- Сёмочка! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу.

— Гуревич, значит, вы хотите у меня занять сто тысяч долларов. А где гарантия, что вы мне их вернёте?
— Я вам даю слово честного человека.
— Хорошо. Я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…
Обалдевший покупатель думает: «Хорошо, что эротику не взял…».

— Женщина создана, чтобы дать мужчине счастье, где бы он не прятался, несчастный…

- Софа, выходи за меня замуж!
- А колечко с бриллиантом подаришь?
- Лихо ты меня отшила, лихо!

- Жора, вот тебе стул и тряпочка...
- Роза, я не понял...
- Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись!