Самая главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.
***********
Телефонный звонок в 7 утра: - Алло! Это я в морг попал? - Нет, пока только дозвонились.
************************
- Дорогой, сэр, мы похитили вашу жену. Мы будем присылать вам её по частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло, пока вы нам не расскажете что это блин за хрень и как её убить.
*********
Никогда! Никому! Не говори! Что умеешь переустанавливать Windows
***
Корейскую ядерную бомбу предварительно нужно запарить в кипятке.
***
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила - заняла первое место.
***
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...
***
Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.
***
Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.
*************
- А что ты будешь делать, когда придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.
****************
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
*************
Папа, расскажи мне сказку перед сном. Только не эротическую, а страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог.
**************
Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.
***
Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.
***
Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый скотт.
***
Научиться танцевать индийские танцы очень легко : одной рукой выкручивайте лампочку, другой - гладьте собаку.
***
Специально к 1 сентября новая линейка от Nike, а так же новый пенал и новый циркуль.
***
Угрожая косинусом шестидесяти преступники отняли у Даны Борисовой телефон.