Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Цифрoвыe стихи. Читaть с вырaжeниeм.

A.С. Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Сeргeй Eсeнин
14 126 14
132 17 43
16 42 511
704 83

Влaдимир Мaякoвский
2 36 48 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Юннa Мoриц
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Эдуaрд Aсaдoв
511 16
5 20 337
712 19
2000047

Переполненный трамвай. Человек просит: Передайте, пожалуйста, на билет. Тот отвечает: Извините не могу, у меня руки заняты, пусть вон грузин передаст. Грузин, это услышав, резко напрягается: Кто передаст? Я - передаст? Да ты сам передаст и дети твои передасты.



Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- Пи*дец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пи*дец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи*дец"!
- Сейчас всё может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь всё знает! Машенька, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи*дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.

Доктор, если вы меня вылечите от интернетной зависимости, я добавлю вас в друзья!



Наше поколение будет в завещании оставлять логины и пароли от соцсетей.



- Привет!!! Извините, я первый день в интернете!!! Не подскажете, что мне делать???
- Беги... мать твою!!!...Беги от него!!!



Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай.
Тягостная продолжительная пауза
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего сказал.

У маленького мальчика спрашивают:
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает.


- А Саша выйдет?!
- Нет. Саша умер…
- А скиньте мяч!

... Ребёнок спрашивает: - Мам, у папы есть родители?.. - Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя... И тут гениальный вопрос: - А почему они его нам отдали?...

Приходит сынок к маме и говорит:
- Мам там ёлка горит
- Сынок она не горит, а сияет.
Прибегает сынок к маме и говорит:
- Мам, там уже занавески сияют.



Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
- Ты мой ко...
он продолжает:
- ...тик.
- Ты мой ё...
- ...жик.
- Ты мой за... (Естественно я имел в виду зайчик).
Ответ заставил лечь весь автобус:
- ...сранец.



Встречаются две молодые мамы-подруги, разговаривают о своих детях. Одна говорит:
- Знаешь, я, по-моему, слишком строго воспитываю своего Серёжку.
- Почему?
- А вчера мы ходили записываться в детский сад, и когда его спрашивали, как его зовут, он сказал:
"Меня зовут Серёжа перестань!"

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
— Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, бл..ть, хорошее.



К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: "Один пишем, два в уме".



Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм, как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм, как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать её в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него всё равно нет, т. к. и пруд, и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь ещё и за удочку должен...



В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница, говорила: кто первый уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками, и каждый раз просыпаясь, я тихо негодовала, что какая-то сцуко опять уснула раньше меня…

Что такое брак? Сначала между юношей и девушкой возникает нечто вроде химии, потом она переходит в анатомию, затем в физиологию, ну и конечно в репродуктивную биологию. Потом домоводство, может быть, элементы физической культуры, нередко переходящей в физическое бескультурье, что логично перетекает в область гражданского права с элементами базовой математики (если есть что делить)… А вы говорите, зачем нам школа…
**********
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
******************
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

This one should translate very well into Russian -- only I'm not sure about one particular word:

Two five-year-old children are playing in the yard. The first child says:
"Yesterday I found a condom on the veranda!"
The second child replies:
"What's a veranda?"

The word "veranda" is slightly old-fashioned in US English, and probably 90% of adults -- and nearly 100% of children -- would use the word "porch" instead. A variant of this joke has the first child saying "I found a condom under the davenport" -- davenport being a regional dialect word for "sofa" or "couch."

So, the only translation difficulty is finding a word that a five-year-old Russian child probably wouldn't know, as a replacement for "veranda" or "davenport". Obviously it doesn't have to be a literal translation -- it can be any word referring to a location where someone might have dropped a презерватив.

P.S. I'm not sure how old the English version of the joke is -- I would guess that it goes back to the 1980s, when the AIDS epidemic made it socially acceptable to say the word "condom" on television.

Originally Posted by Throbert McGee

This one should translate very well into Russian -- only I'm not sure about one particular word:

Two five-year-old children are playing in the yard. The first child says:
"Yesterday I found a condom on the veranda!"
The second child replies:
"What's a veranda?"

Не могу вспомнить какой-нибудь аналог в русском... зато пока думал, вспомнил цитату с баша:

покупатель: здравствуйте, у вас есть внешние FDD?
менеджер: да, вам на сколько?
покупатель: на 1.4 мб
менеджер: 0_0
покупатель: знаете, что такое дискета?
менеджер: нет
покупатель: а можно кого-нибудь постарше?

Originally Posted by RedFox

Не могу вспомнить какой-нибудь аналог в русском...

Не знаю как в других регионах, но там, где я жил, в сельской местности слово "веранда" было в активном обиходе.
Так что, по-моему, этот анекдот прекрасно переводится на русский без всяких адаптаций.

Originally Posted by dtrq

Не знаю как в других регионах, но там, где я жил, в сельской местности слово "веранда" было в активном обиходе.
Так что, по-моему, этот анекдот прекрасно переводится на русский без всяких адаптаций.

Я не про веранду, а про аналог "слова, которое все знали 10 лет назад, а теперь нет"

The major difference between a thing that might go wrong and a thing that cannot possibly go wrong is that when a thing that cannot possibly go wrong goes wrong it usually turns out to be impossible to get at and repair. (Douglas Adams)

Как успокоить хулиганов в самолёте — Большая Куча

Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель–Авив–Верона.

Из 160 пассажиров — около 120 — это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми.
Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом.

Короче, табор уже ушел в небо.

Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.
Самолет — это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян.
Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер.
Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей.
В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже.
Ее друзья обещают сделать то же самое.

До Вероны в салоне было тихо и спокойно.

За проявленную находчивость и гражданское мужество, решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в воздухе, руководство компании "ALITALIA" при прибытии в Верону вручило этой смелой женщине бесплатный билет в Рим, включая бесплатное недельное пребывание в гостинице "GRAND–ROMA".

Originally Posted by RedFox

Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом.

Perhaps the story is "too good to be true," but this part is consistent with everything I've been told (by Israeli acquaintances online) about normal Israeli behavior on airplanes!

The method may be good for those Jewish religious people with kids, but I would love to see how it turns out when she tries to calm down a bunch of drunk males that way.

Едем с сыном за городом. Видим объявление "Услуги профессионального банщика".
Сын спрашивает: А тут что, инет есть?
Я: Скорее всего, а что?
Сын: Да вон банщики свои услуги предлагают.
Я: ????
Сын: Ну банщики, которые на форумах всех банят.

— Hello, are you there?
— Yes, who are you please?
— I'm Watt.
— What's your name?
— Watt's my name.
— Yes, what's your name?
— My name is John Watt.
— John what?
— Yes, are you Jones?
— No I'm Knott.
— Will you tell me your name then?
— Will Knott.
— Why not?
— My name is Knott.
— Not what?
— Not Watt, Knott.
— What?

«В этом материале собраны самые забавные примеры мудрости, знаний и опыта переводчиков. Как свежие, так и нестареющие шедевры.»

Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
***********************
Из мемуаров: Да-а,в свое время жизнь меня изрядно помотала! Ушел из дома в 18 - голый, разутый, ни крошки во рту, со своим юношеским максимализмом!... Пришел обратно в 18.30

Originally Posted by wanja

Ушёл из дома в 18…
Пришёл обратно в 18:30.

Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба "Любители летней резины".
*********
Если судить по тому, как одеваются современные женщины, секс им нужен куда больше, чем мужчинам.
А если судить по тому, как одеваются современные мужчины, секс им не нужен вовсе.
А если говорить о мужчинах за 30, то они страшно боятся быть изнасилованными.