Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Камышовым называется кот, поймавшим не менее k мышей при заданном значении k.
==========
Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
А если все трое — то это шедевр русской литературы.

Originally Posted by wanja

Камышовым называется кот, поймавший не менее k мышей

- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.
===========
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума:
файл весит 600 кило, за какое время он скачается, если ширина канала - 8 метров в секунду?
===========
Внешняя военная угроза, сговор государства с оккультистом-трансгендером, позволивший внедрить новые разведывательные технологии, иностранный агент, вызвавший братоубийственную войну, роковая женщина с Востока, соблазнившая представителей высшей элиты, убийство главы государства при помощи дрона - не пропустите остросюжетную экранизацию бессмертной классики - телесериал "Золотой петушок"!

Операция в российской глубинке.
Хиpyрг: - Сестра, наpкоз!
Сестра: - Какой??
Хирург: - Наш, местный!
Сестра: - Баю-баюшки-баююююю...

Если есть наушники для мобильного телефона, то почему не придумать наротник?
Сидит чувак рядом в наушниках и наротнике и туда что-нибудь свое говорит.
А ты ничего и не слышишь. Сидишь, в окошко автобуса смотришь. В тишине.
И не знаешь, что он сегодня ел, и не догадываешься, какая Ленка сука.

- Фима, что такое вечеринка?
- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.
============
– Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
– Простите, сэр, накопилось…
======
Китайцы - темнота. Вместо того, чтобы провести молебен, они больницы за 10 дней строят.
=========
- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?
=======
— Знаешь, что такое квантовая суперпозиция?
— Да нет, наверное.

Скандал в интеллигентной еврейской семье…
- Идиёт!
- Тварь!
- Рукожоп!
- Прошмандовка!
- Алкоголик!
- Так Цилечка, мне теперь на «К»… «Коза» таки было?

Около метро менты остановили пьянющего мужика, один из ментов орал:
"Куда ты идешь?! Кто ты?! Ты почему здесь?!"
Я подумал: " А не слишком сложные экзистенциальные вопросы ты задаешь пьяному мужику?
Человечество веками на это ответить не может".

Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка…
… а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.
==========
Водители делятся на две категории: камикадзе — те, кто обогнал тебя, и тормоза — те, кого обогнал ты.

Мужик зашёл в автобус и давай кашлять. Все оборачиваются, испуганно смотрят. Кондуктор спрашивает:
— У вас что, коронавирус?
Мужик откашлялся и говорит:
— Нет, у меня туберкулёз.
— Ну, слава Богу, — вздохнул весь автобус.

Танцы — это сурдоперевод музыки
Печалька. Хорошо, что не смертелька
Курьер — это парень хоть куда
Не пойман — не зять
Опять спешат мои весы…
Увидев ее Купидон застрелился
Она, как эхо, отдалась в горах
А она ничего… За пивом пойдет
Здоровье само за себя не выпьет
Пустил скупую мужскую слюну
По гороскопу я сегодня сволочь
Срочно нужны деньги на ветер
Стыдно сказать — покажи
Кружок любителей квадратов
На работе и окно — телевизор
Страна у нас богатая на бедных
===============
Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди еще нет?

Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.
==========
- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?
===========
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
===========
Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.

Я не подпускаю своего мужа к кухне.
В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжёг салат.
=============
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Ты где?
===========
— Благодарность, Зяма, таки тоже может быть чёрной! Баночка кофе или, например, икры!
============
- Что общего между грибниками и сотовой связью?
- Они пропадают в лесу.
==========
— Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор?
— Так всё, как всегда же было, когда домой пьяным прихожу — по лбу скалкой, звёзды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к тёще уехала!
==============
Спрашивает психолог у инженера:
- Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
- Помощнички, блин! Они же все несущие!

Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для её подрыва нужен религиозный человек.

Беседуем с дочкой (3 года), как зовут деток в ее группе. Она:
— Катя, Никита, Радибога...
Я в недоумении:
— Как?!
— Радибога. Ей воспитательница всё время говорила: «Ради бога, не плачь».
=========
— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх.
Примечательно, что, если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.
========================
Мои старые друзья смеялись надо мной, когда я сказал, что у меня тело 18-летнего парня...
Пока не заглянули в мой холодильник...

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...
=============
Ближневосточная истина:
Если гора не идёт к Магомету, значит... Абрам дал больше.
==========
Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.
=============
Доклад американской разведки:
«Россия в конец офигела! Раньше она поддерживала одного кандидата в президенты США, а теперь - всех!!!»

Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.
===========
Молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки.
=================
Что такое "обратный экзорцизм"?
- Это когда демон изгоняет священника из тела маленького мальчика.

Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чём секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.
==============
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
— Та-а-а-ак, не работаем, значит...
— Да, не работаем.
— Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
— Да, прожираем.
— Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
— Нет, извините, студент только я.
=============
Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил после.
===========
Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой, салфетка, блокнотик, всё пучком.
- Мне, пожалста, телячью отбивную.
- Хорошо, - записывает в блокнот.
- Из молочного теленка 3-4 месяцев.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.
- Все будет в лучшем виде - записывает...
- И не вдоль волокон, а поперёк.
- Ок.
- Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"... Две маслинки...
- Оччень хорошо. Сделаем.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона...
- Ок.
- ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Подождите немного, плз.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку...
И орёт в кухню:
- Зина!!! Лангет раз!