Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Весело гремя карабинами, вниз пронеслась связка альпинистов.
================
Если бы в "Битве экстрасенсов" принимали участие настоящие экстрасенсы, то на кастинг пришёл бы только один человек.

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.
============
Можно написать приквел к "Снежной королеве" Андерсена - про становление этого персонажа, в духе "Джокера".
Начало: впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению...

Всё-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.
========
Две туристки, одетые в бикини, заходят прямо с пляжа в мужской монастырь.
На них смотрят косо.
Одна шепчет другой: «Я же говорила, без платка на голове нельзя!»
=========
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.
=======
Надпись на парте: «Я люблю Васю»
Ниже: «Расслабься, дура, Вася гей».
Ещё ниже: «Я не дура, я дурак»
====
Так хочется быть добрым и порядочным, особенно когда понимаешь, что патронов на всех всё равно не хватит.

Никто не заслуживает плохого. Никто. Все заслуживают только хорошего.
Кто-то хорошего отношения, а кто-то… хорошего пинка…
===============
По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей.
Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.
===========
- У меня девушка на змеином говорит!
- Да ну? Докажи!
- Смотри!
Пишет ей сообщение: "Дорогая, милая, ты у меня самая красивая! Люблю тебя!".
Та пишет в ответ: "Спс".

"Он говорил ей, что любит её."
Вставьте слово "только" в любое место данного предложения и смотрите как оно меняет смысл...
========
- Как ужасно положение певицы, когда она чувствует, что уже начинает терять голос!
- Ещё ужаснее, если она этого не чувствует...
=========
Если ты споткнёшься, упадёшь и выживешь, то впоследствии можешь смело говорить, что пережил столкновение с планетой.

В 2 часа ночи во мне просыпается философ, в 3 часа – мечтатель, а в 7 часов – невыспавшийся человек.
==============
- Куда не плюнь - везде враги!
- Так может, меньше плевать надо?
=========
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
==============
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.
=========
Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты...
===========
Жена ругает мужа:
- Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам?
- Аппетит был очень плохой...
========
- Ты чего такая грустная?
- Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, всё равно выпил.
- Но в праздник-то можно и выпить.
- Он духи выпил.

Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно её обдумывает.
=======
Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.
=============
Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы". Это даже суровее, чем "Мы отобрали для Вас лучшие зерна кофе".
================
В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.

Говорят, теперь молодые актрисы спят с Фёдором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах.
=======
Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня… Поэтому начал немного пританцовывать.
=====
На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
- Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
- Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
- Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?
=========
Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.
==========
Запись в дневнике.
«Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»

Сделав умное лицо, молчи, не выдавай себя словами!
==========
Из-за аномально теплой погоды в России распустилось правительство.
===========
13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России.
16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку.
=============
Ельцин 1999: Я устал, я ухожу.
Путин 2020: Я устал, уходите.
===========
Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта.
Один другому говорит: «что-то не так – воздух и всё остальное кругом экологически чистое, а всё что мы едим – натуральное, органическое, но почему-то никто не живет дольше тридцати».
==========
В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.

— А почему вы расстались?
— Она сказала, что у нее иссяк запал.
— Что запало?
— Иссяк.
— А что это?
— Да я тоже не понял.
=========
– Алле, здравствуйте, кто взял трубку?
– Здравствуйте. Я не брал!
=========
– Алло, а куда я попал?
– А куда вы целились?
=======
Два часа ночи. Звонок:
– Аллё, там стадо баранов не пробегало? ))
– А ты чё, отстал?...
============
Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

Камышовым называется кот, поймавшим не менее k мышей при заданном значении k.
==========
Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
А если все трое — то это шедевр русской литературы.

Quote:

---

Originally Posted by wanja

Камышовым называется кот, поймавший не менее k мышей

---

:-) :mosking: :thumbup:

- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.
===========
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума:
файл весит 600 кило, за какое время он скачается, если ширина канала - 8 метров в секунду?
===========
Внешняя военная угроза, сговор государства с оккультистом-трансгендером, позволивший внедрить новые разведывательные технологии, иностранный агент, вызвавший братоубийственную войну, роковая женщина с Востока, соблазнившая представителей высшей элиты, убийство главы государства при помощи дрона - не пропустите остросюжетную экранизацию бессмертной классики - телесериал "Золотой петушок"!

Операция в российской глубинке.
Хиpyрг: - Сестра, наpкоз!
Сестра: - Какой??
Хирург: - Наш, местный!
Сестра: - Баю-баюшки-баююююю...

Если есть наушники для мобильного телефона, то почему не придумать наротник?
Сидит чувак рядом в наушниках и наротнике и туда что-нибудь свое говорит.
А ты ничего и не слышишь. Сидишь, в окошко автобуса смотришь. В тишине.
И не знаешь, что он сегодня ел, и не догадываешься, какая Ленка сука.

- Фима, что такое вечеринка?
- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.
============
– Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
– Простите, сэр, накопилось…
======
Китайцы - темнота. Вместо того, чтобы провести молебен, они больницы за 10 дней строят.
=========
- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?
=======
— Знаешь, что такое квантовая суперпозиция?
— Да нет, наверное.

Скандал в интеллигентной еврейской семье…
- Идиёт!
- Тварь!
- Рукожоп!
- Прошмандовка!
- Алкоголик!
- Так Цилечка, мне теперь на «К»… «Коза» таки было?

Около метро менты остановили пьянющего мужика, один из ментов орал:
"Куда ты идешь?! Кто ты?! Ты почему здесь?!"
Я подумал: " А не слишком сложные экзистенциальные вопросы ты задаешь пьяному мужику?
Человечество веками на это ответить не может".

Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка…
… а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.
==========
Водители делятся на две категории: камикадзе — те, кто обогнал тебя, и тормоза — те, кого обогнал ты.

Мужик зашёл в автобус и давай кашлять. Все оборачиваются, испуганно смотрят. Кондуктор спрашивает:
— У вас что, коронавирус?
Мужик откашлялся и говорит:
— Нет, у меня туберкулёз.
— Ну, слава Богу, — вздохнул весь автобус.

Танцы — это сурдоперевод музыки
Печалька. Хорошо, что не смертелька
Курьер — это парень хоть куда
Не пойман — не зять
Опять спешат мои весы…
Увидев ее Купидон застрелился
Она, как эхо, отдалась в горах
А она ничего… За пивом пойдет
Здоровье само за себя не выпьет
Пустил скупую мужскую слюну
По гороскопу я сегодня сволочь
Срочно нужны деньги на ветер
Стыдно сказать — покажи
Кружок любителей квадратов
На работе и окно — телевизор
Страна у нас богатая на бедных
===============
Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди еще нет?

Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.
==========
- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?
===========
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
===========
Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.

Я не подпускаю своего мужа к кухне.
В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжёг салат.
=============
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Ты где?
===========
— Благодарность, Зяма, таки тоже может быть чёрной! Баночка кофе или, например, икры!
============
- Что общего между грибниками и сотовой связью?
- Они пропадают в лесу.
==========
— Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор?
— Так всё, как всегда же было, когда домой пьяным прихожу — по лбу скалкой, звёзды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к тёще уехала!
==============
Спрашивает психолог у инженера:
- Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
- Помощнички, блин! Они же все несущие!

Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для её подрыва нужен религиозный человек.

Беседуем с дочкой (3 года), как зовут деток в ее группе. Она:
— Катя, Никита, Радибога...
Я в недоумении:
— Как?!
— Радибога. Ей воспитательница всё время говорила: «Ради бога, не плачь».
=========
— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх.
Примечательно, что, если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.
========================
Мои старые друзья смеялись надо мной, когда я сказал, что у меня тело 18-летнего парня...
Пока не заглянули в мой холодильник...

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...
=============
Ближневосточная истина:
Если гора не идёт к Магомету, значит... Абрам дал больше.
==========
Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.
=============
Доклад американской разведки:
«Россия в конец офигела! Раньше она поддерживала одного кандидата в президенты США, а теперь - всех!!!»

Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.
===========
Молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки.
=================
Что такое "обратный экзорцизм"?
- Это когда демон изгоняет священника из тела маленького мальчика.

Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чём секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.
==============
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
— Та-а-а-ак, не работаем, значит...
— Да, не работаем.
— Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
— Да, прожираем.
— Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
— Нет, извините, студент только я.
=============
Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил после.
===========
Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой, салфетка, блокнотик, всё пучком.
- Мне, пожалста, телячью отбивную.
- Хорошо, - записывает в блокнот.
- Из молочного теленка 3-4 месяцев.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.
- Все будет в лучшем виде - записывает...
- И не вдоль волокон, а поперёк.
- Ок.
- Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"... Две маслинки...
- Оччень хорошо. Сделаем.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона...
- Ок.
- ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Подождите немного, плз.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку...
И орёт в кухню:
- Зина!!! Лангет раз!

— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.
===========
За столом всегда необходимо присутствие АНАЛИТИКА — человека, который постоянно будет предлагать: "А налить?"
===============
Занимательная статистика:
"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает."

"- Что происходит на свете?
- Да просто чума.
- Просто чума? Вы уверены?
- Да, я уверен.
- Я уже слышал и слух этот мною проверен -
  Мы и Европа уверенно сходим с ума.
- Что же из этого следует?
- Следует пить! Водку, коньяк, самогон и креплёные вина.
  Делать коктейли из виски, портвейна и джина.
- Надо, покуда не поздно, за этим сходить.."

Пародия на известную песню:
https://youtu.be/Zi18la9a12o

- Привет!
- Да.
- Надо говорить: "Привет", а не: "Да". Ты дома?
- Привет.
=========
Молодой ​​инстаграфъ, постмещикъ, камеръ-​​блогеръ купитъ аккаунтъ съ рѣпостными.
=====================
Да, был я когда-то молод и глуп. К счастью от молодости удалось избавиться.

На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
==========
У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.
==============
Две причины, по которым я не доверяю людям:
1. Я не знаю их.
2. Я знаю их.

Объявление в офисном туалете:
Друг! Помой руки! Тебя убьет не вирус, а то, что в инфекционке нет WiFi.
========
Две подруги:
- Твой знает английский?
- Даже слишком: я просила новый ноутбук, а он, зараза, купил мне в канцелярском отделе блокнот.
==========
- Какие средства для безопасного секса ты используешь?
- Бронежилет.
- ?
- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт...
===========
Люблю, знаете ли, приехать домой на своем Форде после трудного дня, достать из холодильника ледяную бутылочку Кока-Колы, открыть на своем Айфоне браузер Хром от Гугл и где-нибудь в Твиттере оставить патриотичный комментарий, что Америке скоро кирдык вместе с её экономикой.

За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии - «поворотники».
==========
Мой дед говорил: "Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется".
Он всегда мудро говорил, но при этом делал паршивые шкафы.

Уборщица просит у директора банка:
— Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?
======================
Ещё неделя карантина,
и маска будет мне мала.

— А я знаю как быстро победить коронавирус.
— ?
— Надо рассказать остальным вирусам, что из-за него люди начали мыть руки.
===================
- Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.
- Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара?
- Я же говорю, пока разбираюсь.
***
- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого...

Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает. Она ему спокойно говорит:
— Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают!
========
— И кто мы с тобой теперь? — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени — Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал.
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он ответил, глядя в ночное небо:
— Космонавтом!
============
Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится — вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.