Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.
==============
На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл художественную гимнастику.
*************
Социализм так и не прижился в Америке потому, что бедные здесь считали себя не угнетенными пролетариями, а временно униженными миллионерами.
************
- Ты случайно не знаешь, что такое Инстаграм?
- Честно сказать не знаю, но судя по названию, там что-то должны наливать!
*******************
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: “Позвони мне, когда твой уйдёт!”. Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки…
==========
Вопрос: У Шварценеггера это нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны нет совсем. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое?
Ответ: Фамилия, разумеется.

=============
Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.
==========
- Мне нечего одеть!
- Не "одеть", а "надеть".
- У меня совсем нет одежды.
- Не "одежды", а "надежды".
============
Мои соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт ...
***************
Опытная мать советует дочке:
– Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!
************
Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.
==========
Профессор филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
— Григорий Моисеевич, голубчик! Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня один хуй в роте …"
А ему говорю :
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
=============
Пьяная учительница русского языка пыталась исправить вывеску на магазине "Обои".
===============
- А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
- Это вы про СССР?
=====================
— Я своего кота называю Пенопласт. Сколько раз топил — все равно всплывает.
— А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается.
— А мы своего называем Джордано Бруно.
— Да вы просто садисты!
— Вовсе нет, он просто на звезды смотреть любит…
===========
— Как дела на работе?
— П…ц з….ли!
— Палец зажали?
============
Бабушка подарила внучке набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.