Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
Очень!
Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга

Quote:

---

Originally Posted by Lampada

Встречаются на саммите российский и американский министры обороны. Русский хвастается:
– Мы разработали снаряд, который пробивает броневой лист толщиной в метр!
– Это уже вчерашний день, наши экспериментальные образцы пробивают броню толщиной до 135 сантиметров.
– А зато наши снайперы попадают в копейку за километр!
– Не хочу Вас огорчить, но последние модели наших снайперских прицелов позволяют уверенно попадать в пятицентовик за 1200 метров.
– А у нас, у нас... зато у нас солдат получает в день 2300 килокалорий, вот!
– Вообще-то стандартный рацион солдата НАТО гарантирует 4700 килокалорий в день.
– Врёшь, сволочь натовская! Не может ваш солдат сожрать за день два мешка брюквы!!!

---

Ховайся! :shout: И здесь реклама НАТО! ))

Компания «Philip Morris» предупреждает – борьба с курением опасна для Вашего здоровья.

Компания «Де Бирс» предупреждает – разработка технологии создания крупных искусственных алмазов очень опасна для Вашего здоровья.

Десантники предупреждают – антивоенные демонстрации в районе расположения части могут серьёзно поломать Ваше здоровье.

Прапорщики предупреждают – ревизии военных складов приводят к взрывам.

Пожарники предупреждают – перевод пожарников на хоз расчёт приводит к увеличению пожаров.

Транспортники предупреждают – попытка создания устройств по мгновенному перемещению людей и грузов очень повредит Вашему здоровью.

Пиротехники предупреждают – непрофессиональное обращение с ВВ может окончательно подорвать Ваше здоровье.

Энергетики предупреждают – работы по энергосбережению вредны для здоровья.

Нефтяные магнаты предупреждают – разработка альтернативных источников энергии смертельно опасна для Вашего здоровья.

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

=======================

Богачи отбирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на х...

A couple untranslatable jokes:

В жизни мужчины есть четыре этапа:
1. Ещё нет!
2. Уже, да!
3. Ещё, да!
4. Уже нет!

Куда послать правительство: в? к? или на?

And a translatable one:
Чем кризис хуже развода? При разводе вместе с половиной твоего имущества хотя бы уходит жена ...

---------
Семь бед, одна перегрузка.

Н-да. Раз уж форум лингвистический, надо чего-нить поядренее с лингвистической точки зрения.

В.Строчков
ЕЩЕ ОДНА ЛЕГЕНДА

– ...А тот, ну, Вечный Странник, Мореход?
Выбне моглили – фас его! и профиль!
нарисовать? портрет попоясней.
Мы знаем мастервы гораздриснуть...

– Ну, что ж, рисну, искис, попопытаюсь.
Он звался Нельсон. Кроче, Кацнельсон.
Никто не звал. Он как-то сам прибился
под нашу стенку. Я и швартовал.
Он поразил меня в воображенье.
Кудрявый агнец. Рыжий. Мутон Руж.
Копытца сорок пятого размера,
путливый взор, похохотливый рот
и курдючок, налитый нежным сальцем.
Он бичевал. Ну, знаете, пороки,
разврат, таверны, каперсы и ром
(так ведь какое ж каперство без рома,
как все равно пороки без каверн).
Так... Бичевал. Ну, язвы. Рак. Отшельник,
миссионер, пустынник, пилигрим,
довольно странник и пропоповедник,
изрядно столпник и грядущий старец,
почти святой, но чуждый канонизму.
Баптист, елеен, истинный угодник,
из выхлыстов, трясун-шестидесятник,
сам пострадавший косвенный свидетель
ИеговыИближниИеговыИближн иИеговыИбли...
служители мормоны дружным хором
и просто соло пели как он много
в себя вобрал и гармонично слил:
он каменщик высокого разряда
и с мастерком он как с ножом и вилкой,
зеленый, голубой и черный пояс
и белый брат и нинзя кхмер болотный
лягаш любитель квакер молокан.
Он обращал и с жаром наставлял
на каждого, будь то незрелый отрок,
сугубая язычница блудница
иблаженмуж, мужиже неиде,
и всякий ближний, присовокупляя
жену его, рабыню и раба,
вола, осла и всякое именье
В быту был скромен. Ел одни акриды –
там, мидий и обратно тех же усриц.
Насоберет в камнях, навалит кучу
и ест сырьем. А после разбирает...
Не он. Не их. Они. Его от них.
Ну что же с кучи может кроме кучи...
Вот так он день деньской на берегу,
то кокает, то сусликом замрет
сракушками своими. И однажды
на берегу он повстречался с ней.
Она была Марией. Марианной.
Никто ее не звал, как и его.
А всё – Манделлой. Ну, и откликалась
на этот зов: "Манделла!" – гля, бежит.
Она бежит, а он торчит за камнем
весь синий срам натуга скорлупа.
Вот так оно у них и началось.
Она его за муки полюбила,
омыла и, святая простата,
что было у нее – рибок вонючий
да задубелый левис с зиперами,
потертым лейбаком и задвигалом,
да шлюпок шестивесельных эскадру –
все разделила с ним без сожаленья.
И он ее увлек и подхватил,
и принял все, и утопал в любви,
в мандале той, в марийской мандолине,
но не утоп, поплыл, поплылпоплыл!
входя в тангаж, выгребываясь, драясь,
суша, табаня, грудью навалясь,
заваливаясь на борт, огребая,
ломая переборки, стрингера,
черпая орудийными портами,
треща снастями, ухая кормой –
со скрипом, хлюпом, бульканьем, шипеньем,
раскачиваясь, рыская, кренясь,
и прям в очко влетел, в глазок циклона;
и добрых десять дней его мотало
над Марианской впадиной. Болтанки
не выдержав, дала лоханка течь.
Все протекало так как острый триллер,
трепало, дрейфовал, хотел подSOSом,
но отказало рацио и триггер
сгорел накрылся чертов идиод
С грехом дошел. Уже у мыса Кап
к сухому доку ржавый бросил якорь
и снасть латал, и конопатил течи,
и киль чинил. Но был уже, похоже,
бывалый клиппер больше не ходок,
и в первом же коротком каботаже
опять открылись течи. И пошло,
от дока к доку, все уж на мази,
от мыса к мысу, берегом ползя
на бичеве, натягивая буж
и окая и ухая дубину:
"зеленая сама пОйдет, пОдернем..." –
и шла сама зеленая, и плакал,
подергивая, лузгая акриды
и оставляя по себе лишь память
да усричные холмики, да мифы
от мыса Код до лифа кысы Мод,
и уходя всем говорил: простит,
и дружеское рукопопожатье
и братский попоцепопоцелуй
напопоследок каждому из наших,
и только эту пидорову козу
Манделлу он как сидорову выдру
пообещал как бог как черепаху,
и под конец такое отморозил
ипоципочки так и передайте
мол всёеёмоё с собой унес
и то сказать последняя прости –
и с тем ушел, как застарелый траппер,
своей тропой. Осталось только имя.
Да, Кацнельсон. Но мы его не звали.
Что в имени его? Все суета.
Он был Бичом От Бога. Настоящий
гонорис кауза. И долог был его
от дока к доку путь до Типперери,
до Мэри же он так и не добрался,
хотя хотел. Да, видно, не судьба...

Так этот человек ушел в легенду.
А я остался. Скромный очевидец,
всю правду поповедавший о нем,
о житии его. Так с вас стаканчик.
Попопополный. Это – за него.

Умирает еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам... Хм, а вдруг ты не умрёшь?


Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Килограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

Записи в школьных дневниках

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Принёс водки, сорвал педсовет. (мое любимое, можно в афоризмы записывать :ROFL: )
Обделался на уроке Мужества. Позор!
Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!
Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.
Превратил поход в цирк в балаган!
Жил своей жизнью на уроке биологии.
Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
Читал книгу на уроке литературы!!!
Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

Changing the subject a bit:

Молодой человек из Нью-Йорка проводил выходные у двоюродного брата в Джорджии, США. Когда они путешествовали по Болоту Окифиноки, он спросил, «Это верно, что, если будешь нести фонарик, аллигаторы не будешь тебя съедят?» двоюродный брат ответил , «Это зависит от того, как быстро ты будешь нести фонарик.»

A young man from New York was visiting his cousin in Georgia (USA). While they were touring Okefenokee Swamp, he asked, “Is it true that if you carry a flashlight, alligators won’t eat you?” His cousin replied, “That depends on how fast you are carrying the flashlight.”

That reminds me of a joke about Chukcha and Geologist. :D

Chuckcha and Geologists are fishing. Suddenly a hungry polar bear appears. Chuckcha immediately gets ready to run and starts to put his skis on.
Geologist (melancholically): Don't bother, my friend. We are doomed. Polar bear can run at a speed of 40 km/h (~25 miles per hour). You can't run faster than a polar bear.
Chuckcha: Chuckcha doesn't need to run faster than a polar bear. Chuckcha needs to run faster than Geologist.
;)

Chukchas is an ethnic group close to Eskimos, that lives in Siberia. There were plenty of jokes about them. These fictional Chukchas pocessed an interesting combination of naivete and cunning, always referred to themselves in the third person and used the word "однако" whenever they can. Some people consider these jokes "racist" nowadays, but really they were rather good-natured, and popular mostly among kids.

- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Двух тысяч не хватает.

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

Король Фридрих Второй, правивший Пруссией в ХVIII веке, однажды посетил городскую тюрьму Берлина. Заключенные один за другим припадали к королевским стопам, сетовали на злую судьбу и клялись в своей невиновности. Лишь один скромно стоял в стороне, не прося короля о помиловании.
"Ну а ты, - обратился к нему король, - ты тоже попал сюда по по ошибке?"
- "Нет, ваше величество, я несу заслуженное наказание. Я осужден за вооруженное ограбление".
Монарх немедленно приказал выпустить заключенного со словами: "Выгоните этого бандита, чтобы он не портил своим присутствием общество честных людей".

Quote:

---

Originally Posted by wanja

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
...

---

Помнится в детстве мы спрашивали друг друга "какой самый короткий анекдот" и парили друг другу мозги всякими Котовскими с расческами. Сейчас самый короткий анекдот: "e-Book". :ROFL:

Quote:

---

Originally Posted by Winifred

Changing the subject a bit:

Молодой человек из Нью-Йорка проводил выходные у двоюродного брата в Джорджии, США. Когда они путешествовали по Болоту Окифиноки, он спросил, «Это верно, что, если [] нести фонарик, аллигаторы вас не съедят?» двоюродный брат ответил: «Это зависит от того, как быстро вы будете нести фонарик.»

A young man from New York was visiting his cousin in Georgia (USA). While they were touring Okefenokee Swamp, he asked, “Is it true that if you carry a flashlight, alligators won’t eat you?” His cousin replied, “That depends on how fast you are carrying the flashlight.”

---

Quote:

---

Originally Posted by Полуношник

Quote:

---

Originally Posted by Winifred

Changing the subject a bit:

Молодой человек из Нью-Йорка проводил выходные у двоюродного брата в Джорджии, США. Когда они путешествовали по Болоту Окифиноки, он спросил, «Это верно, что, если [] нести фонарик, аллигаторы вас не съедят?» двоюродный брат ответил: «Это зависит от того, как быстро вы будете нести фонарик.»

A young man from New York was visiting his cousin in Georgia (USA). While they were touring Okefenokee Swamp, he asked, “Is it true that if you carry a flashlight, alligators won’t eat you?” His cousin replied, “That depends on how fast you are carrying the flashlight.”

---

---

Ах да. If it was cousin he probably said "...как быстро ты будешь нести фонарик".

И каким-то странным образом это мне напомнило анектод из какой-то книжки Смаллиана (или Мартина Гарднера?):

Путник подходит к развилке дорог и видит два указателя. На одном написано: "К устью реки Белой". На другом: "К устью реки Белой". Он спрашивает у местного жителя: "Если обе дороги ведут к устью реки Белой, то не всё ли равно, по какой мне идти". Местный житель отвечает: "Мне всё равно".

Quote:

---

Originally Posted by Полуношник

Помнится в детстве мы спрашивали друг друга "какой самый короткий анекдот" и парили друг другу мозги всякими Котовскими с расческами.

---

Тоже жанр, ага.
"Колобок повесился."
"Женилась."
..?

Quote:

---

Originally Posted by it-ogo

Тоже жанр, ага.
"Колобок повесился."
"Женилась."
..?

---

Вчера в кустах нашли скелет чемпиона мира по пряткам.

Спасибо, Полуношник!

Поздравления к 1 апреля
1 Поздравляем Ирину Булкину с тем, что она в считанные минуты сбросила свой вес. Вес упал так быстро, что нанес телесные повреждения гражданину Неверову, который в этот момент стоял под окном.
2 Друзья и коллеги поздравляют менеджера Петра Урываева, который овладел 16-тью языками вчера в мясном отделе супермаркета «Семеро козлят».
3 Администрация «Красная Шапочка» торжественно поздравляет клиентов ломбарда с наступлением ссудного дня!
4 Станция «Скорой помощи» города Хрюкинска поздравляет горожан с Международным днём здоровья и напоминает, что телефон 03 на два-три праздничных дня будет отключен. Хорошего вам самочувствия!
5 Министерство Культуры благодарит дежурного хирурга аэропорта Шереметьево-2 за избавление гражданина Жулико Прихватини от золотого песка в почках, воспаления яйца Фаберже и от колье в желудке на сумму полмиллиона евро!
6 Иммиграционная служба России поздравляет товарища Не Суйсяня с тем, что он стал миллионным нелегалом из Китая и дарит ему бесплатный билет в обратную сторону! Просим исполнить для юбиляра песню «Ван вэй тикет» (Билет в один конец)!
7 С первой съёмкой актера Жуана Полутитрова поздравляет пожарный расчёт номер ОПА-7 – по звонку соседей голого артиста сняли пожарной лестницей с балкона гражданки Обильной. Пожарные желают ему новых творческих успехов после выхода из института Склифософского!
8 ЮНЕСКО поздравляет Ивана Ивановича Весёлкина, без определённого места жительства, со Всемирным Днём природы за сбор пивной стеклотары и сигаретных пачек под окнами средней школы № 2004!
9 Персонал магазина «Электросила» поздравляет Акулину Беспросветную с окончанием гарантийного срока на любимый пылесос «Комета» и дарит ей короткое замыкание и праздничный фейерверк из искр!

http://im5-tub.yandex.net/i?id=91329997&tov=5
— Правда, что аисты на зиму улетают в тёплые края, папа?
— Конечно.
— Тогда как же я мог родиться в январе?

— Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой. А ваш?
— Наш тоже. Но он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

НЕПОГОДА
— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки!

Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, сейчас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Да что вы! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? Как по мне, так все шмели одинаковые...

Quote:

---

Originally Posted by Полуношник

Помнится в детстве мы спрашивали друг друга "какой самый короткий анекдот" и парили друг другу мозги всякими Котовскими с расческами. Сейчас самый короткий анекдот: "e-Book". :ROFL:

---

Чуток устарел, не только короткий, но и в жизни случался:
pkunzip.zip

Милые дети!
- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете -ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Hаоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.

- Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить: "каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.

- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Hапример: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".

- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

- В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще выбудете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.

- Hагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката...


- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда поженимся...


Согласно данным судебной статистики еще ни одна женщина не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.


Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его...

Quote:

---

Originally Posted by Alexei

Если спросить у человека, сколько будет 10 раз по 100 грамм, то 9 из 10 скажут "литр", и лишь один, что "килограмм".

Сам проверял!

---

Ах, как жаль, что я не смогу это здесь в Америке проверить. Но это и в самом деле ужасно смешно! Кстати, я бы, наверное, глубоко задумалась (я тупая в математике, в арифметике даже), а потом сказала бы "килограмм". Редкая я птица... :roll:

Quote:

---

Originally Posted by Sparrow

Ах, как жаль, что я не смогу это здесь в Америке проверить.

---

А мне было бы интересно узнать, как американцы отвечают. У нас незадумываясь говорят: "Литр", хотя в другой ситуации иногда в шутку говорят: "Килограмм водки".

Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
- Китаец, что ли?
====================
Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос:
— Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте.
Преподаватель покачал головой:
— Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: «Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну».
===============
- А что мы вчера пили?
- Пиво.
- А что вчера было?
- Деньги.
==============
Москва.
Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей.

внучка известила меня эту загадку -

Когда их спросяли эту загадку 80% студентов в детском саде отгадали загадку, а не более 17% студентов на четвёртом курсе в Станфордском университете.

Больше, чём Бога, больше злого, чём чёрта, это у бедных людых, богатые нуждаются в чем. Если вы будете есть, вы умираете. Что это?



When asked this riddle, 80% of kindergarten kids got the answer,
compared to 17% of Stanford University seniors.

What is greater than God, more evil than the devil, the poor have it,
the rich need it, and, if you eat it, you'll die?





Hint: Press the shift key and you will get the answer.
Намёк - нажать на смену регистру и разрешить вопроса.

"What does a man love more than life? Fear more than death or mortal strife? What does contented man desire, the poor have, the rich require, the miser spends, the spendthrift saves, and all men carry to their graves?"
:)

There's no such thing! I mean nothing )))

I'd formulate like this:

Quote:

---

Originally Posted by Winifred

Внучка загадала мне такую загадку.

Её отгадали 80% детей в детском саду и меньше 17% студентов-старшекурсников Стэнфордского университета.

"Это выше Бога и злее чёрта, это у есть у бедных и в этом нуждаются богатые. Питающийся этим умрёт. Что это?"

---

Thank you, it-ogo.

I'll study your reply and come back with questions, if I may.

Я буду учить твой отзыв и вернусь с вопросов, если можно.

Quote:

---

внучка [s:2rz2l2gf]известила меня[/s:2rz2l2gf] рассказала мне [s:2rz2l2gf]эту[/s:2rz2l2gf] такую загадку -

[s:2rz2l2gf]Когда их спросяли[/s:2rz2l2gf] эту загадку 80% [s:2rz2l2gf]студентов[/s:2rz2l2gf] в детском саду отгадали загадку, [s:2rz2l2gf]а не более 17% студентов на четвёртом курсе в Станфордском университете.[/s:2rz2l2gf]

---

Really hard to correct. It is all wrong. :( One can only reword it, like it-ogo did. My variant:
Эту загадку смогли отгадать 80% детей в детском саду, и только 17% студентов четвёртого курса в Станфордском университете.

You can't say "студенты" when talking about children in a kindergarten. "Студент" in Russian is only someone who studies at university. Not even at school. About students in school, you can say "школьники", or "учащиеся", or "ученики". About kindergarten kids, just "дети".

Quote:

---

[s:2rz2l2gf]Больше, чём Бога, больше злого, чём чёрта, это у бедных людых, богатые нуждаются в чем. Если вы будете есть, вы умираете.[/s:2rz2l2gf] Что это?

---

Это больше, чем Бог, злее, чем чёрт, это есть у бедных, это нужно богатым, а если кто-нибудь это съест, он умрёт.

It's "чем", not "чём".

Quote:

---

Намёк - нажать на смену регистра и разрешить вопрос_.

---

Quote:

---

Originally Posted by Winifred

Я [s:2rz2l2gf]буду учить[/s:2rz2l2gf] внимательно прочитаю твой отзыв и вернусь с вопросами, если можно.

---

P.S. By the way, what is the answer?? :-D

Quote:

---

Originally Posted by Winifred

Я буду учить твой отзыв и вернусь с вопросов, если можно.

---

Обязательно отвечу, как только смогу.
Of course I will answer as soon as I will be able.

Quote:

---

Originally Posted by Оля

P.S. By the way, what is the answer?? :-D

---

Ramil wrote: "nothing".

Как привлечь внимание Вашего соседа в самолёте:
1. Достаньте Ваш ноутбук
2. Медленно откройте
3. Включите
4. Убедитесь, что Ваш сосед смотрит на экран
5. Закройте глаза и поднимите лицо вверх.
6. Откиньтесь в кресле и нажмите на линк:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

7. Посмотрите на лицо Вашего соседа

Александр ЛЕВИН
И ЕЩЕ КОЕ ЧЕМ ЗАНИМАЮТСЯ

Прибегало по сту дентов,
прилетало по сту денток,
забирало двести пендий,
посещало триста ранов
или тысячу сто ловых,
где боширило бессовестно,
пило из пятиста канов –
то ли пиво, то ли весело –
по сто янно било сто рожу
ста лярам и ста матологам,
по лучало тоже здорово,
да еще ругалось попу сту,
да еще по сто еросовых
за-, а также по-колачивало,
о-, а также вы-колпачивало,
нарушало и отсвечивало.

По сту в день мели в мелицию,
у до ста веряли личности,
отпускали за ненадостью,
избавляя от наличности.

По сту дентов, по сту денточек
всё не у-го-го монялися,
по ездам не разъезжалися,
по-под ездам кучковалися,
на качели забиралися
и на лавочки с ботинками.

Сно вопили пиво-весело,
шелушили чипсы-семечки,
не па децки банки плющили.
И о курки их споткнувшися,
проползавшие по лестницам,
по дворам просеменившие,
сто ричков и сто рушоночек
говорили нехорошее,
обещали щас немедленно
всех отправить в замелицию,
натравить цепного Бобика
и пожаловаться в marry you.


Вот какое тут случается
развесёлое веселие,
по подъездам заторчалие,
по общагам безарбузие,
безответствие полнейшее
и сплошное безначалие.

Вот от этого налузгано,
насорёно да накурено,
банки-склянкими накидано
и бутылкими завалено,
так что дворник не справляется!..

А у нас тут дети бегают!
А у нас собачки какают!

Эээ… Ну, да... Собачки какают –
это как-то в общем несколько
тоже все же относительно
и сравнительно сомнительно…
Но ведь, дворник не справляется!

Ну, куда ему-то, дворнику...

Quote:

---

Originally Posted by it-ogo

Прибегало по сту дентов,
прилетало по сту денток,

---

I'd like to see something like this but in English. I guess, I wouldn't understand it at once without additional explanations. :D

Анекдоты про армию

- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...


- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай, пусть воробьи поклюют.


Лейтенант обращается к сержанту:
- Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел.
- Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.


Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:
- Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы!
- Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.


Командир вызывает матроса:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.



Сержант спрашивает:
- Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!


Учения. Ответственные стрельбы, лучший экипаж.
Залп.
Наводчик кричит:
- Недолёт - 300 метров!
Командир:
- Вот зараза! Иванов, заводи, давай вперёд на 300 метров!


- Скажи пароль!
- Пароль.
- Проходи!

Капрал объясняет новобранцам суть земного притяжения:
- Если, например, камень подбросить вверх,то он упадёт на землю.Это значит, что на него действует сила земного притяжения.
- А если он упадёт в воду? - спрашивает новичок.
- Это нас не касается. Этим занимаются на флоте.


Десантники прыгают в открытые люки самолета:
- Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв надеть парашют!
- Как, опять?!


Парень из армии присылает домой гранату:
"Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, я получу три дня отпуска..."


Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!"
Девиз летчиков: "Все выше, и выше, и выше..."
Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даём!"


На учениях.- Рядовой, у вас ещe осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!


Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:
- Полковник Петров слушает.
- Товарищ полковник, вы дурак!
- Это кто говорит?
- Все говорят...


- Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
- Проснуться, товарищ лейтенант.