на иврите ессно. Тема - неограниченные функции. Профессор рисует график функции у доски и комментирует: вот эта линия начинается здесь и уходит (задумался) ...и уходит кибенемат. Русскоязычная часть аудитории дружно сползает под столы...
- Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки в армии служат?
- Правда.
- А в каких частях служат, сколько времени?
- Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной службы.
- Ого, стрёмно наверно сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее за плечами двухлетний опыт боевого пехотинца, хихихи.
- Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя тёща умеет разбирать и собирать автомат М-16 быстрее тебя...
Учусь в другом городе. Звоню матери, чтобы поздравить её с праздником.
После разговора с ней трубку берёт братишка (9 лет).
Состоялся такой диалог:
- Привет! Матушку поздравил? - спрашиваю я.
- Нет.
- А знаешь, хоть с чем поздравлять?
- Да.
- Ну, и чем же?
- С Днём матери!
И тут я слышу мамин голос:
- Ты брата-то зачем с Днём матери поздравляешь?
...Quote:
Originally Posted by Lampada
(Кто подскажет, почему предыдущий пост не показывается?)
Дочка (2 класс) пишет сочинение по картине "Опять двойка":
"На картине изображена богатая советская семья. ...".
- Варя, а почему ты решила, что семья богатая?!
- Мам, у них же ковёр на полу лежит, а в бедной семье висел бы на стене!
http://upload.wikimedia.org/wikipedi...yat_dvoyka.jpg
Интересно знать, эта картина особенно знаменита? Стиль и сюжет чем-то напоминают Нормана Роквелла.Quote:
Originally Posted by Lampada
эта картина была очень популярна в советское время, каждый школьник знал ее, по-моему по ней даже сочинения писали. Мотивация/пропаганда для школьников чтобы лучше учитьсяQuote:
Originally Posted by Throbert McGee
Каждый школьник знал её, потому что она была в учебнике (а учебники у всех школьников СССР были одинаковые).
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E...D0%BD%D0%B0%29
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
************
- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
- Твой или отомстила?
{ first heard in 1998, the parameter has changed a lot since then, but the general idea came back into effect, it seems }
Ректор университета идет по коридору, и видит двух пьяных матерящихся студентов, лежащих на полу. Он подходит к ним и говорит, "Вы что себе позволяете? Это же университет!!! Какой курс???" Тут студенты резко поднимают головы и произносят, "75.56!"
{ the original joke said "15.56" }
Шёл по улице удачник,
Весь в глиже, одетый брежно,
И на вид он очень взрачный,
Сразу видно, что годяй!
Он людимый, он имущий,
Удивительный дотёпа,
Он доумок и доучка,
И доразвитый вполне.
А ему идёт навстречу
Врастеничная Смеяна,
Языком вполне цензурным
Говорит ему взначай:
Я уклюжая такая,
И природная поседа,
Я радивая ужасно,
Очень ряшество люблю!
А давай-ка мы с тобою
Будем жить в законном браке,
Ведь такой кудышной пары
Сыщут вряд ли кто и где.
Раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.
"Cидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - то же самое, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьёшь"