Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

— Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зеленое! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулем...
***************
Давным-давно рядом жили два государства, в одном были культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках, в общем, блюли экологию.
Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры.
Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом.
*********
В режиссерской версии "Гарри Поттера" оказывается, что все это — сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.
***********
- Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?
- Что за чушь?! С чего вы взяли?
- Но в соцсетях вы ведёте себя именно так.
**********
Только тогда, когда летит этот еб*чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется «Тополь М».
**********
- А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне ...
- Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал ...

Hi I am new to this! anybody wants to join me on skype? It would be really helpful for me in learning Russian.

А вы знали, друзья мои, что если в субботу купить упругих, спелых яблок, а в воскресенье встать ранехонько, затемно, чтобы вырезать восемь сердцевиночек, налить туда меда, посыпать корицей, уложить все это на тарелку и поставить в микроволновку на режим запекания, то ровно через 10 минут их разметает по всей печи к хренам собачим, а вы проведете остаток утра соскребая липкие ошметки со стен?
Не знали? А я вот знаю, потому что я хозяюшка.
Записывайте этот офигенский рецепт.

No matter how kind you are, German children are Kinder.

Научиться программировать за 21 день очень просто. Это как перевести стрелки часов.
Солнечных. Через дорогу. На португальский.
============
Краткое содержание Библии:
Бог любит всех. Кроме тех, кого убил молнией, утопил или сжёг.
==========
КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
— Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница! !
— МАШИНА МАШИНА — это МАшина машина или машИна МАшина?
— Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например: "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
— Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить. "
— Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
— "В ближайшие дни страна передохнет от жары". Как важно не терять букву Ё.

Инoплaнeтянe, пoхищeнныe другими инoплaнeтянaми, чувствуют сeбя нe в свoeй тaрeлкe.

Рaк - этo нe пригoвoр. Вoт скoрпиoн или вoдoлeй, этo дa, другoe дeлo.

"Я стoлькo нe съeм!", - пoдумaлa сaмкa бoгoмoлa, кoгдa двя сaмцa прeдлoжили eй сeкс втрoём.

Вoлк с oчeнь-oчeнь хoрoшим зрeниeм вoeт нa Плутoн.

Пaтoлoгoaнaтoмы утвeрждaют, чтo внутрeнняя крaсoтa чeлoвeкa сильнo прeувeличeнa.

Гoстeприимный стoрoж зaряжaeт ружьё сoлью и хлeбoм.

Deleted. L.

Смешное.


обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
--
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
--
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
--
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
--
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно – есть могу
--
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
--
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
--

как говорится, всё проходит,
но может кое-что застрять
--
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
--
звони почаще – мне приятно
на твой «пропущенный» смотреть
--
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
--
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
--
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
--
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
--
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
--
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
--
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
--
женат два раза неудачно:
одна ушла, вторая – нет
--
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
--
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
--

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
--
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
--

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
--
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
--

- Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
- А!! Говорящий кот!
- Вот и я говорю: краска токсичная.
================
Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной командировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
— Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? — жена спрашивает. — Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.
================
— Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
— Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!

пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли

ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека

мышонок джери сжог два тома
и ходит гоголем теперь

как заразительно смеётся
туберкулёзник алексей

ну дайте что нибудь от стресса
веревку мыло табурет

как много девушек хороших
мне не даёт любить жена

ах значит это валентинка
а в койке нашей почему

а я б министром стал культуры
б*я буду чувствую моё

олег охотится на зомби
хотя удобней на коне

надень святого валентина
нет не надену нет надень

вы очень скованы наталья
позвольте я ослаблю цепь

не плачь танюша не утонет
твоё китайское говно

вести оседлый образ жизни
мешает айнэнэ в крови

аделаида в секс не верит
но стринги носит ну а вдруг

здесь подошла невеста трупа
тактично крикнул санитар

вот полотенце вам для жопы
ух нихренасе нате два

я жал на тормоз с перепугу
но встречный тормоз жал на газ

когда являешься козою
любовь не очень-то и зла

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

я не хочу учить вас жизни
но вены надо резать вдоль

не бойтесь всё идёт по плану
ну просто план немного бэ

никак вороне атеистке
не объяснить откуда сыр

— Извините, не подскажете, который час, а то я телефон дома забыл...
— Дай-ка я тебя на телефон сфотографирую.
— Я всю ночь вчера на одноклассниках сидел.
— Скинь ММСку как вы там отдыхаете, хоть посмотрю на лето, а то эта морозная зима в конец достала.
— Новые фото с Марса выложили, надо бы качнуть.
— Не получилось крякнуть.
— ааа, я умер, у кого есть воскрешалка?
— Телефон меня в шахматы обыграл!

А еще - я почистил клаву.

У меня мать полетела..

Мышка глючит

Вчера купил новый коврик для мышки

А телевизор на стену повесили

Я залил клаву пивом, и теперь она залипает

постучи ко мне в аську!

Приговорили к пятнадцати годам строгого режима за кражу трех лимонов.

Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша ")" не работала.
=============
Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т1000 исправит никчемность твоего существования.
=================
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на пять с половиной минут. Матч сборной России по футболу убивает девяносто...
==========
Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.
======
Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.
============
Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.
===========
— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
— Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть — старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница

Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России болеют за Трампа?"
На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею.
Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.
**************
Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.
**************
- Владимир Иванович, "нахуй" пишется слитно или раздельно?
- Женя, сколько раз повторять - "нахуй" пишется: "Не соответствует кредитной политике нашего банка".

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье!
Ан нет, опять опыт.
=============
- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная...
============
Жить надо на всю катушку. Танцевать так, будто никто не видит, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут…
===========
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльк теночтитлана - бога дикции и памяти.

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.
===================
В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.
=========
Каждый день думаешь "Вот куда еще хуже?".
А вот сюда.
============
Бойся верующего: у него есть добрый Бог, который всё ему простит!
============
— Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
— А почему она ее не съела?
— А ее в отеле сытно покормили.

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...
===========
Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!
============
— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина.
Нет, высылать пожарных теперь уже не нужно.
=============
Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!
==============
Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падло и рыбу-пид@раса поймать практически невозможно. А вот рыба-красава ловится хорошо, хоть и похожа на обычного карася.
=============
Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает.
— Почему красным кремом чистишь сапоги?
— Вас это не е%%т, товарищ генерал!
— Как разговариваешь!? Отвечай, как надо!
— Товарищ генерал, черный крем закончился, нигде нет, нашли только красный...
— А меня это не е%%т!
— Я же сразу вам так и сказал!

Fill in the blank:

______________ стоял ларёк с надписью «ШАВЕРМА».

а. В Москве на вокзале
б. На вокзале в Москве
в. На московском вокзале
г. На Московском вокзале

(The correct answer is «г». Because the words ларёк and шаверма are preferabe in Saint Petersburg’s language (in Moscow, they’d rather say киоск and шаурма respectively), and Московский вокзал is also located in Saint Petersburg.)