Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Originally Posted by kalinka_vinnie

ДНК? Доля Норвежских Космонавтов?

Yeah, which is =0

Originally Posted by kalinka_vinnie

ДНК? Доля Норвежских Космонавтов?

DNA (from genesis)/but it may be the Deal of Norge Astronauts...

Or you're just kidding us?

Ребят, редко заглядываю сюда... Но зато каждый раз отмечаю, какая здесь уютная атмосфера.

А мне что-то не вспоминается ни одного не очень пошлого анекдота. Буду читателем пока

HANGOVERS:

One Star Hangover (
No pain. No real feeling of illness. You're able to function relatively well. However, you are still parched. You can drink 5 sodas and still feel this way. For some reason, you are craving a steak & fries.

Two Star Hangover (*
No pain, but something is definitely amiss. You may look okay, but you have the mental capacity of a staple gun. The coffee you are chugging is only increasing your rumbling gut, which is still tossing around the fruity pancake from the 3:00 AM Waffle House excursion. There is some definite havoc being wreaked upon your bowels.

Three Star Hangover (**
Slight headache. Stomach feels crappy. You are definitely not productive. Anytime a girl walks by you gag because her perfume reminds you of the flavored schnapps shots your alcoholic friends dared you to drink. Life would be better right now if you were home in your bed watching Lucy reruns. You've had 4 cups of coffee, a gallon of water, 3 iced teas and a diet Coke --- yet you haven't peed once.

Four Star Hangover (***
Life sucks. Your head is throbbing. You can't speak too quickly or else you might puke. Your boss has already lambasted you for being late and has given you a lecture for reeking of booze. You wore nice clothes, but that can't hide the fact that you only shaved one side of your face. (For the ladies, it looks like you put your make-up on while riding the bumper cars.) Your eyes look like one big red vein, and even your hair hurts. Your sphincter is in perpetual spasm, and the first of about five poos you take during the day brings water to the eyes of everyone who enters the bathroom.

Five Star Hangover (****
You have a second heartbeat in your head, which is actually annoying the employee who sits in the next cube. Vodka vapor is seeping out of every pore and making you dizzy. You still have toothpaste crust in the corners of your mouth from brushing your teeth in an attempt to get the remnants of the poop fairy out. Your body has lost the ability to generate saliva so your tongue is suffocating you. You don't have the foggiest idea who the hell the stranger was passed out in your bed this morning. Any attempt to defecate results in a fire hose like discharge of alcohol-scented fluid with a rare ' floater' thrown in. The sole purpose of this 'floater' seems to be to splash the toilet water all over your a$$. Death sounds pretty good about right now..


THINGS THAT ARE DIFFICULT TO SAY WHEN YOU'RE DRUNK:
Indubitably
Innovative
Preliminary
Proliferation
Cinnamon

THINGS THAT ARE VERY DIFFICULT TO SAY WHEN YOU'RE DRUNK:
Specificity
British Constitution
Passive-aggressive disorder
Loquacious Transubstantiate

THINGS THAT ARE DOWNRIGHT IMPOSSIBLE TO SAY WHEN YOU'RE DRUNK:
Thanks, but I don't want to have $ex.
Nope, no more booze for me.
Sorry, but you're not really my type.
Good evening officer, isn't it lovely out tonight
Oh, I just couldn't. No one wants to hear me sing



Life is short, Break the rules, Forgive quickly, Kiss slowly, Love truly,
Laugh uncontrollably, And never regret anything that made you smile

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушёл играть в карты.

- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она их сначала размораживала...

- Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
- Знаю, одна щука уже три раза звонила!

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень нехватать!

- Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе и говорит:
- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили трояк. Сам помотри - за что?
Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
- А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...

MOODS OF A WOMAN

An angel of truth and a dream of fiction,
A woman is a bundle of contradiction,

She's afraid of a wasp, will scream at a mouse,
But will tackle her boyfriend alone in the house.

Sour as vinegar, sweet as a rose,
She'll kiss you one minute, then turn up her nose,

She'll win you in rags, enchant you in silk,
She'll be stronger than brandy, milder than milk;

At times she'll be vengeful, merry, and sad,
She'll hate you like poison, and love you like mad.


MOODS OF A MAN

Hungry

Horny

Originally Posted by Leof

Originally Posted by kalinka_vinnie

ДНК? Доля Норвежских Космонавтов?

DNA (from genesis)/but it may be the Deal of Norge Astronauts...

Or you're just kidding us?

Ahh... DNA... that makes it funnier... I just didn't know what DNK was!

Obligatory Humour

In the US...

An English exchange student asks someone “do you have a rubber”. Taken aback, she says, “but I don’t even know you”. A bit confused, he assures her, “I’ll only be a minute. I’ll bring it right back”.

When I was in LAX I asked an attendant for the toilet. He indicated where a restroom was. After half an hour I finally went to the bathroom, which I had discovered whilst diligently searching for the room full of couches.

A lady from the UK went for breakfast upon arriving in the US. She ordered fried eggs and was asked "how would you like your eggs?" She was perplexed and suggested "cooked?"

A friend visiting me in California, after complaining about being deplaned instead of being allowed to disembark, saw a sign announcing ‘Happy hour 4-6 p.m.’ and said "Oh, everything here really is twice as big".

In the UK...

An American friend worked in an English pub one summer. A local ordered a light and bitter and my friend gave him a pint of bitter and some matches.

Another American friend was taken aback when she was invited to "go down to the bloody pub and get pissed."

In Piccadilly Circus, London, one of the dossers (a panhandler) asked an American tourist, "Can I pinch a fag, mate?"

An American, whose husband was stationed in England, got up early one morning to find out if the milkman could explain the small holes in the foil tops on the milk bottles, and the missing portions of cream. Without blinking, he suggested, "Must be yer tits, ma’am."

An American visiting English friends asked the missus how her new job was. He was very confused as she brightly told him "it’s a really good screw!"

An American lady on the side of the road became very concerned when the nice Englishman calls out from under her car, “I can’t quite see where the petrol’s leaking out. Would you hand me a torch.”

A guy’s walking past an asylum, and can hear all the inmates inside screaming at the top of their lungs, “Thirteen! Thirteen! Thirteen!!!”. He peeks through a hole in the fence to see what all the commotion is about, and a finger suddenly pops out and jabs him in the eye. He yells in pain, and the inmates all start gleefully shouting, “Fourteen! Fourteen! Fourteen!!!”.
=================================
A woman told her friend, “For eighteen years my husband and I were the happiest people in the world. Then we met”.
=================================
Texan: “Where are you from?”
Harvard graduate: “I come from a place where we do not end our sentences with prepositions.”
Texan: “OK, where are you from, Jackass?”
=================================
A patient says, “Doctor, last night I made a Freudian slip, I was having dinner with my mother-in-law and wanted to say: ‘Could you please pass the butter?’ “But instead I said: ‘You silly cow, you have completely ruined my life.’“
=================================
You’re a high priced lawyer! If I give you 500 dollars, will you answer two questions for me?
Absolutely! what’s the second question.
=================================
When NASA first started sending up astronauts, they quickly discovered that ballpoint pens would not work in zero gravity. To combat the problem, NASA scientists spent a decade and $12 billion to develop a pen that writes in zero gravity, upside down, underwater, on almost any surface including glass and at temperatures ranging from below freezing to 300

Два иностранца заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Иностранцы переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.

Читала тоже самое с адвокатами.

Originally Posted by Zaya

Два иностранца заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Иностранцы переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.

Читала тоже самое с адвокатами.

И так, и так смешно.

Понравилось чьё-то наблюдение:

Работа это не волк, работа - ворк. А волк - ходить.

есть похожая шутка в немецком:

странный все же немецкий язык!
их - это я
я - это да
да - это тут
тут - это делает

Хотел познакомиться с кpасивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с кpиком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы её и объяснил бы, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашёл нож.


Извини, но секс — это еще не повод авторизовывать тебя в аське...


Объявление: Для ухода за пожилыми программистами требуется приятная женищина, говорящая на FORTRAN, BASIC и C++


Маленький мальчик приходит к папе:
- Как пишется "адрес" с одной или двумя "с"?
- Напиши "URL" и иди спать.

Просыпаются два админа с бодуна, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом.
Спрашивает:
- А это...Ничо нет...Где окна то?
Второй зевая:
- Да грузятся ещё!


Мужик в магазине долго меряет шапки. Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может, Вам папаху дать?
- Себе лучше по ж..е дай! Дура бешеная!!

Originally Posted by Lampada

Мужик в магазине долго меряет шапки. Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может, Вам папаху дать?
- Себе лучше по ж..е дай! Дура бешеная!!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, обалдел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!


- Скажите, уважаемый, вы милиционера поблизости не видели?
- Нет.
- Очень хорошо! Отдавай бумажник, козёл!

Справочник по разговору с админом.

Неправильно: - Срочно! Подойди ко мне!
Правильно: - Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

Неправильно: - У нас всё сломалось!
Правильно: - Мы опять что-то сломали.

Неправильно: - Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
Правильно: - Ой! Извини, что помешали! Зайдём попозже, или лучше завтра.

Неправильно: - Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несёт перегаром!?
Правильно: - Ой! Зачем же ты пришё? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.

Неправильно: - Почему ты не подошёл? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!
Правильно: - Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво.

Неправильно: - Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то.
Правильно: - Подскажи, где найти мануал по этой программе.

Неправильно: - От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть получишь ли ты премию!
Правильно: - Если ты всё же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе ещё одну, дополнительную премию.

Неправильно: - Для новой схемы работы нашей фирмы нужно в сжатые сроки поменять всю автоматизацию!
Правильно: - Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе не надо было ничего менять?

Неправильно: - У нас принтер не печатает!
Правильно: - Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.

Неправильно: - Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!
Правильно: - Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или завтра, как время будет.

Неправильно: - У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!
Правильно: - Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай ссылочки на безопасные?

Неправильно: - Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз?
Правильно: - Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень: документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый жесткий диск, мы поговорим с начальством!

Неправильно: - Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!?
Правильно: - Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров?

Неправильно: - Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не работает!
Правильно: - Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания. Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших, непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво!

Неправильно: - Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.
Правильно: - Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь подойдёшь, настроишь? С меня пиво!

Не правильно: - Алло? Это админ?
Правильно: (ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!)
Исключение: - Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесём.

А что такое "ганджубас"?

Originally Posted by Оля

А что такое "ганджубас"?

Оказывается, что марихуана.

Сленг наркоманов