Сочинское такси доставит вас в любое место седым и невредимым.
*******
А дураков-то каких мало, оказывается, много!
**********
- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.
**********
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.политика
***********
Гаишник остановил гаишника.
Тут как говорится - ни дать, ни взять...
*********
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.
********
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?
**********
Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.
************
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
*************
- По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
- А остальные чем?
- Ну, смертью.
- Мама, я не хочу жениться!
**********
Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
*********
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
*******
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.
*********
На днях была на пляже. Оказывается беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин! отдых
**************
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
**********
– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.
************
Библия для большинства Христиан - что-то вроде "лицензионного соглашения".
Никто её толком не читает, просто прокручивают до конца и кликают "Я согласен".
************
Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик лет 11-12. Входит контролёр:
- Ваш билетик?!
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
- Нет.
Мальчик поворачивается к контролёру боком:
- А так?
- И так нет.
В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком:
- Так я же заяц!
**************
- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
- Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?
*****************
Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.
**********
Время до сдачи любой работы делится на два периода:
1) да ладно, еще полно времени...
2) бл&ть, опаздываем!
************
- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолет.
***************
- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
***********
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".