Page 4 of 4 FirstFirst ... 234
Results 61 to 77 of 77
Like Tree27Likes

Thread: Одесса: одесский юмор, песни + еврейские анекдоты

  1. #61
    Moderator Lampada's Avatar
    Join Date
    Oct 2004
    Location
    СССР -> США
    Posts
    17,463
    Rep Power
    30
    Еврейская мама учит дочь:
    И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
    если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...


    Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?


    Циля, таки запомни :
    Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!


    - Роза, я таки не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
    - Та шо тут непонятного? На передовую хочет..


    Совет от тёти Сони: "Пока ждёшь своего единственного, на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"


    - Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
    - Я никого не виню...


    - Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
    - А пусть не лезут!


    Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
    - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
    Режиссёр:
    - Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь!


    - Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
    - Да, понемножку.


    - Здесь проживают супруги Гольдберг?
    - Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
    - Ага. Значит, они разошлись.


    - В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".


    - Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
    - Но она тоже выглядит расстроенной...


    - Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
    - Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.


    Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
    Она:
    - О Боже!
    Он:
    - Шо? Хлеб забыла купить?!!


    Встречаются два одессита:
    - Вы знаете, наша Циля - архитектор...
    - Да, и шо она строит?
    - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.


    - Может - чаю?
    - Может сразу?


    - Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
    - Что, на самом деле?
    - Нет, рядом..


    - Абрам, как жизнь?
    - Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?


    Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
    - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
    - Мы? Родственики со стороны жениха!


    Старая Одесса.
    - Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
    - Меня зовут Соломон Маркович.
    - Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
    - Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
    - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
    - Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!


    Две бывшие одесситки на Brighton Beach
    - Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
    - А какой именно?
    - Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
    После долгой паузы...
    - Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
    Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
    Это же только все их предвыборные обещания!!!..


    Хаим, я слышал - вы женитесь?
    - Таки да!
    - И как вам ваша будущая жена?
    - Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет..


    Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.


    У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться...


    - Денег много не бывает!
    - Изя, я таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!


    После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут...
    И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги.


    Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.


    — Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
    — На «вау, это всё мне?»


    Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас всё хорошо…



    — Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
    — Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами....


    Ребёнок в кроватке:
    - Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?


    — Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
    — Я летел к тебе пулей!
    — Тебя видели в баре...
    — Рикошет...


    Старый еврей:
    - Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.


    Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :
    - Фима, как я тебе?..
    - Немножко надоела… А так - ничего!


    - Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
    - Зато я каждый день пил чай!


    Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
    Звездочёт likes this.
    "...Важно, чтобы форум оставался местом, объединяющим людей, для которых интересны русский язык и культура. ..." - MasterАdmin (из переписки)



  2. #62
    Moderator Lampada's Avatar
    Join Date
    Oct 2004
    Location
    СССР -> США
    Posts
    17,463
    Rep Power
    30
    Молодожены завтракают:
    — Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
    — Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!


    — Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
    — Фирочка, почему ты так считаешь?
    — Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
    ·
    ·
    Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
    — Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.
    ·

    — У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
    — Это как?
    — Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!
    ·

    — Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
    — 85...
    — Ой-вэй! А вы пьёте, курите?
    — Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.

    ·
    Умирает жена у старого еврея:
    — Абрам, ты женишься после моей смерти?
    — Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
    — Но почему? Ты же ещё мужик хоть куда?
    — Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
    ·

    Час ночи. Моня кричит из спальни:
    — Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!
    Роза, не отрываясь от компьютера:
    — Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!


    — Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
    — Это — неправда.
    — А ещё говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
    — А это — совсем неправда!
    ·
    · — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
    — Это ещё в честь чего?!
    — Ну они всё равно тебе не нравились.
    — Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
    ·
    ·
    Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлечённой темы, например: «Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?»
    ·
    — Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
    — И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
    ·
    ·
    — Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
    — Нет!
    — Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

    ·
    — Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
    — Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!
    ·
    ·
    — Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
    — И шо делать?
    — Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
    — И какая же должна быть эта работа?
    — С большими деньгами и длительными командировками.
    ·
    ·
    — Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
    ·

  3. #63
    Завсегдатай Throbert McGee's Avatar
    Join Date
    Jan 2010
    Location
    Fairfax, VA (Фэйрфэкс, ш. Виргиния, США)
    Posts
    1,592
    Rep Power
    34
    Here's my attempt at an одесский анекдот -- not an original, but my own translation of a VERY old joke made popular by Jewish-American comedians/humorists. It's a bit скверный/пошлый, but certainly isn't "18+" by today's standards:

    "Йидише мама" (еврейская мать) без стука открывает дверь уборной и там застаёт 14-летнего сына во "грех Онана."

    "Ой гевальт!!!" -- кричит она в ужасе -- "Прекратись СРАЗУ, от мастурбации ты обязательно ослепнешь!!!"

    Мальчик думает, молча, и наконец отвечает "торговующимся" голосом -- "Ну подожди, Мама.... давай я продолжать могу, пока не будут нужны очки, договорились?"

    (I'm honestly curious to know whether this joke already exists in a Russian version, or if the humor is really more "Jewish-American" than "universally Jewish.")

    Also, of course, I welcome corrections to my Russian grammar and choice of words!

    P.S. There's a variant in which the boy's FATHER says "Stop it or you'll go blind" -- and the son waves his hands and says "Dad, I'm over HERE!!"
    Говорит Бегемот: "Dear citizens of MR -- please correct my Russian mistakes!"

  4. #64
    Почтенный гражданин Soft sign's Avatar
    Join Date
    Jul 2011
    Location
    Россия, г. Новосибирск
    Posts
    490
    Rep Power
    18
    Quote Originally Posted by Throbert McGee View Post
    [B]"Йидише мама" (еврейская мать) без стука открывает дверь уборной и там застаёт 14-летнего сына во "грехе Онана."
    "Ой гевальт!!!" -- кричит она в ужасе --
    Flawless.

    Quote Originally Posted by Throbert McGee View Post
    -- "Прекратись СРАЗУ
    «Прекрати немедленно!» or «Перестань сейчас же!».

    Quote Originally Posted by Throbert McGee View Post
    от мастурбации ты обязательно ослепнешь!!!"
    More or less OK.

    Quote Originally Posted by Throbert McGee View Post
    Мальчик думает, молча, и наконец отвечает "торговующимся" голосом -- "Ну подожди, Мама....
    OK.

    Quote Originally Posted by Throbert McGee View Post
    давай я продолжать могу, пока не будут нужны очки, договорились?"
    OK if you swap «могу» and «продолжать».
    Throbert McGee likes this.
    Please correct my English

  5. #65
    Почтенный гражданин
    Join Date
    Jun 2015
    Location
    Russia, Siberia
    Posts
    607
    Rep Power
    14
    Quote Originally Posted by Throbert McGee View Post
    (I'm honestly curious to know whether this joke already exists in a Russian version, or if the humor is really more "Jewish-American" than "universally Jewish.")
    I didn't hear this joke before, but I can google it. It seems it crossed borders.
    There are another variant of such anekdote which I heard often. It is about grandmother and very young boy who even cannot spell 'R' clearly. Situation is the same, but boy replies: "Отойди! Сейчас как бЛызнет!" "Look out/get away fLom path! It is going to spLing Light now!".

  6. #66
    Властелин wanja's Avatar
    Join Date
    Feb 2006
    Location
    Russia,Obninsk
    Posts
    1,140
    Rep Power
    11
    Два одессита рассматривают статую Свободы.
    — Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
    Семь бед, один Reset

  7. #67
    Завсегдатай Throbert McGee's Avatar
    Join Date
    Jan 2010
    Location
    Fairfax, VA (Фэйрфэкс, ш. Виргиния, США)
    Posts
    1,592
    Rep Power
    34
    Quote Originally Posted by wanja View Post
    Два одессита рассматривают статую Свободы.
    — Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
    К тому же ей было очень долго сделать себе такую причёску!
    Говорит Бегемот: "Dear citizens of MR -- please correct my Russian mistakes!"

  8. #68
    Moderator Lampada's Avatar
    Join Date
    Oct 2004
    Location
    СССР -> США
    Posts
    17,463
    Rep Power
    30
    · — Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
    · — Пристально.


    · — Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
    · — Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!


    · На Привозе:
    — Вы не скажете, сколько стоит мясо?
    — Почему не скажу, мы разве поссорились?


    · — Шлема, почему ты такой грустный?
    — Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
    — Шо-то я тебя не понимаю...
    — Так, если я не буду грустным, она же передумает.


    · — Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
    — Ну это шоб ты понял, шо влип.


    — Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?
    — Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
    — Да, вижу.
    — А Бердичев?



    · — Абрам, дай в долг 100 рублей!
    — У меня столько нет — только 80.
    — Ну, давай 80 — 20 будешь должен.



    · — Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
    — Бери деньги, пойдем покажу!



    · — Какие у вас красивые зубы!
    — Это от мамы.
    — Таки повезло, что подошли.


    · — Трудно нам, евреям, всё в этой жизни дается...
    — Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.



    · — Моня, вы живете по закону или по совести?
    — По ситуации...



    · — Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
    — Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался...



    Церемония бракосочетания:
    — Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
    — А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше? 


    — Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
    — Кто вам это сказал?!


    — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
    — Это не страшно, был бы здоров!


    Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
    — Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
    Женатый:
    — И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!




    — Яша! У мене для тебе шикарная новость!
    — Софочка, и шо за новость?
    — Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!


    Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/
    Звездочёт likes this.

  9. #69
    Властелин wanja's Avatar
    Join Date
    Feb 2006
    Location
    Russia,Obninsk
    Posts
    1,140
    Rep Power
    11
    — Мойша, я слышал твой дядя сошел с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
    — Бывает и такое, иначе как еще это объяснить.
    — Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
    — Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошел мой дядя, а не я!
    Семь бед, один Reset

  10. #70
    Moderator Lampada's Avatar
    Join Date
    Oct 2004
    Location
    СССР -> США
    Posts
    17,463
    Rep Power
    30
    - Софочка, какую позу вы предпочитаете?
    - Сверху.
    - Почему?
    - Ну
    надоело - встала и ушла!

    Как говорит тетя Соня: Один раз замуж выходят только ленивые...

    - Запомните, Изя, женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без неё.

    — Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
    — А в холодильнике нет?
    — Нет.
    — Значит, мы его вчера допили!


    Одесские компьютеры загружаются с надписью:" Вам таки по делу или просто потыкать? "

    Изя, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
    Зачем они на меня давят? К чему таки эта спешка?

    - Я толстая?
    - Нет.
    - Но похудеть не помешало бы, да??
    - Ты мне и такая нравишься.
    - Но восторга не вызываю, да??
    - Да вызываешь ты восторг.
    - Но не бешеный, да???

    Мужчина в аптеке:
    - Извините, а женская виагра есть?
    - Ювелирный – через дорогу.

    - Рабинович, зачем вам много денег, ведь мы скоро придём к коммунизму?
    - А на обратную дорогу?

    — Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
    — Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
    — И что там в будущем?
    — Мы покупаем новую сахарницу.
    MasterAdmin and fortheether like this.

  11. #71
    Властелин wanja's Avatar
    Join Date
    Feb 2006
    Location
    Russia,Obninsk
    Posts
    1,140
    Rep Power
    11
    - Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
    - Да, Роза.
    - Шо ты понял?
    - Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
    ************
    Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
    Семь бед, один Reset

  12. #72

  13. #73
    Moderator Lampada's Avatar
    Join Date
    Oct 2004
    Location
    СССР -> США
    Posts
    17,463
    Rep Power
    30
    — Тетя Песя! Зачем ваш Веня ходит в музыкальную школу? У него же совсем нет слуха?!
    — Ой, я вас умоляю! Мой Веня ходит туда не слушать! Веня ходит туда играть!


    — Как тебе удаётся относиться к жизни так спокойно?
    — Я просто ни с кем не спорю.
    — Да это же невозможно.
    — Ну невозможно так невозможно...


    — Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти как самый счастливый день в твоей жизни.

    — Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра.
    — Я знаю, сынок, что говорю!


    Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая, и начальник — идиот.


    Одесса. Один сосед говорит другому:
    — Семен Маркович, я таки восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 20 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
    — Ах, Беня, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.


    В Одессе говорят: «Женщина — это всегда алмаз. А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика».


    — Изя, а что ты принимаешь при бессоннице?
    — Стакан вина каждые два часа.
    — И после этого засыпаешь?
    — Нет, так веселее бодрствовать...


    Когда врач говорит американцу, что тот через две недели умрёт, американец идёт к адвокату, чтобы оформить завещание. Француз в такой ситуации оставшиеся две недели безостановочно занимается любовью, русский — беспробудно пьёт. Еврей же просто идёт к другому врачу.

  14. #74
    Властелин wanja's Avatar
    Join Date
    Feb 2006
    Location
    Russia,Obninsk
    Posts
    1,140
    Rep Power
    11
    Гольдберг попал под трамвай.
    Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней.
    Друг звонит в дверь:
    - Здесь живет вдова Гольдберг?
    - На те дулю - он ушёл на работу.
    - На те две! Ребята, заноси.
    Семь бед, один Reset

  15. #75
    Moderator Lampada's Avatar
    Join Date
    Oct 2004
    Location
    СССР -> США
    Posts
    17,463
    Rep Power
    30

  16. #76
    Почтенный гражданин Soft sign's Avatar
    Join Date
    Jul 2011
    Location
    Россия, г. Новосибирск
    Posts
    490
    Rep Power
    18
    Интересно, сколько раз эту бедную картинку подвергали jpg-рекомпресии?
    Please correct my English

  17. #77
    Властелин wanja's Avatar
    Join Date
    Feb 2006
    Location
    Russia,Obninsk
    Posts
    1,140
    Rep Power
    11
    - Семен Маркович, Вы женаты?
    - Разведен
    - И что сильно развели?
    - Нет, трусы таки оставили.
    ================
    Объявление о знакомстве в одесской газете: "Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку".
    Семь бед, один Reset

Page 4 of 4 FirstFirst ... 234

Similar Threads

  1. Replies: 13
    Last Post: October 8th, 2015, 04:26 PM
  2. Анекдоты
    By Valda in forum Говорим по-русски
    Replies: 88
    Last Post: December 25th, 2013, 06:11 PM
  3. Чёрный юмор
    By Russofeel in forum Fun Stuff
    Replies: 72
    Last Post: February 28th, 2013, 12:52 AM
  4. Украинский юмор
    By Lampada in forum Ukrainian
    Replies: 2
    Last Post: January 20th, 2012, 02:12 PM
  5. Анекдоты...
    By Lampada in forum Fun Stuff
    Replies: 3
    Last Post: April 29th, 2005, 05:56 AM

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •  


Russian Lessons                           

Russian Tests and Quizzes            

Russian Vocabulary