Последняя станция метро.
В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга Ландау ``Теория поля``.
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит: ``Вставай, агроном, конечная.``
Последняя станция метро.
В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга Ландау ``Теория поля``.
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит: ``Вставай, агроном, конечная.``
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Mеня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Совет. Если женщины не обращают на вас внимания - попробуйте возглавить банк.
Дайте человеку пистолет - и он ограбит банк.
Дайте человеку банк и он ограбит мир!
Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, - это Китай.
Ну, чтоб загрузить мешок подарками.
Если женщины не обращают на вас внимания, значит вас не существует.
Месье избалован женским вниманием? ;)Quote:
Originally Posted by it-ogo
По теме, вспомнился старый анекдот. Сидит молодой человек в автобусе, читает книгу. Рядом сидит старушка и тоже пытается читать ту же книгу, но у неё никак не получается вникнуть в содержание. Когда молодой человек закрывает книгу, старушка истово крестится и выскакивает из автобуса. На обложке написано: "Язык АДА".Quote:
Originally Posted by Lampada
- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.
Звонок в дверь:
- Рабинович, у вас идёт горячая вода?
Рабинович открывает кран горячей воды и пробует воду рукой.
- Да, идёт, только она холодная.
Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет... «МАМА».
Повышение штрафов за митинги подняло тариф за пользование Конституцией РФ до уровня цены на нефть.
В автомобильной пробке парень раздаёт водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
Парень делает удивлённые глаза и спрашивает:
- А из какой вы страны?
- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!
- Как это ты забил гол в свои ворота?!
- Хорошая позиция была...
- Ты зачем кинул кирпич дяде Саше на голову?
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо!
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит еще ваш сыночек...
Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...
===============
От любви до ненависти один шаг - грязными ботинками по чистому паласу.
*****************
В любви, как в мотоцикле - третий либо лишний, либо в коляске.
*****************
На Чукотке, чтобы сходить в солярий, надо сначала наколоть дров.
*****************
Криками: «Коля, иди домой! Не позорь родителей!» - закончился гей-парад в Сызрани.
*****************
Директор канал «Культура» на банкете пырнул ножом директора канала НТВ. Вот так, добро победило зло. А сюжет все равно достался НТВ.
*****************
Немецкие сантехники мечтают просто менять краны.
*****************
2018
На самом деле, России, чтоб победить на чемпионате мира по футболу, надо действовать традиционно - заманить соперников в глубь страны и дождаться пока ударят морозы.
*****************
Я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди – насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. Причем, иногда в два-три раза больше своего веса!!
*****************
Повзрослел — это когда тебя в принципе не волнует, повзрослел ты уже, или нет.
*****************
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?
*****************
Идеальных людей не существует, поэтому просто найдите такого же придурка, как вы сами.
*****************
«Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной.
Они думают: какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!»
Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник.
Всего Вам хорошего.»
============
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонталь ный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Санкт-Петербург, набережная Мойки, зима. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИHЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2-е человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е...го корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежаниe столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
Ээээ... Может быть Галисийского?Quote:
Originally Posted by Sergey_
:yes:
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да напали, телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают.
Львов, каток:
- Прокат ковзанiв - 5 гривень;
- Прокат коньков - 25 гривен;
- Skates rental - 30 USD.
Here's my attempt at translating a classic American joke into Russian -- corrections appreciated! (I would put this in the genre of "unexpectedly sly redneck" jokes... perhaps vaguely parallel to the Чукча genre.)
Летние каникулы в США. Пара студентов из Нью-Йорка объезжает по стране. Останавливаются за бензином у бензостанции очень деревенской -- здесь кредитные карточки и не принмаются, только наличные деньги. Хозяин бензостанции -- старик, настоящий провинциал, табачные пятна по бороде, от него сильно пахнет виски. Отплатив за бензин, один парень высует с кошелька ещё бумажку, и вежливо-превежливо обращается к старику:
-- "Извините, сэр, а если вам не мешало бы, вы не могли бы давать сдачу с восемнадцатодолларовой бумажки?"
-- "Ммммда, ладно, ма-агу-у-у-у" -- врастяжку говорит старик, берёт бумажку, и не слишком трезво её осматривает -- "Сафсем нет проблем, сынок. Подожди-ка, я щас схожу за вашой сдачой."
-- "Ну что ты, бля" -- шепчет другой студент, в панике -- "И откуда ты, бля, фальшевую бумажку в восемнадцать долларов?!"
-- "Спокойно, всё в порядке!" -- отвечает приятель -- "Это была настоящая десятка. Просто я чернилами изменил «0», чтобы походило на «8». Кровосмешенный, безграмотый мудак никогда не заметит, ведь он слишком пьяный, и нам будет прибыль в восемь баксов!"
Тут старик медленно выходит из домика, с бумажками в руке.
-- "Значит, ребята, вам хочется шесть троек, или две девяток будет окей?"
It's the summertime break for US schools. Two college dudes from New York are out for a long road-trip all over the country. They stop to get some gas at a VERY rustic gas station that doesn't even take credit cards -- it's cash-only, and the owner is a classic old hillbilly with tobacco stains on his beard and reeking of whiskey. After they pay for the gas, one of the guys pulls some more money from his wallet and says to the old man in a super-polite voice:
-- "Excuse me, sir, but if it wouldn't be too much bother, could you possibly break an eighteen-dollar bill?"
-- "Uhhh-yup, Ah ra-a-ahtly reckon Ah caa-yun," drawls the old geezer, taking the banknote and inspecting it drunkenly. "Ain't no trouble 'tall, sonny. Jes' wait an' Ah'll git yer change, mmm'kay?"
-- "What the freakin' hell are you doing," whispers the second college guy, in a panic, "and where the freakin' hell did you get a counterfeit '$18 bill'?!"
-- "Relax, everything's cool," answers his buddy. "It was a genuine tenner, but I inked up the '0' to make it look like an '8' -- that inbred, illiterate dickhead is too drunk to know the difference, and we'll make eight bucks profit!"
Just then the old man comes shuffling back out of the gas station's little office with a wad of cash in hand.
-- "All raaahty, then, does y'all want six $3 bills, or 'ud two niners be okay?"
И еще:Quote:
Originally Posted by Throbert McGee
- "Кровосмешенный мудак" - я не знаю как это правильно выразить, но по-русски звучит как-то непонятно и неуместно. Наверно, слово кровосмешенный можно просто опустить.
- Выражение "... six $3 bills, or 'ud two niners be okay?". Раньше в СССР были банкноты номиналом 3 рубля, назывались "трёшки". Но банкнот в 9 рублей не было, поэтому и нет определенного слова для этого. Думаю, слово "девятки" подойдет.
Либо "оплатив бензин" (без предлога), либо "заплатив за бензин".
To "break an eighteen-dollar bill" - разменять восемнадцать долларов.
"Шесть троек". - Если карты, то "двойки" и "тройки", а деньги, почему-то, "двушки" (монеты в две копейки) и "трешки".
А это шутки из КВН:
AMIK.RU - Шутки
- Дед, поехали в город! Я тебя в кино свожу! «Титаник в 3D» в стереоочках посмотришь!
- Дед «Титаник» в 3D еще в плавательных очках видел!
В ветреную погоду шотландская армия выглядит ещё более устрашающе.
Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.
Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего, с кем чем.
Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.
Мой папа раньше любил боевики, а мама - сериалы, поэтому моего брата зовут Хосе Игнасио Рембо.
Против природы не попрешь. Директор приюта для бездомных собак загнал на дерево директора приюта для бездомных кошек.
Со словами «А вдруг поможет?» алкоголик закусил пирожком с печенью.
To Throbert,
Как-то в летние каникулы два чувака-студента из Нью-Йорка поехали путешествовать по стране. Они останавливаются, чтобы заправить машину. Заправка находится в какой-то дыре в глубокой провинции, там даже не принимают пластиковые карточки, расплатиться можно только наличными. Хозяин заправки – типичный деревенщина, прокуренный и пропитый старикан с бородой. Расплатившись за бензин, один из чуваков достает купюру из кошелька и очень вежливо обращается к старику:
«Извините, пожалуйста, если Вас не затруднит, не могли бы Вы разменять 18-долларовую купюру.»
«Э-э-м, наверное получится», - медленно протягивает старикан, берет банкноту и смотрит на нее пьяным взглядом. «Ну да, не проблема, подождите, сейчас принесу?»
«Ты чо, охренел?», - тихо говорит второй чувак, слегка паникуя. «Ты где нашел фальшивые 18 долларов?»
«Расслабься, все нормально», - отвечает первый. «Это нормальная десятка, я вместо нолика нарисовал восьмерку. Этот пьяный полуграмотный болван не поймет ничего, нам достанется 8 долларов.»
В это время старикан шаркающей походкой выходит из комнаты с деньгами:
«Вот, вам шесть по три или две по девять пойдет?».
Очень солидная аудиторская компания с жесткими корпоративными нормами поведения. Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушёл в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьёзное дома. Hа следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Hаконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске!"
Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадёт в беду.
Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду
Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.
В гробу я видел вашу Красную площадь! В.И. Ленин
Подготавливая на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выбрасывать будет нечего.
Сочинское такси доставит вас в любое место седым и невредимым.
*******
А дураков-то каких мало, оказывается, много!
**********
- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.
**********
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.политика
***********
Гаишник остановил гаишника.
Тут как говорится - ни дать, ни взять...
*********
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.
********
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?
**********
Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.
************
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
*************
- По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
- А остальные чем?
- Ну, смертью.
- Мама, я не хочу жениться!
**********
Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
*********
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
*******
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.
*********
На днях была на пляже. Оказывается беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин! отдых
**************
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
**********
– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.
************
Библия для большинства Христиан - что-то вроде "лицензионного соглашения".
Никто её толком не читает, просто прокручивают до конца и кликают "Я согласен".
************
Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик лет 11-12. Входит контролёр:
- Ваш билетик?!
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
- Нет.
Мальчик поворачивается к контролёру боком:
- А так?
- И так нет.
В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком:
- Так я же заяц!
**************
- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
- Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?
*****************
Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.
**********
Время до сдачи любой работы делится на два периода:
1) да ладно, еще полно времени...
2) бл&ть, опаздываем!
************
- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолет.
***************
- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
***********
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".
Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».
Самая главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.
***********
Телефонный звонок в 7 утра: - Алло! Это я в морг попал? - Нет, пока только дозвонились.
************************
- Дорогой, сэр, мы похитили вашу жену. Мы будем присылать вам её по частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло, пока вы нам не расскажете что это блин за хрень и как её убить.
*********
Никогда! Никому! Не говори! Что умеешь переустанавливать Windows
***
Корейскую ядерную бомбу предварительно нужно запарить в кипятке.
***
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила - заняла первое место.
***
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...
***
Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.
***
Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.
*************
- А что ты будешь делать, когда придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.
****************
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
*************
Папа, расскажи мне сказку перед сном. Только не эротическую, а страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог.
**************
Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.
***
Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.
***
Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый скотт.
***
Научиться танцевать индийские танцы очень легко : одной рукой выкручивайте лампочку, другой - гладьте собаку.
***
Специально к 1 сентября новая линейка от Nike, а так же новый пенал и новый циркуль.
***
Угрожая косинусом шестидесяти преступники отняли у Даны Борисовой телефон.
Курс менеджмента
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая.
Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается.
Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится:
"Иди дальше и ищи выше, ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джинн. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель.. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джинн менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу
про самый страшный случай из их карьеры.
Клинтон:
- Ну значит положил я на стол Монику и давай ее жарить. Тут слышу
в коридоре шаги... открываются двери и в комнату заходят сенаторы
с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!!
Коль:
- А я решил как-то посмотреть порнушку в Бундестаге, тут открывается
дверь, а у меня как назло пульт заело... Я еле успел добежать
до телека и выдернуть из розетки шнур!!!!
Путин:
- А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле.. и только Борис
Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге
появляется Березовский и начинает кричать: "Борис Николаевич,
поднимите стакан!!!!" Ельцин: "Что, сказать тост?"
БАБ: "Какой нафиг тост??!!! Стакан на ядерной кнопке!!!!"
Сын жалуется отцу:
- Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила :
- Ты учишься в МГУ ? Я говорю - Нет.
- А у тебя есть мерседес? Я отвечаю - Нет.
- А у тебя дом трехэтажный? Я говорю - Нет. И она меня бросила.
Отец :
- Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ...
Можешь продать феррари, и купить мерседес...
Но сносить три этажа ради этой дуры, мы не будем!!!
Попaдaют в чистилище три человекa: русский, aнгличaнин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скaжет мне число, которого я не знaю, попaдет в Рaй.
Англичaнин нaзвaл:
- Триллион.
Бог скaзaл:
- Знaю, - и отпрaвил его в Ад.
Немец нaзвaл:
- Биллион.
Бог скaзaл:
- И это знaю, - и тоже отпрaвил его в Ад.
Русский подумaл и говорит:
- Дохрена.
Бог удивился:
- Я не знaю тaкого числa! А сколько это?
Русский отвечaет:
- А ты спроси у стрелочникa нa железной дороге.
Бог свое обещaние выполнил - послaл русского в Рaй, a сaм обернулся человеком и спустился нa Землю.
Нaшел стрелочникa, подходит и спрашивает:
- Слушaй, мужик, a сколько это - ДОХРЕНА?
Стрелочник- подумaл и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник-:
- Видишь шпaлы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник-:
- Вот иди и считaй шпaлы. Кaк будет "ДА НУ ИХ НАХРЕН! " - тaк это только половинa.
Мужская логика: Когда девушка просит подарков - она корыстная...
Когда она просит внимания - она надоедливая...
Когда она ничего не просит - она офигенная!!!
Но, мужчины, запомнитe: у нее уже все есть и вы ей нахрен не нужны!
Загадочная- женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт догадливая- и догадит...
Она ему встретилась, а он ей - попался...
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.
Один блоггер открыл MacBook, отхлебнул кофейку Starbucks, включил фоном музыку Nirvana и сел писать пост о тупых америкосах.
Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах.
Медведев говорит: "Фигня! Я тебе помогу. Есть у меня мегаспец по выборам, Чуров его фамилия. Он к тебе приедет — всё уладит».
Выборы в США прошли. Медведев звонит Обаме узнать, что-да-как.
Обама говорит: "Да в общем-то всё тихо-спокойно прошло. Только вот результат странный какой-то — во всех штатах с большим отрывом победила «Единая Россия».
Он был голубой, наркоман и религиозный фанатик. И как это люди всё успевают?!
Трое выпивают.
Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
- Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает не знаешь ли ты средства от идиотизма.
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.
— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.
В Венеции те же проблемы что и в Москве. Тоже огромные пробки. И тоже виноваты гондолы с мигалками.
Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.
Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля – подарить другу маленький прозрачный пакетик с мукой.
Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь, так и не понял.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что... Понаставили камер видеонаблюдения.
По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит: «Как отдохнул?».
[QUOTE=Lampada;237242][I]Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах.
Спасибо!!!! Повеселили... Смеялась от души.
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололед,
вдруг мимо пронеслась Тоёта,
взяла опасный поворот
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой,
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан-
мне вкусный кофе варит мама-
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо-
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный-
и снова в кофе - по прямой.
Не помню что там дальше было...
Открыл глаза: больница? Морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы,
зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у сказки этой-
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
Русская семья в представлении американцев:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается. — Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
- Дорогая, балалайку забрал дедушка. У них сегодня праздник – День танкиста. Поедут катать медведей на танках под звуки балалайки.
– Ах да, надеюсь, он водки с собой достаточно взял?
– Конечно, мы же в последний раз матрешек американцам на водку удачно променяли.
– Мама, я вернулся! Вот водка. Папа, тебя просили зайти в КГБ по поводу продажи матрешек американцам.
– Дорогой, я надеюсь, ты не забыл поместить в Матрешек “жучки”?
– Нет конечно, а в одну даже полония положил.
– Сынок, а ты почему без шапки?
– Так ведь тепло же, всего -25.
– Ну и что? Дедушка всю войну не снимал, видишь какой здоровый.
– Здоровый, потому что тогда водка лучше была. Не то, что сейчас. Пойдем лучше спать, дорогая.
— Семья, садимся есть картошку с селедкой «Иваси»!
— Выпьем водки!
— Пап, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою нашего медведя?
— Можно, только жарко, сходи выключи ядерный реактор в подвале! Можешь выпить водки! Да, а где твоя сестра?
— Чистит АК-47.
— Молодец! Пусть выпьет водки!
— Пап, а я сегодня написал на "5" сочинение на тему «За Ленина готов я сгнить на рудниках»!
— Молодец! Можете всем классом выпить водки!
— Жена, а где наш дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны!
— Молодец, пусть выпьет водки, как придет!
— Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС!
Узнаете:
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?
А вот этого?
- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам...
Проверяющий на рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо, свидетельство о смерти???
Я бы с радостью принесла пользу обществу, но не знаю, куда нести.
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу
"Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15.00.
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!".
Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за вранье!
- А давайте бросим пить?
- A-aтличный тост!
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!
Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…
... И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причём сразу...
- Знаешь, как эти мерзкие американцы называют нашего Бога?
- Как?!
- Гад...
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно
Самое лучшее лекарство - вода... Три капли на стакан спирта и любую недугу как рукой снимет.
политический:
-- Девушка, Вы можете полюбить радикала?
-- Ради чего?!