Thread: "Я русский бы выучил только за то...", что это язык Владимира Высoцкого

https://www.youtube.com/watch?v=eIwisHs7-i4


Песня акына
Стихи А. Вознесенского

Не славы и не коровы, не тяжкой короны земной
Пошли мне, Господь, второго, чтоб вытянул петь со мной,
Прошу не любви ворованной, не милости на денек,
Пошли мне, Господь, второго, чтоб не был так одинок.

Чтоб было с кем пасоваться, аукаться через степь,
Для сердца, не для оваций, на два голоса спеть.
Чтоб кто-нибудь меня понял, не часто, ну хоть разок,
Из раненых губ моих поднял царапанный пулей рожек.

И пусть мой напарник певчий, забыв, что мы сила вдвоём
Меня, побледнев от соперничества, прирежет за общим столом.
Прости ему, он до гроба одиночеством окружён,
Пошли ему, Бог, второго, такого как я и он.
____________________________________________





https://www.youtube.com/watch?v=UY3xVW3s0D4


На Братских могилах не ставят крестов,
И вдовы на них не рыдают,
К ним кто-то приносит букеты цветов,
И Вечный огонь зажигают.

Здесь раньше вставала земля на дыбы,
А нынче — гранитные плиты.
Здесь нет ни одной персональной судьбы —
Все судьбы в единую слиты.

А в Вечном огне виден вспыхнувший танк,
Горящие русские хаты,
Горящий Смоленск и горящий рейхстаг,
Горящее сердце солдата.

У братских могил нет заплаканных вдов —
Сюда ходят люди покрепче,
На Братских могилах не ставят крестов...
Но разве от этого легче?!

Устный рассказ

http://www.youtube.com/watch?v=02rp5IaZ-2E

http://www.bard.ru/cgi-bin/mp3.cgi?id=415.02

В одном провинциальном городке (`Фауст`)

В одном провинциальном городке (`Фауст`)



В одномy провинциальному городу - ну, предположим, что это било Бердичево, - приехал бродячий трупки под пр… под управлением Моти Рабиновича.
Они повесили афишу: «Всем, всем, всем! Умрёте - не увидите! Спешите видеть последний раз в неделю!»
Собрaлась вся общественность города, пришёл даже самый городской голова! И вот в десять часов вечера в сарае подымаются шмутки, и начинается представление.
Стоит Фауст на бочки в синий свет и говорит:

Какой печал мне душу кивирает?
И цельный мир мне вертится в глазе?
Ах, Маргеритка неприметно, знаю,
Она обсмеивает мне
и говорит, що я - смишляк!
Но…
я, влюбимшись, буду обжидаться!
Ша!?
Кайца, там пипснуло калитке?
Покедова засунемся в кусты!
Кто это там
незнaкомиц суровий?
Это - я, Мефистопул,
Пришёл я Маргаритке саблизнуть!
А из тебя чичас я сделаю здесь труп -
- пу-у!
Ха-ха! Какой пугач!
Ой, дайте мине кoпию!
Из суфлёрской будки:
Идиёт, у нас нет кoпии!
Ой, дайте мне що-нибудь другое, чем коляют!
Из суфлёрской будки:
Идиёт, у нас есть только перочинный нож!
Ага! У меня есть перочинный кинжал!
Мефистопу-у-ул! Пойдите сюда,
мы будем делать мокрую ду-эль-ю!
Стук:
Мефисто-о-опу-у-ул! Вас зовут у в подземелию!
Мефистофель отвечает:
Чичас приду, лишь тольки я ботинки зашмурую!
Сражаются.
Выходит детский хор:
Мы - пейзанцы, мы - пейзанцы,
мы ужасно все так рады,
что не знаем даже сами, что-о-о-о…
будем в играм ми играться,
играм, играм… Нашим папа
продолжает старый обичa-а-й!…
Занавес.
…Мотя Рабинович поместил хвалебную статью в местной газете.

http://www.youtube.com/watch?v=cYQRoZhMtYU
http://www.youtube.com/watch?v=1dHJLjMvAhI

http://www.bard.ru/cgi-bin/mp3.cgi?id=416.10


?? http://84.204.193.139/mp3/00/0000--/0010/00_0010_14.mp3



Устный рассказ

Двое блатных обсуждают «Анну Каренину».

Один другому говорит:
Ну, что ты, гадюка, падла, сволочь! Да ща я пасть порву, подлюка, ты ж никогда искуйства в жизни..!
Другой ему говорит:
Да что ты, сволочь! Ну я видел «Анну Каренину» во МХАТе, во втором ряду партера сидел! Ну и що там есть? Каренин, Каренина, паровоз и больше…
Молчи, гад, подлюка, сволочь, ща пасть порву! Ты что же, сука, ты же искусства… не можешь за него слова сказать, гадюка! Я же сидел во втором ряду балкона, понял? И только - смори! - открывается это занавес, с белой чаечкой - стилизация, понял? И тока выходит на сцену Анка Карe, баба. У неё груди - во! Вообще всё - во! Ну, короче говоря, у нас Маруся в Одессе рыбой торговала - точно, копия! Тока выходит она на сцену, к ней с левой стороны подваливается Карe-муж, интеллигент махровый! У него - прохоря такие, смокинг шикарный, белые астры, чёрные гетры. Тока подходит он к ней с левой стороны и говорит слабым голосом, говорит: «Анка, дай!» - она говорит: «Нет» - он ей говорит: «Дай, Анка!» она говорит: «Нет» - он грит: «Дай, - грит, - падла!!!» - она грит: «Нет!» - он грит: «Дай!!!» - она грит: «Нет!!!» …Он - интеллигент, он долго просить не будет - он ушёл. В это время на сцену выходит Вронка-парень. Вронка-парень, плечи - во! - вся грудь в орденах, Герой Советского Союза. Тока он подходит он к ней с левой стороны, говорит: «Анка, - говорит, - дай!» - она говорит: «Нет!» - «Дай!» - говорит: «Нет» - «Дай!» - она говорит: «…Нет!!!!» Он говорит: «Дай, паки? ина..!» - на глотку берёт, понял? Она говорит: «На!!!» - и под поезд… Понял? Ты говоришь, что ты Анку Карe понял… Ты сволочь, падла, ща… от ща пасть порву, паразит!

http://www.youtube.com/watch?v=ho-H3Q6-sEw

http://www.bard.ru/cgi-bin/mp3.cgi?id=416.08 Устный рассказ

?? http://84.204.193.139/mp3/00/0000--/0010/00_0010_15.mp3


Мотя Рабинович не пришёл в школу целую неделю. Учитель спрашивает его:
- Мотя! Почему ты не был в школе?
Он говорит:
- Господин учитель! В понедельник я вишел из дома, и вдруг подул такой сильный ветер, що я делаю шаг вперёд - и мне на два шага назад, я опять делаю шаг вперёд - он мне на два шага назад! Я повернулся себе и пошёл домой с трэмя шагами.
- Ну, хорошо… Зачем… А вот… почему ты не пришёл в школу во вторник?
- Ну, во вторник, господин учитель, там ловили ворa, так мама меня послала посмотреть, не папа ли это.
- Ну, а в среду? - господин учитель.
- В среду, господин учитель - вы знаете, что? - я вышел из дому, и пошёл дождь. Он мочит на мене, я иду под него… И вдруг я промочил себе штаны. Я иду себе домой, и вдруг вижу - ваши штаны висят на заборе. Я решил, что вы тоже не пойдёте в школу, и пошёл себе домой отдыхать.
- Ну, а в четверг?
- В четверг, господин учитель, я должен вам сказать, что, когда я шёл в школу, на меня упала вывеска.
- А почему же ты остался жив?
- Она упала на меня мягким знаком.
- Мотя, ты мне врёшь! Почему ты не был в пятницу?
- В пятницу, господин учитель, я вам должен сказать, что папа послал водить нашего быка к нашей корове.
- Так что ж, папа сам не мог?
- Нет, папа мог, но бык - лучше! А мама - ему хватает…
- Так, короче говоря, почему ты не был в субботэ?
- В субботэ? В субботэ, господин учитель, дело в том, что мы купили часы, повесили их над кроватью домработницы, гиря упала и - прямо папе по голове! Так ми его возили в больницу… Господин учитель, прошу вас простить меня! В следующий понедельник я буду в школе! Простите меня, господин учитель!..

http://www.youtube.com/watch?v=IG8K4...feature=relmfu

http://www.bard.ru/cgi-bin/mp3.cgi?id=415.06 Устный рассказ

http://84.204.193.139/mp3/00/0000--/0010/00_0010_16.mp3


Рекс - собака полковника

… и вот они плывут, и маленький крокодил всё время надоедает большому, и говорит ему, г-т: «Скажите, пожалуйста, а вот это вот как дерево называется?» - Тот говорит: «Баобаб!»
- «Скажите, пожалуйста, а это как дерево называется?»
- «Не… Не знаю!»
- «Так мы щас где плывём-то - в Красном море, что ль?» - «В Красном море!» - «Скажите пожалуйста, а мы до Ростова отсюда доплывём?»
- «Пошёл к ебени матери!» Надоел он ему.
Так вот, значит, мы начали выяснять с Мишкой Тумановым, значит, какие… кто такие эти два крокодила - надо выяснить было. Маленький крокодил, оказывается, доплыл до Капри, и там встретился с Горьким, и они там очень с ним подружились. А большой крокодил умер по пути. После этого маленький крокодил специальным водным путём попал в Ростов и стал секретарём обкома там, маленький крокодил. А большой - там его похоронили, он - в Египте, около пирамид, он - похоронен.
Потом они, когда, значит, ещё плыли, маленький крокодил всё время цитировал стихотворение:
Сидели два медведя
На ветке золотой,
Один медведь был маленький,
Другой болтал ногой.
Надо выяснить, кто это были два медведя. Мы выяснили со всей достоверностью, со всей принципиальностью мы выяснили, что маленький медведь, который был с кудрявой головой - это был Владимир Ильич. А большой медведь, который систематически болтал ногой и мешал маленькому мыслить, был Александр II-й. Это совершенно точно! Когда я посмотрел на картину Шишкина, которая висела у нас в Третьяковской галерее, и смотрю - там оказалось
не два медведя, а три! И ещё - большая медведица. Большая медведица - это была Надежда Константиновна Крупская. Два медведя - мы выяснили; кто третий медведь? Давай выяснять,
кто - третий медведь! Оказывается, это был Рекс - собака. Он был перегримирован в большого ... в третьего медведя.
Рекс - это была умнейшая собака! Он был у подполковника. Подполковник, когда его… над ним издевалась Зинаида Викторовна, его соседка, Рекс вошёл на кухню и сказал соседке:
«Если ты будешь трогать полковника, я тебя покусаю!» Но Зинаида Викторовна не успокоилась и продолжала трогать. И Рекс вошёл и покусал её. Для чего это было сделано? Чтоб полковник
последние дни своей жизни проводил. Когда полковник ездил в Организацию Объединённых Наций, - в ООНе он выступал, - Рекс вместо него поехал, потому что полковник уже не мог ничего говорить, он был склеротический человек. И Рекс стоял на трибуне, и - товарищи, я вам должен сказать - без бумажков! - он читал, и сенаторы плакали в Америке в Организации Объединённых наций! Вот такой был умнейший пёс Рекс - это был третий медведь.
Мы со всей достоверностью это выяснили все! Всё!

Устный рассказ
http://www.bard.ru/cgi-bin/mp3.cgi?id=1674.21
http://84.204.193.139/mp3/00/0000--/0010/00_0010_17.mp3

В ресторане к полковнику подходит человек...

В ресторане к полковнику подходит человек в школьной форме - видимо, у сына украл школьную форму, значит, - и говорит:
- Товарищ полковник! Будьте любезны, значит!.. Я щас пока к вам никаких претензий не имею, совершенно, но мне нужно с вами выяснить… один вопрос. Вы на каком фронте служили?
- Я - на Первом Белорусском.
- А я - на Первом Укрaинском. Значит… Помните, как мы разгромили с вами гиммлеровскую группировку? Помните, когда рассортировали четырнадцать дивизий немецких - да? - и мы его разгромили, по одной дивизии, всех уничтожили! - помните, товарищ полковник?..
(Утробный звук)
- …Извините, товарищ полковник, это я просто… вырвало меня так… Немножечко запачкал вам орден Славы, орден Трудового Красного Знамени запачкан… Извините, товарищ пол… Вы не подумайте, что я к вам какие-то претензии, не… Вы на каком фронте служили, товарищ полковник?
- Я - на Первом Белорусском.
- А я - на Первом Укрaинском. Помните, как мы… когда, - помните? - взяли в кольцо эту группировку гиммл… и разгромили её всю, полностью! Все дивизии уничтожили… Помните?..
(Вновь утробный звук)
- …Извините, товарищ полковник, немножечко испачкал вам погоны просто, все звёздочки запачкал… Вон э… морковочка, так это… огурчик… Извините, товарищ полковник, просто это случайно всё произ… Товарищ полковник, я… какие к вам? Я претензий не имею никаких… Но вы эту сарделечку не будете докусывать, да? Ну, я тада её возьму…

http://www.bard.ru/cgi-bin/mp3.cgi?id=415.14 Устный рассказ

ftp://berg.samara.net/Music/mp3arc/00/0 ... 010_18.mp3


Шалава с собачкой

Значить, э… встретился я, значить… Южном побережье Крыма вообще… вообще всё дело-то произошло. Значит, одним словом б<ыло>… произошло так. Сидит чувак, так… с шалавой… и шалава - с собачкой одновременно, представляешь?
Сидит - она около… около ноги у её находится, так. Значит, она берёт сто пятьдесят водки себе, так. Он берёт себе нормально элементарно воды - нормальной, сельтерской, так. Смотрит на шалаву - она ему понравилась очень, шалава. И он собачку эту зафаловал, понимаешь! Погладил её, так… значит, дал ей колбаски, так… Выходит на улицу, одним словом, и шалава - за ним, потому что собачка-то за ним идёт, так! И он вместе с шалавой выходит на улицу.
Приходят они в номер к ней, значит - она в гостинице живёт, так… Приходят, значит, в номер, он начинает с ней разговаривать, говорит: «Ты, - говорит, - меня прости, но ты мне очень понравилась. Просто физически - понимаешь? - понравилась». Одним словом, значит, там у них там одно, второе там, третье, четвёртое, пятое-шестое… Одним словом - произошло, так.
Одним сло… Он уехал - потому что отпуск-то кончился, он должен уехать к себе домой, так. Уезжает в Саратов. Шалава по нему - умирает просто! Ну, - чувствуешь? - не может жить без него, - понимаешь? - ну, не может, и всё! Одним словом, значит, так: он своей жене, собственной супруге, говорит: «Ты прости меня, пожалуйста, я тебя не люблю, я должен поехать к своей шалаве… в Саратов» - правильно? Ну, он ничего не может сделать потому что… собачку-то он зафаловал, - понимаешь? - собачку зафало<вал>… И он должен был просто, как говорится, выяснить отношения. Одним словом, так: он берёт отпуск за свой счёт на неделю, приезжает к ней Саратов, приходит в театр, - самое-то главное, что он в театр пришёл, - и чувствует, что она с мужем - понимаешь? И чувствует, что его это
возмущает просто предельно - понимаешь? - что она с мужем пришла, сука. Какое она имела право-то! Они же просто… Они же жили - да? Лю<били>…
В общем, одним словом, он подходит к ней в антракте, берёт её за руку, отводит её в сторону и говорит: «Что ж ты, сука, делаешь?» Представляешь? Ну, он с ней начал разговаривать - просто элементарно начал разговаривать. Одним словом, договорились, что после спектакля он подойдёт к её дому, так. Подходит - она выходит ему навстречу, в шубе - вообще, нормальная так вся, ну, вышла, потому что зима была, так. Он ей говорит: «Где собачка, сука?» Она говорит: «Собачка сдохла!» Ты представляешь, как он расстроился?! Он собачку-то зафаловал, правильно? Ужасно! Ну, в общем, одним словом, он уехал к своей жене, вообще, с ней поговорил так с ней, хорошо: «В общем, извини пожалуйста, я тебя всё равно не люблю, но я с тобой буду жить!» И так и остался с женой своей…

http://www.youtube.com/watch?v=3gPK31dp0DM

http://www.bard.ru/cgi-bin/mp3.cgi?id=1674.19
http://www.russiandvd.com/store/albu...ck%5Fnumber=28

? ftp://berg.samara.net/Music/mp3arc/00/0 ... 010_19.mp3



Имею ли я право быть космонавтом

…нормальный элементарный запой - так? Кончаю пить, прихожу в больницу, к врачу. Врач мне говорит: «У тебя расстройство вестибулярного аппарата!» Я говорю: «Как же это
может быть-то? Что, всё нормально, с неделю целую, вроде, пил - всё было нормально. Почему же расстройство-то?» Она говорит: «Расстройство вестибулярного аппарата!».
Я начинаю думать, - значит, у меня такая логика, - значит, так: у Титова внизу, когда… вернее, наверху, когда он в космосе был, тоже было расстройство вестибулярного аппарата. У меня расстройство - на Земле. Значит, я тоже имею право быть космонавтом! - правильно?
Прихожу, одним словом, значит, я опять к врачу, говорю: «Скажите пожалуйста, имею я право быть космонавтом?» Она говорит: «Не знаю, так сказать… Это - надо посоветоваться… с главными врачами, там, всё…». В общем одним словом, мы начали разговаривать с главным врачом и выяснили вопрос. Самое главное, что мы выяснили, что я… потому что у меня на Земле было расстройство вестибуля… а у него - наверху - так? Правильно? В общем, одним словом, получилось так, что я тоже имею право быть космонавтом! И… Я… Во мне шестьсот-то сидит всё время, каждый день - я просто шестьсот принимаю, так! Вот. И каждый день, когда у меня шестьсот грамм сидит, значит, я чувствую, что я могу быть космонавтом. Мы с Гагариным дружим, с Титовым дружим, они меня всё время зовут. И, значит, я уверен, просто наверняка, что я имею право быть космонавтом! И я точно буду им - я просто обещаю вам, товарищи!


… Однажды, это самое… П… Я… Я щас точно не помню это время, но вероятней всего, в
третьем квaртале п… шестьдесят третьего года, перед са-а-амой моей поездкой - вот когда
я щас уезжал? - в Караганду, в Южно-Сахалинск - я пошёл в ВТО. Ну, сучары это страшные!
Это же, когда я прихожу в ВТО - значить, идёт страшная пьянка. Ну, мы с другом пришли,
начали пьянствовать там.
Сморю, приходят Юра Гагарин и Гера Титов, вдвоём. Чувствую - набраны! - на бровях,
просто-на, приходят! Как тока они пришли, им сразу же зало отдают целое, подставляют
стyлы, они, сука, садятся… Ну, я тоже космонавт - меня, значить, это тоже садя?т к столу…
И со мной - Норик. А он с ним - друг был, потому что он был космонавт-29.
Мы, короче говоря, сели за стол… Ну, что у нас стоит? Водка на столе, две бутылки.
А во мне-то шестьсот-то уже сидит, потому я уже… я уже перед этим набрался прилично.
Мне Юрка Гагарин говорит: «Вовка! Чё ты, сука, - говорит, - влачишь нищенское существование?
Давай, - говорит, - мы… мы тебя возьмём в космонавты. Говорит, - ты подходишь по весу,
по габаритам, ты в ракете совершенно спокойно будешь себя чувствовать. Скока ты весишь?»
- Я говорю: «Шестьдесят четыре килограмма». Он говорит: «Стока, скока и я! Давай, - говорит,
- к нам переходи!» Я говорю: «Ну что же, сука, как же я могу перейти, мне же надо испы…
испытания проходить!» - Он говорит: «Это ничего страшного. У нас, - говорит, - Норика
вот этого, который с тобой за столом сидит (Норик - это тот самый, ну, парнишка,
космонавт-29) - его, - говорит, - выгнали. Разжаловали. И мы, - говорит, - сейчас прям
едем на ипподром, - то есть, в смысле, на космодром, - и тут же моментально проходим
испытания. Ты будешь садиться в центрифигу, потом в бардокамере - ну, везде будешь
проходить испытания. Давай, - говорит, - щас поедем!» Ну, уже - все на бровях, а во мне
шестьсот-то сидит! - я говорю: «Конечно! Давай!» Гера Титов молчит, потому что он
- интеллигентный человек, понимаешь… Он… Что он мне может сказать? Господи! Вот, в
смысле - Высоцкий какой-то для него, не зна… А Юра Гагарин - прямо разгулялся, говорит:
«Поехали!» Я говорю: «Давай, это самое!..» - мы садимся в такси, едем на ипподром,
в смысле… ну, в смысле, на космодром.
Приезжаем туда. Меня сразу моментально сажают в бардокамеру, чтобы я там прос… Ну,
в смысле понижают давление до такой степени, что - просто невозможная вещь! Ежли тебе
понижают давление, предположим, там, до восьми атмосферов, ты уже можешь трупом быть.
Просто уже - труп типичный! И вот меня посадили в эту бардокамеру и стали понижать
давление. Страшное дело, как понизили! До такой степени - у мене даже ушами кровь пошла!
Я, вышел когда из бардокамеры, сказал: «Я, суки, больше ни одного испытания проходить
не буду! Ежели хотите, бе…» А во мне шестьсот-то сидит! Если б во мне не сидело шестьсот,
я бы уже помер бы давно, у меня же расширение сосудов!
Короче говоря, он говорит: «Теперь ты должен, сучара, Володька, в сурдокамеру садиться!»
Я говорю: «Что же, сурдокамера - это скока же времени?» - он говорит: «Это ничего страшного,
это, - говорит, - вас обманывают по радива! Ничего, - говорит, - мы не сидели по три месяца,
это всё ерунда, полная!» Говорит: «Посидишь три часа, если там выдержишь - всё нормально!»
Я сажусь в сурдокамеру. Ну, в сурдокамере - ничего не слышишь - абсолютно! - и за тобой в
глазочек наблюдает врач - представляешь?! Сижу в сурдокамере. Мне дали с собой томик
Есенина, томик Пушкина и томик Маяковского - ну, чтоб мне не скучно было. Потом, - смотри,
вот, представляешь? - сижу в кресле, в ко… скафандре - ну как все космонавты, это…
А Гагарин за мой наблюдает. Я-то чувствую на себе его взгляд, и причём - всю дорогу!..
А во мне шестьсот сидит! Представляешь? Сижу месяц, второй, третий. Через три месяца -
уже читать нечего. Скучно! - понимаешь? Я начинаю стучаться в дверь, говорю: «Суки,
вытаскивайте меня оттудова! Просто не могу!» - «Володя, ты, - говорит, - сука,
космонавт-29, должен двести девяносто дней там сидеть…» Я сказал так: «Щас покончу жизнь
самоубийством, и будет мировой скандал! Американцы наверняка напишут в «Лайфе» - в журнале.
Напишут про меня, скажут - вот, погиб смертью храбрых». Короче говоря, они меня выпускают
- ну, три месяца всё-таки, девяносто дней! - и говорят: «Володь, ты, - говорят, - прошёл
только пол… Ты не можешь уже двадцать девятым космонавтом быть, только четырнадцатым!»
Я говорю: «Ну, мне н… И на четырнадцатого-то - тоже согласен».
Последнее испытание - состояние невесомости. Подня?ли на воздух и начали делать -знаете,
эти самые… специальные, у них называются как-то - как у космонавтов? - горки! Горки!
Это - самая кривая специальная, параболическая. Короче говоря, мы по параболе летим, и
- чувствую, что я ничего не вешу - абсолютно, просто ни грамму! Ну, чувствую - летаю я,
летаю! Прихожу к лётчикам, значит, э… По потолку прихожу к лётчикам, говорю: «Вы что же,
суки, делаете? Скока же можно надо мной издеваться?» А во мне шестьсот-то сидит до сих пор,
я всё время под «шестьсот» нахожусь-то, юкирнoй! Он говорит: «Ну ладно, - говорит, - что же!»
- и приземляет самолёт. Приземляемся мы, я оттуда выхожу и говорю: «Знаете что, суки?
Летайте вы сами! Я летать не буду!» - и опять в ВТО пошёл. Во мне шестьсот сидит - добавил
двести грамм, и - спать. Всё. Ну, вот такое у меня было…
А если вас интересует вопрос насчёт Вальки Терешковой - могу сказать: было две женщины,
которые должны были лететь в космос. Одна, значит, была дублёрша - Валька Терешкова была
дублёрша, а вторая - Наташка, Разинкина Наташка - это была настоящая космонавтка, готовилась
она шесть лет-то!.. И она, сука, перед самым последним… перед полётом плохо очень спала.
А Валька Терешкова спокойно спала… И Вальку посадили в ракету, запузырили её туда наверх.
Когда, значит, та была в Египте, её спросили: «Что такое состояние невесомости?»
- она говорит: «Не знаю!» У меня подозрение, что она не летала, сука! такое… А та, которая
летала… Ну, в общем, товарищи, я… я не могу больше ничего рассказывать вам, уже это
- секретные… э… сведения.

Устный рассказ

http://www.youtube.com/watch?v=D-KVpKGATbI



Однажды я пошёл в ВТО

… Однажды, это самое… П… Я… Я щас точно не помню это время, но вероятней всего, в третьем квaртале п… шестьдесят третьего года, перед са-а-амой моей поездкой - вот когда я щас уезжал? - в Караганду, в Южно-Сахалинск - я пошёл в ВТО. Ну, сучары это страшные!
Это же, когда я прихожу в ВТО - значить, идёт страшная пьянка. Ну, мы с другом пришли, начали пьянствовать там.
Сморю, приходят Юра Гагарин и Гера Титов, вдвоём. Чувствую - набраны! - на бровях, просто-на, приходят! Как тока они пришли, им сразу же зало отдают целое, подставляют стyлы, они, сука, садятся… Ну, я тоже космонавт - меня, значить, это тоже садя?т к столу…
И со мной - Норик. А он с ним - друг был, потому что он был космонавт-29.
Мы, короче говоря, сели за стол… Ну, что у нас стоит? Водка на столе, две бутылки.
А во мне-то шестьсот-то уже сидит, потому я уже… я уже перед этим набрался прилично.
Мне Юрка Гагарин говорит: «Вовка! Чё ты, сука, - говорит, - влачишь нищенское существование?
Давай, - говорит, - мы… мы тебя возьмём в космонавты. Говорит, - ты подходишь по весу, по габаритам, ты в ракете совершенно спокойно будешь себя чувствовать. Скока ты весишь?»
- Я говорю: «Шестьдесят четыре килограмма». Он говорит: «Стока, скока и я! Давай, - говорит, - к нам переходи!» Я говорю: «Ну что же, сука, как же я могу перейти, мне же надо испы… испытания проходить!» - Он говорит: «Это ничего страшного. У нас, - говорит, - Норика вот этого, который с тобой за столом сидит (Норик - это тот самый, ну, парнишка, космонавт-29) - его, - говорит, - выгнали. Разжаловали. И мы, - говорит, - сейчас прям едем на ипподром, - то есть, в смысле, на космодром, - и тут же моментально проходим испытания. Ты будешь садиться в центрифигу, потом в бардокамере - ну, везде будешь проходить испытания. Давай, - говорит, - щас поедем!» Ну, уже - все на бровях, а во мне шестьсот-то сидит! - я говорю: «Конечно! Давай!» Гера Титов молчит, потому что он - интеллигентный человек, понимаешь… Он… Что он мне может сказать? Господи! Вот, в смысле - Высoцкий какой-то для него, не зна… А Юра Гагарин - прямо разгулялся, говорит: «Поехали!» Я говорю: «Давай, это самое!..» - мы садимся в такси, едем на ипподром, в смысле… ну, в смысле, на космодром.
Приезжаем туда. Меня сразу моментально сажают в бардокамеру, чтобы я там прос… Ну, в смысле понижают давление до такой степени, что - просто невозможная вещь! Ежли тебе понижают давление, предположим, там, до восьми атмосферов, ты уже можешь трупом быть.
Просто уже - труп типичный! И вот меня посадили в эту бардокамеру и стали понижать давление. Страшное дело, как понизили! До такой степени - у мене даже ушами кровь пошла!
Я, вышел когда из бардокамеры, сказал: «Я, суки, больше ни одного испытания проходить не буду! Ежели хотите, бе…» А во мне шестьсот-то сидит! Если б во мне не сидело шестьсот, я бы уже помер бы давно, у меня же расширение сосудов!
Короче говоря, он говорит: «Теперь ты должен, сучара, Володька, в сурдокамеру садиться!»
Я говорю: «Что же, сурдокамера - это скока же времени?» - он говорит: «Это ничего страшного, это, - говорит, - вас обманывают по радива! Ничего, - говорит, - мы не сидели по три месяца, это всё ерунда, полная!» Говорит: «Посидишь три часа, если там выдержишь - всё нормально!»
Я сажусь в сурдокамеру. Ну, в сурдокамере - ничего не слышишь - абсолютно! - и за тобой в глазочек наблюдает врач - представляешь?! Сижу в сурдокамере. Мне дали с собой томик Есенина, томик Пушкина и томик Маяковского - ну, чтоб мне не скучно было. Потом, - смотри, вот, представляешь? - сижу в кресле, в ко… скафандре - ну как все космонавты, это…
А Гагарин за мой наблюдает. Я-то чувствую на себе его взгляд, и причём - всю дорогу!..
А во мне шестьсот сидит! Представляешь? Сижу месяц, второй, третий. Через три месяца - уже читать нечего. Скучно! - понимаешь? Я начинаю стучаться в дверь, говорю: «Суки, вытаскивайте меня оттудова! Просто не могу!» - «Володя, ты, - говорит, - сука, космонавт-29, должен двести девяносто дней там сидеть…» Я сказал так: «Щас покончу жизнь самоубийством, и будет мировой скандал! Американцы наверняка напишут в «Лайфе» - в журнале.
Напишут про меня, скажут - вот, погиб смертью храбрых». Короче говоря, они меня выпускают - ну, три месяца всё-таки, девяносто дней! - и говорят: «Володь, ты, - говорят, - прошёл только пол… Ты не можешь уже двадцать девятым космонавтом быть, только четырнадцатым!»
Я говорю: «Ну, мне н… И на четырнадцатого-то - тоже согласен».
Последнее испытание - состояние невесомости. Подняли на воздух и начали делать -знаете, эти самые… специальные, у них называются как-то - как у космонавтов? - горки! Горки!
Это - самая кривая специальная, параболическая. Короче говоря, мы по параболе летим, и - чувствую, что я ничего не вешу - абсолютно, просто ни грамму! Ну, чувствую - летаю я, летаю! Прихожу к лётчикам, значит, э… По потолку прихожу к лётчикам, говорю: «Вы что же,
суки, делаете? Скока же можно надо мной издеваться?» А во мне шестьсот-то сидит до сих пор, я всё время под «шестьсот» нахожусь-то, юкирнoй! Он говорит: «Ну ладно, - говорит, - что же!» - и приземляет самолёт. Приземляемся мы, я оттуда выхожу и говорю: «Знаете что, суки? Летайте вы сами! Я летать не буду!» - и опять в ВТО пошёл. Во мне шестьсот сидит - добавил двести грамм, и - спать. Всё. Ну, вот такое у меня было…
А если вас интересует вопрос насчёт Вальки Терешковой - могу сказать: было две женщины, которые должны были лететь в космос. Одна, значит, была дублёрша - Валька Терешкова была дублёрша, а вторая - Наташка, Разинкина Наташка - это была настоящая космонавтка, готовилась она шесть лет-то!.. И она, сука, перед самым последним… перед полётом плохо очень спала.
А Валька Терешкова спокойно спала… И Вальку посадили в ракету, запузырили её туда наверх. Когда, значит, та была в Египте, её спросили: «Что такое состояние невесомости?» - она говорит: «Не знаю!» У меня подозрение, что она не летала, сука! такое… А та, которая летала… Ну, в общем, товарищи, я… я не могу больше ничего рассказывать вам, уже это - секретные… э… сведения.

www.russiandvd.com/store/

Если б я был физически слабым...

Исполняет группа Серьга

Если б я был физически слабым -
Я б морально устойчивым был,-
Ни за что не ходил бы по бабам,
Алкоголю б ни грамма не пил!

Если б я был физически сильным -
Я б тогда - даже думать боюсь! -
Пил бы влагу потоком обильным,
Но... по бабам - ни шагу, клянусь!

Ну а если я средних масштабов -
Что же делать мне, как же мне быть? -
Не могу игнорировать бабов,
Не могу и спиртного не пить!

Что случилось в Африке

Исполняет группа "Чёрный обелиск"

Дом

Исполняет группа ДДТ

http://www.youtube.com/watch?v=9M8NhwYFaSs

http://www.kulichki.com/vv/audio/ram/sh ... v-ryad.ram


Шагают бараны в ряд...

Песня написана для спектакля "Добрый человек из Сезуана"
(Не знаю, кто поёт)

Шагают бараны в ряд
И бьют барабаны...
А кожу для них дают
Сами бараны!

Меня учили в школе
Закону: твоё - не моё! -
Когда я всему научился,
Я понял, что это - не всё!

Вот кто-то свиснул завтрак,
Другие украли флаг...
Вот так я впервые усвоил
Понятие: классовый враг.

Шагают бараны в ряд
И бьют барабаны...
А кожу для них дают
Сами бараны!

Потом порешило начальство:
Республику создадут! -
Где каждый свободен и счастлив,
Тучен он или худ.

Тогда голодный и бедный
Очень возликовал, -
Но толстопузый и сытый
Тоже не унывал...
Шагают бараны в ряд
И бьют барабаны...
А кожу для них дают
Те же бараны!

http://www.kulichki.com/vv/audio/ram/mo ... gde-to.ram

Фольклор?

http://www.kulichki.com/vv/audio/ram/mi ... nyj-on.ram

фольклор

http://www.bard.ru/cgi-bin/mp3.cgi?id=422.05
http://www.kulichki.com/vv/audio/ram/pr ... gasish.ram

МОНОЛОГ АКТЕРА
(Андрей Вознесенский)

Провала прошу, провала.
Гаси ж!
Чтоб публика бушевала
и рвала в клочки кассирш.

Чтоб трусиками, в примерочной
меня перематюгав,
зарёванная премьерша
гуляла бы по щекам!

Мне негодованье дорого.
Пусть в рожу бы мне исторг
все сгнившие помидоры
восторженный Овощторг!

Да здравствует неудача!
Мне из ночных глубин
открылось - что вам не маячило.
Я это в себе убил.

Как школьница после аборта,
пустой и притихший весь,
люблю тоскою аортовой
мою нерожденную вещь.

Прости меня, жизнь,
Мы - гости,
где хлеб и то не у всех,
когда земле твоей горестно,
позорно иметь успех.

Вы счастливы ли, тридцатилетняя,
в четвертом ряду скорбя?
Все беды, как артиллерию,
я вызову на себя.

Провала прошу, аварии.
Будьте ко мне добры.
И пусть со мною
провалятся
все беды в тартарары.

http://www.youtube.com/watch?v=ZI_gLSw12_Q
http://www.youtube.com/watch?v=ghN7zz5jBN8
http://www.kulichki.com/vv/audio/ram/fy ... zavoda.ram


И фюрер кричал, от "завода" бледнея,
Стуча по своим телесам,
Что если бы не было этих евреев,
То он бы их выдумал сам.

Но вот запускают ракеты
Евреи из нашей страны,
А гетто, вы помните гетто
Во время и после войны?

http://www.youtube.com/watch?v=gXOVUwrVRZA
http://mlmusic.38th.ru/snd_/vv15cd/vv15cd32.mp3
http://www.kulichki.com/vv/audio/ram/na ... st-v-s.ram


Наш артист В. С. Высoцкий
Пролетает над страной,
Он теперь у нас американец
Или тюрист лихой,
Рыбяты,
В путь, в путь, в путь,
Идём сдавать посуду,
Её берут не всюду,
Столовка нас не ждёт, та-да-та-та-та,
Ребята,
Вперёд

http://www.youtube.com/watch?v=6CQVeclVd4c
http://www.youtube.com/watch?v=voSYmxHx4P8 (Private)
http://www.youtube.com/watch?v=CGMWb1CJcwI
http://www.youtube.com/watch?v=IOBshVjZspc

http://www.kulichki.com/vv/audio/ram/ne ... -smogu.ram


Песня из радиоспектакля "Зелёный фургон"

Нет друга, но смогу ли
Не вспоминать его —
Он спас меня от пули
И много от чего.

Ведь если станет плохо
С душой иль с головой,
То он в мгновенье ока
Окажется со мной.

И где бы он ни был, куда б ни уехал, —
Как прежде, в бою, и в огне, и в дыму
Я знаю, что он мне желает успеха,
Я тоже успеха желаю ему.

http://www.bard.ru/cgi-bin/ftp-mp3.cgi?id=416.17

http://www.kulichki.com/vv/audio/ram/ko ... boy-ya.ram


Когда с тобой мы встретились, черемуха цвела,
И в старом парке музыка играла,
И было мне тогда еще совсем не много лет,
Но дел уже наделал я не мало.

Лепил за скоком скок я на утро для тебя,
Хрусты кидал на лево и на право,
А ты мне говорила, что ты меня любила,
Что жизнь блатная хуже, чем отрава.

Однажды тебя встретил со Шмаком на крылу,
Он пьяный был, обняв тебя рукою,
К тебе лез целоваться, просил тебя отдаться,
А ты в ответ кивала головою.

Во мне все помутилось и сердце так забилось,
Я, как этот фраер, зашатался,
Не помню как попал в кабак, и там кутил и водку пил,
И пьяными слезами заливался.

Потом ты мне снова повстречалась на пути,
Меня узнав ты сильно побледнела,
Я попросил обоих вас в сторонку отойти,
И сталь ножа зловеще заблестела.

Я только помню, как мелькали фонари,
Как в спину мне легавые свистели,
Всю ночь я прошатался у пречала до зари,
И в спину мне глаза твои глядели.

Любовь свою короткую хотел залить я водкою,
Но воровать боялся как ни странно,
Но влип в историю глупую,
И все колотят групою
По пьянке на балу у ресторана.

Когда вас хоронили, ребята говорили,
Все плакали убийцу проклиная,
А я совсем один сидел, на фотографию глядел,
С нее ты улыбалась, как живая.

И вот меня побрили, костюмчик унесли,
Теперь на мне тюремная одежда,
Кусочек неба синего, две звездочки в дали,
Мерцают мне, как ропкая надежда.

Кусочек неба синего, две звездочки в дали,
Мерцают мне, как ропкая надежда.

А дни короче стали, и птицы улетали,
Туда, где вечно солнышко смеется,
Я знал, что мое счастье улетело навсегда,
И видел я, оно уж не вернется.

На завтра оглосят мне мой последний приговор,
На завтра я навек глаза закрою,
На завтра меня выведут на наш тюремный двор,
И вот, когда мы встретимся с тобою.

Сижу я в несознанке, жду от силы пятерик,
Но вдруг случайно вскрылось это дело,
Пришол ко мне Шапира, защитничек-старик,
Сказал: " Не миновать тебе расстрела".

Когда с тобой мы встретились, черемуха цвела,
И в старом парке музыка играла,
И было мне тогда еще совсем не много лет,
Но дел уже наделал я не мало.