Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Taliban Oops Reveals Mailing List IDs - Yahoo! News


Taliban Oops Reveals Mailing List IDs


... "Taliban have included all 4 of my email addresses on the leaked distribution list," tweeted journalist Mustafa Kazemi, a prolific Kabul-based tweeter with more than 9,500 followers. "Quite reassuring to my safety."

The list, made up of more than 400 recipients, consists mostly of journalists, but also includes an address appearing to belong to a provincial governor, an Afghan legislator, several academics and activists, an l Afghan consultative committee, and a representative of Gulbuddein Hekmatar, an Afghan warlord whose outlawed group Hezb-i-Islami is believed to be behind several attacks against coalition troops. ...

Comments!
...

"Does anyone find it ironic that the taliban banned radio television and other
luxuries that the great satan created, then uses emails to communicate with one
another."

- Чего не спишь?
- В инете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.

Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней. Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде:
- В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моём понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отпиздят!

Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».
***********
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано «шампунь».
***********
Зачем ждать от жизни чуда - чудите сами!
************
Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.
********
К концу третьего сезона сериала "Секс в большом городе", актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.
********
Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.
*********
Кульминационный момент в индийском фильме:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
********
И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.

A blonde woman was speeding down the road in her little red sports car and was pulled over by a woman police officer, who was also a blonde. The cop asked to see the blonde's driver's license.
She dug through her purse and was getting progressively more agitated. "What does it look like?" she finally asked.
The policewoman replied, "It's square and it has your picture on it."
The driver finally found a square mirror, looked at it and handed it to the policewoman.
"Here it is," she said.
The blonde officer looked at the mirror, then handed it back saying, "Okay, you can go. I didn't realize you were a cop."

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

Из жизни демонов.
Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон, он не знал, сколько у него на самом деле проблем.
Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Теперь демон должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Теперь демон расчленен и заспиртован.
Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.
Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон предпочёл сбежать назад в ад.
Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Демон больше не верит в нумерологию и число 666.
Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении
Факультет информатики и вычислительной техники за каким-то демоном повторял латынь. Вызвали демона. Демон оказался почтовым и тут же упал. Долго поднимали, патчили, пилили конфиг. Не знаю, проклял ли демон программистов, но почта вроде ходит.
Ну и студентам-химикам было не западло повторить латынь. Вызвали демона. Обмыли это дело, потом опять налили, закурили, потом опять налили, нюхнули, налили. Теперь демон стал химиком и талисманом химфака.
*****************
600-летие Петербурга. У Эрмитажа беседуют два коренных петербуржца.
- Знаете ли вы, Ван Ли, что раньше в нашем городе жил совсем другой народ?
- Да, Синь Чу, знаю, мне дедушка рассказывал. У них ещё название было смешное - Ха-Чи.
- Осторожнее, Ван Ли, не споткнитесь о поребрик.
**********
xxx: комедийная короткометражка "чего хотят заказчики".
xxx: сюжет: главный герой получает в ходе аварии мозга способность читать мысли заказчиков. В результате он умирает от парадокса.

Всем, кто боится конца света... Не бойтесь! 2 2 декабря - день энергетика. Они обратно все подключат!
******************
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".
*************
- Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит а сияет.
- Мама, мама, шторы сияют!
*****************
Ну, как у вас дела в постели?
Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
***
Создам проблемы из материала заказчика.
***
По тому, как начиналась встреча, стало понятно: прощание будет намного теплей и радостней.
***
Акция "Конец света" проплачена производителями соли, мыла, спичек, макарон, и кильки в томатном соусе.
***
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?
***
Федеральное собрание так и не поняло, куда же именно их посылали 8 раз подряд. Очередное послание Путина обещает быть более прямолинейным и сопровождаться характерными целеуказывающими жестами.
***************
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

- Тебе нравятся клоуны?
- В цирке или вообще?


Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился! Сын!!! После шести дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо ещё не смотрели.

— Девушка, вас как зовут?
— Инна.
— А полное имя?
— Иннокентий Иванович.

Бежит по лесу ежик. На спинке грибочек, на лапке экземка, на носике герпес...
************************
Девушка звонит приятелю:
- Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы всё нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
- Серёга, а что в этом всём такого-то?
- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.
******************
Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся"
Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»
*************
Арабские террористы захватили самолет с американскими юристами.
Обещали отпускать по одному, если их требования не выполнят.
***
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 83% вы - мандарин.
***
- Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь. Поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.
***
Во что бы то ни стало иди к своей цели! Всё у тебя получится! Задумал купить пирожок с капустой - покупай, не слушай никого!
***
Сейчас такие времена: входишь в незнакомый лифт и ожидаешь, что тебе перед поездкой придётся ознакомиться с пользовательским соглашением.

I thought this joke from a few months ago was quite funny:

Originally Posted by crusader

Рaзговaривaaют двa aмерикaнцa
- У этих русских не только душa другaя. Они и устроены по-другому.
- Всмысле?
- Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому - Одень ты нa х#й шaпку, a то уши отморозишь!

...but I have a geeky question about the grammar. Should the phrase "нa х**" in this case be understood as simply an "intensifying particle"? That is, it simply makes the imperative more rude/forceful (sort of the opposite of the polite одень-ка)?

Or is it, instead, an example of "synecdoche," where the part (of the body) represents the whole (person), like the English "All hands on deck!" or "We have many mouths to feed."?

Of course I'm familiar with "нa х**" when the meaning is more like "go to hell" (as when it follows a verb like "Пошёл...!"). But I wasn't sure about the construction in this joke.

P.S. At first I thought the joke was totally untranslatable into English. But then it occurred to me that although a direct and literal translation is impossible, one can roughly convey the spirit of it:

Two Russians were talking while on a visit to the States.
-- "These Americans not only think differently from us. They're even BUILT differently!"
-- "What do you mean?"
-- "I just heard one of them say to another: You'd better get your ass into a warmer hat, or your ears will freeze off!"

Here, "ass" is used as synecdoche ("get your ass/butt/rear into" = "get yourself into").

Originally Posted by Throbert McGee

...but I have a geeky question about the grammar. Should the phrase "нa х**" in this case be understood as simply an "intensifying particle"? That is, it simply makes the imperative more rude/forceful (sort of the opposite of the polite одень-ка)?

Yes, it is. That's a rude form, when you have to "intensify" someone. Also, you should imagine "на х**" as a whole word/particle. The preposition "на" has nothing to do with its usual meaning in this context. By the way, you can use "одень-ка" in the sentence too: "Одень-ка ты на х** шапку..." (for more colours).
So, it is not "synecdoche", but I like your translation. In fact, that's a very good substitution.

Poor father-in-law. I'm afraid to imagine where a sausage is located.

Originally Posted by Paul G.

Poor father-in-law. I'm afraid to imagine where a sausage is located.

He was probably the one who cooked it, and one of his customers thought that just saying "put this tasteless cr@p right up your @ss" wasn't enough.

Still, it's more humane to have a sausage in the father-in-law than out of him)))

Originally Posted by Lampada

Okay, that's even better than "father-in-law sausage"!!!

For other Russian learners, the "Business Lunch" menu is supposed to say:

1. Салат с лососем (Salmon salad)
2. Щи ( Russian-style cabbage soup)
3. Говядина в сметанном соусе (Beef in sour-cream sauce )
4. Компот (Stewed-fruit compote )

But what #3 actually says is, basically, "Sh!t in sour-cream sauce". (It's like writing Ass vegetables as an abbreviation for "Assorted vegetables")

P.S. Coincidentally, the phrase "sh!t on a shingle" ("говно на гонте/дощечке") is quite old US military slang meaning "chipped beef in cream sauce on toast" (т.е. тушёнка-говядина в сливочном соусе* на тостовом хлебе). Sometimes it's abbreviated "S.O.S.", which is euphemistically explained as "Same Old Stuff."

But in any case, chipped beef on toast is a cheap dish made with tinned "mystery meat", not something you'd expect for a Бизнес Ланч!

P.P.S. * But the "cream sauce" is more often made with milk and flour, not real cream.