Thread: Одесса: одесский юмор, песни + еврейские анекдоты

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идёте по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет.
Привёл куда-то и спрашивает: - Нравится вам здесь?
Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет.
Привёл куда-то и спрашивает: - Нравится вам тут?
Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет.
Пошли они опять...
Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: - Нравится здесь вам?
Они отвечают: - Нравится.

Теперь у арабов нефть, а у евреев зато не воняет...


- Купил хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока выжала?
- Чуть-чуть яблочного и апельсинового, а на берёзовом накрылась.

Беседуют два менеджера по персоналу:
-Скажите, а вы берёте на работу евреев?
-Даа!
-А ГДЕ вы их берёте??

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я не слишком далеко от обочины припарковала машину?
- От правой или от левой?


Звонок в пожарную часть:
- Алло, это пожарные?
- Пожарные.
- Тогда пожарьте мне картошечку!
- Мы не жарим - мы тушим!
- Тогда потушите. С мясом.


Я живу в 100 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?


Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или до?


- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.


Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.

Приходит еврей к равину, и говорит:
- Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится, подскажите, что делать.
- Напиши плакат "Так будет не всегда" и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:
- Всё наладилось и в бизнессе, и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали из школы приносить, может быть, снять табличку?
- Не надо, пусть пока ещё повисит.

Школа биндюжников в Одессе. Экзамен. Биндюжники-извозчики сидят за партами. Экзаменатор вызывает:
— Биндюжник Муцайло! Вот представьте себе такую картину. Вы на своей биндюге едете по степу. Вы едете, едете, едете, и у вас сломалась ось. Что вы будете делать?
Муцайло, почесывая затылок, говорит:
— Ну, найду дерево, срублю его и сделаю ось.
Экзаменатор:
— Где у степу дерево?
— Ну, тогда дойду до села и попрошу у них...
— Какого села? Степь. На сто километров вокруг никого нет.
Муцайло чешет затылок:
— Ну тогда... Тогда... Тогда...
Экзаменатор:
— Шо тогда?
— Ну тогда... Так-таки... Плохо...

Ах, Одесса - Мадам! Почем ваша лошадь?
- Куда ви смотрите? Это курица!
- Я смотрю на ценник!


- Циля, ви слышите, как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по-вашему слепая что ли?


- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!


- Бабушкаааа, мне скучноооо...
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!


-Скажите, если я пойду направо, там будет вокзал?
-Он там будет даже, если вы туда не пойдёте.


- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?


- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..


Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.


Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!


- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...


- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
- И я тоже всегда так не любила эту семью!...


Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!


- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?


- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

Funny anectodes but it is hard work so I am reading one at a time!
The people in Odessa ARE funny! I liked them a lot.

They were both tough/cool and warm. I thought Odessa would be dangerous but it didn't feel dangerous at all.
Apparently the world's largest outdoor market is in Odessa but I did not see it and forgot about this fact when I was there.

And on the Jewish aspect - there are actually some religious Jews there - I could see them getting ready for shabat etc on a Friday, not unlike Israel, and they were even wearing Hasidic clothes.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Самолёт падает. Штурман стюардессе:
- Успокой пассажиров...
- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?...

***
Звонок Рабиновича в банк:
- Так, это правда, что вы выдаете кредиты под честное слово?
- Да!
- Ну, это же смешно! А вдруг я вас обману?
- Ну, тогда, когда предстанете перед Создателем, Вам будет очень стыдно!
- Уй, когда же это будет!
- Ну, пятого - не вернёте, шестого - предстанете . . .

***
Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?


***
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше (недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!


- Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- В Генеральном штабе!
- Вы шо, идиот?
- А это обязательное условие?

В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берёт билет. Оборачивается - чемодана нет.
- Граждане, отдайте чемодан!
Оборачивается - нет чемодана.
- Граждане, отдайте чемодан!!
Оборачивается - нет чемодана.
- Граждане, отдайте чемодан, а то будет, как в Одессе!!!
Оборачивается - чемодан стоит на месте. Человек берёт его и выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает:
- А как было в Одессе?
- Не отдали чемодан!..

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Шо вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую. Где ложка?
- О!

Originally Posted by wanja

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Шо вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую. Где ложка?
- О!

This joke certainly gets around!



(This is from the 1970s, when I was a kid...)

Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса - Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".


На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.


В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля как раньше.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!


В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:
- Уж скорей бы уезжала в свой Израиль!
- Я-то уеду, а тебе придётся угонять самолет.


В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
- А вы плавать умеете?
- А что, у вас пароходов нет?



В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего-то ждёт.
- Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель.
- А почему он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезёт к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
- Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
- Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.



В Одессе быстро поднятое не считается упавшим! А.Жванецкий


- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?


В Одессе говорят:
- Не можешь любить, сиди дружи.


Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили, что я болел?".

Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

Самый сок! - Таки отменяется, господа хорошие!

Перлы еврейских мам:

Как такой умный ребенок может постоянно быть таким идиотом?

Когда у тебя будут свои дети, ты поймешь, почему я так несчастна.

Конечно, ты не обязан это есть. Ты вообще не обязан меня любить.

Ты позвонил так неожиданно. Перезвони мне через пять минут, мне надо подготовиться.

Ты лучший мальчик на свете, но мне этого недостаточно.

Мы дарим тебе книжки, совершенно не рассчитывая, что ты поумнеешь.

Конечно, ты ей нравишься, дуре такой.




Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да…? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "'Пока да. Цукерман".



— Ну что, голубчик, пьёте?
— Да, доктор...
— А что же Вы пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь— як?
— Точно!
— А как много Вы пьёте?
— А поменяйте животных местами...


Как говорят в Одессе: "Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!"


Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.


Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?"
- "Сдох…., от счастья!


Приходит мужик к доктору:- Вы знаете, как выпью, на теле появляются синие пятна!
- Понимаю…., у моей тоже характер ещё тот.


- И почему это, как скрипочка – так еврей, как еврей – так скрипочка?!
- Ещё бы! Вам бы больше понравилось, чтоб ко всем прочим «цyрес» мы бы таскали на своем горбу контрабас?

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: - Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра… Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши… Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку: - А как там Америка?
- А хер её знает… Мы туда не ходим.


Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

- Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...

- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!

- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...

-- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
-- Забыла где кухня?..

У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.

- Послала своего мужа за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис, наверное.

Переписка на сайте знакомств.
- А какой у тебя рост?
- Сто сорок пять.
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу ещё меньше - сто двадцать.

И не надо так на меня молчать!

Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую -дети.
Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно
подпевала...

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.

Романтический ужин удался. Кровать сломали.

Католик, протестант, мусульманин и еврей имели дискуссию во время обеда.
Католик: У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Ситибанк!
Протестант: Я очень богат и куплю GeneralMotors!
Мусульманин: Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft!
Затем все ждут, что скажет еврей....
Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит:
Я не продаю!!!...

Одна из самых больших тайн жизни: как этот шлимазл, недостойный вашей дочери, может быть отцом самых гениальных внучат в мире?

-- Моня, как ты относишься к своей жене?
-- Как к советской власти. Немножко боюсь, немножко люблю немножко хочу другую!

Сосед - соседу еврею:
-- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
-- Тогда вы будете слышать меня еще лучше!

Абрам, что бы ты делал, если бы имел миллион?
-- А зачем что-то делать, если есть миллион?

Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку: ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
-- Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", здесь таки стояла бы очередь.