Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

А вас не насторяживает тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?

Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!

Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное. Никто не находил?

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?

Если ты умнее всех, кто это поймёт?

Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!

Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж, привык, падла?

И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???

Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???

Originally Posted by Lampada

- Ты чё такой мрачный?
- Ты не знаешь? Петрович умер...
...
...
- Да....Пристрелили ....... За**ал всех...

=)))))))

Маркетинг от киллера:
"Закажите у нас одного конкурента и второго мы устраним бесплатно".

реклама в роддоме: "рожаете двоих - третий бесплатно".

Из ветки белорусских любителей трамвая, ребята пародируют автофорумы:

Может кто-нибудь знает, устраиваются ли ночные гонки на трамваях и существуют ли трамвай рэйсеры?
***
Кто пригонит пару трамваев из Германии?
***
кто сделает развал-схождение на трамвай?
P.S. Стучит руль на 120
P.P.S. на 120 какой-то странный шум из багажника...
***
Цитата:
P.P.S. на 120 какой-то странный шум из багажника...

Если запаха нет, что все "в пределах допуска"
***
Что у нас с сервисом на американские?
***
Где купить чип-тюнинг набор для белкоммунмашевских? говорят они гоняццо до 200кмч
***
Переменный ток. Кто пробовал?
***
Народ. Где можно поставить газ на трамвай без очереди?
***
Цитата:
Где купить чип-тюнинг набор для белкоммунмашевских?

Если ты правильный пацан, то купи себе правильный трамвай. На белкоммунмашевских ездят только лохи.
***
На штампованных дисках кто-нибудь ездит?

Ветка сама тут: http://forum.onliner.by/viewtopic.php?t=684070

Алло, Маша, ты выйдешь за меня замуж?
- Конечно! А кто это?

В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

К гадалке приходит нервный, дёрганный мужик, она раскидывает карты, долго вглядывается в хрустальный шар, хватается за голову и говорит:
- Беда, ой беда, горе тебя ждёт и несчастье. Жена твоя скоро умрёт.
Мужик, перебивает:
- Да это я знаю, ты скажи - меня не посадят?

"Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... "

"Не могу пройти мимо безобразия. так и хочется принять участие! "

"Не так я вас любил, как вы стонали !.."

"Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!"

"Положись на меня... а потом перевернемся..."

"Женщины бывают неправы в трех случаях - но вот в каких ... никто не знает))))"

"Заплаканая дочь приходит домой, говорит маме: - Мама, я никогда не стану матерью! - Почему? - Я не могу глотать эту гадость!!!"

"Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь."

"Мама, мама, вытрезвитель сгорел! - Откуда ты знаешь? - Папа идет и поет "Враги сожгли родную хату".

"Штирлиц запрыгнул в такси и сказал шоферу: - Трогай! - О-ГО-ГО - сказал, потрогав шофер!"

"Как обманчива природа" - Еж задумчиво сказал, когда, охая от боли, тихо с кактуса слезал."

Искореним девственность как порок половой безграмотности!

Положительные эмоции появляются, если на все положить, и люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого можно положить...


"Слабый пол - а сколько сил отнимает!"

Девушка без образования ищет работу по специальности.
Самая чистая любовь - это та, которая после бани

Первокласника родители тащат в школу, а он упирается и кричит: 11 лет! За ЧТО?

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

Не водкой единой пьян человек!

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики – кибениматика

"С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник."

"Хорватский защитник поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась"

"Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось. "

Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.

От невинных детей несло винным перегаром.

Originally Posted by charlestonian

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И
не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет, яхонтовый, руки грязные!

Первая брачная ночь. Жених: "Дорогая, я у тебя первый?" Невеста:"Ну конечно, дорогой...Ну почему ВСЕ об этом спрашивают?"

Вопрос задерженному: - Детей имеете? - Ну, если поймаю...

Надпись на дверях в общежитие: "Товарищи студенты! Просьба ненужные предметы не выбрасывать в окно, а то их находят дети и надувают."

Предупреждающая надпись для иностранных туристов на встречной площадке отечественных аэропортов: "ATTENTION: THIS IS RUSSIA, мать вашу!!!"

Я зла не помню, приходится записывать.

"Похолодало", - подумал волк и натянул Красную Шапочку по самые уши...

При взгляде на ее лицо почему-то казалось, что у нее кривые ноги.

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: "ПАПА!!!"

За двумя зайцами погонишься от обоих по морде получишь ...

Новинка-сюрприз от Тампакс! В каждой десятой пачке хлопушка!

"Матч "Локомотив"(Москва)- "Манчестр Юнайтед"(Англия)!...Бекхем идет подавать штрафной. Разбегается, бьет...и мяч пролетает ниже ворот! "

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

An old man goes to the Wizard to ask him if he can remove a
curse he has been living with for the last 40 years.

The Wizard says, "Maybe, but you will have to tell me the
exact words that were used to put the curse on you."

The old man says without hesitation, "I now pronounce you man
and wife."

(maybe not a politically correct one):

Night descended on Ulster.
A frightened man goes down the street afraid of his own shadow, suddenly a barrel of a gun is thrust against his back and the harsh voice asks from behind: "Catholic or Protestant?". Poor man, knowing that the wrong answer could be fatal decides to gamble "I'm a Jew" he said.
An evil exultant laugh frightens sleeping children two blocks away and the voice says "Allahu Akbar, I must be the luckiest Arab in the whole damn Ireland"

Originally Posted by Ramil

(maybe not a politically correct one):

Night descended on Olster.
A frightened man goes down the street afraid of his own shadow, suddenly a barrel of a gun is thrust against his back and the harsh voice asks from behind: "Catholic or Protesnant?". Poor man, knowing that the wrong answer could be fatal decides to gamble "I'm a Jew" he said.
An evil exultant laugh frightens sleeping children two blocks away and the voice says "Allahu Akbar, I must be the luckiest Arab in the whole damn Ireland"

Хехе.

It's Ulster, not Olster, btw

Одна голова - хорошо, а с телом лучше. (Шутка патологоанатомов.)


В бане мылись папа с маленьким сыночком. Сыночек подскользнулся, стал падать, ухватился за папин член и повис на нем...- Вот сынок, цени! С мамкой убился бы на хрен!


Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе? - Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!


Глоток пива с утра - это шаг в неизвестность...


Я получаю зарплату - значит я работаю.


Истину в вине не нашел, теперь пьет водку.


Только дураки повторяют свои ошибки. Умные совершают новые.


В газетах сплошная правда. Хоть не читай!


Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я сделаю исключение.


Не будем показывать пальцем... Врежем по наглой морде!


Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема.


Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то нездоровится...

Did you hear about the fire in the rednecks library?
Both the books got burned, and one hadn't even been coloured in yet.
================================================== ====================
A pretty woman, carrying a stack of boxes from a shopping spree,
was walking down the street when all of a sudden a strong wind lifts
her skirt.

The hillbilly standing nearby just looked and smiled. The woman
snaps at him, "Well, I can see that you're no gentleman!"

The hillbilly says, "And I can see you ain't one, neither!"
================================================== ====================
If Tarzan and Jane were Jewish, what would Cheetah be?
A fur coat.
================================================== ====================
What's the most important question to ask when you want to have safe
sex?
What time will your husband get home?
================================================== ====================
Blonde Moments!

A blonde walks into a pawn shop. She looks around for a while and then
approaches the clerk. "I would like to buy that TV over there." The
clerk says, "I am sorry lady, but we don't serve blondes here." The
blonde leaves in a huff.

The next day she returns wearing a brunette wig. "I would like to
purchase that TV over there." Again the clerk says, "Lady I told you
yesterday, we do not serve blondes."

Now the blonde is furious. The next day she dresses like a man.
She approaches the clerk and says in a deep voice, "I would like to
purchase that TV over there." The clerk says, "Lady, I told you twice
already. We do not sell to blondes!" She says to the clerk, "How can
you tell?
Yesterday I wore a wig and today I am dressed like a man.
How can you tell it is me?!?!" He laughs and replies,
"Because that's a microwave."

Stolen from another forum:

During an Allied peace keeping in Iraq an IED goes off. No Iraqis or American's are hurt, but three visiting Brazilian officials are killed. Back in Washington the daily brief comes to the President's desk. "Mr. President," the aide says, "this morning there was an explosion in Iraq that killed three Brazilian men."

The President suddenly got a very pale look on his face. His breathing became shallow, and a cold sweat broke upon his brow. After cradling his head in his hands for several minutes, he regained his composure and quickly began giving orders.

"You, begin contacting the families, offering our sincere remorse. You, call a press conference for live TV in one hour, I'm going to address the nation on this matter. You, I need you to tell me exactly how many zero's are in a brazillion."

Are you a Democrat, a Republican or a Southerner?

Here is a little test that will help you decide.
The answer can be found by posing the following question:
You're walking down a deserted street with your wife and two small children. Suddenly, an Islamic Terrorist with a huge knife comes around the corner, locks eyes with you,
screams obscenities, praises Allah, raises the knife, and charges at you.
You are carrying a M&P 40, and you are an expert shot.
You have mere seconds before he reaches you and your family. What do you do?

.................................................. ..............
Democrat's Answer:
Well, that's not enough information to answer the question!
Does the man look poor! Or oppressed?
Have I ever done anything to him that would inspire him to attack?
Could we run away?
What does my wife think?
What about the kids?
What does the law say about this situation?
Why am I carrying a loaded gun anyway,
and what kind of message does
this send to society and to my children?
Does he definitely want to kill me, or would he be content just to
wound me?
Should I call 9-1-1 ?
Why is this street so deserted?
We need to raise taxes, have paint and weed day
and make this happier, healthier street that would discourage such
behavior.

.................................................. ............
Republican's Answer:
BANG!

.................................................. ............
Southerner's Answer: *
BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG!
BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG
Click..... (Sounds of reloading)
BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG!
BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG
Click
Daughter: "Nice grouping, Daddy! Were those the Winchester Silver Tips
or Hollow Points?
Son: Can I shoot the next one!
Wife: Hell No You Ain't Taking That To The Taxidermist!