Thread: Одесса: одесский юмор, песни + еврейские анекдоты

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идёте по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

Аркадий Хайт "Избранные страницы"

Прямо с одесского привоза.

Если есть на земле рай для юмористов, так это одесский привоз. Это настоящий Клондайк, золотая жила веселья. Здесь ничего не надо придумывать, надо только ходить по торговым рядам и записывать. И за покупателями, и за продавцами, поскольку здесь все одинаково остроумны. Тут никто не скажет слова просто так. Даже на самый простой вопрос ответ всегда будет необычный:
- Тарас Петрович, как дела, как живете?
- Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете?
- Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.
Так давайте не будем терять времени, пройдемся вместе по этим торговым рядам, где грудами лежат розовые шматы сала, пузатые баклажаны, которые каждый уважающий себя одессит называет только «синенькие», и особые одесские помидоры, пахнущие солнцем и горьким степным ветром. Пройдемся и послушаем, что сегодня говорят на одесском привозе.
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: вы кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.
Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу:
— Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?
— Какие это такие?
— Что, сам не видишь? Жёлтые, скрюченные - тьфу!
— Ой, мамаша, вы лучше на себя посмотрите!
Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на шестизначные цены, продает очки, опять надевает и снова смотрит.
— Мужчина, — спрашивает продавец, — что там высматриваете? Что вам неясно?
— Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?
Это тоже примета времени. Когда один доллар стоит почти двести тысяч карбованцев — цены измеряются в миллионах. Людям старой закалки, привыкшим с уважением относиться к слову «миллион», приходится нелегко.
— Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
— Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?
Из мясных рядов переберемся в молочные. Там тоже есть что послушать.
— Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже моё молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо вы цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте...
— Так... Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у нее в молоке очень много воды.
Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
— Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
Одесса — город, который стоит на море. Это знают даже дети. Но даже взрослые никогда не могли объяснить, почему на базаре нет свежей рыбы. Сегодня, наконец, она появилась. Правда, это уже не тот фиш, не тот коленкор, как говорят местные. Нет копченой скумбрии с тонкой золотистой шкуркой, куда-то подевались знаменитые бычки, а если они и есть, то это уже не бычки, а воши. Хотя в рыбных рядах наблюдается оживление.
— Мужчина, берите свежую рыбу!
— А она действительно свежая?
— Что за вопрос? Только что из моря.
— А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
— Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?
Словом, со свежей рыбой опять трудности, рыбных консервов сколько угодно душе.
— Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
— Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские...
— Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?
Конечно, одесский привоз сегодня изменился, изменилось всё в городе. Сегодня, кроме продуктов, здесь торгуют обувью, одеждой, зонтиками — словом, чем попало! Молодой человек стоит, торгует плетеными корзинами.
— Парень, за сколько продашь корзину?
— За пятьсот тысяч. Только скорее, скорее.
— Что скорее? Не горит. А за триста тыщ отдашь?
— Отдам, отдам, только скорее.
— Опять скорее! Бери двести, и я пошел.
— Давайте, только скорее.
— Да что за спешка? Почему скорее?
— Почему? Потому что вон идет хозяин этой корзины.
Возле корзин старичок малюсенького росточка торгует часами самых разных видов и марок: наручными, карманными, стенными...
— Папаша, а часы с кукушкой у вас есть?
— Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком.
— Что, отстают?
— Боже упаси!
— Спешат?
— Никогда в жизни!
— Так что? Кукушка не выскакивает?
— Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: «Который час?»
Чем только не торгуют сегодня на привозе. Какой-то человек в большой корзине принёс щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
— Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
— И родословная хорошая?
— Или! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
— Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.
— А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.
- Бордель меня не интересует, — снова переживает мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?
— Десять миллионов.
— А половину?
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти десять миллионов. У вас будет отличный сторожевой пес.
— Смешной человек! Если я вам отдам десять миллионов, этой собаке уже нечего будет сторожить.
В глубине рынка стоит маленькая будочка, в которой сидит гадалка. Толстая еврейка в цыганской шали по имени Аза Абрамовна. Поскольку ни газетам, ни радио уже никто не верит, находятся желающие узнать будущее от гадалки. Вот она раскладывает колоду перед толстым, лысым мужчиной. Тот поминутно вытирает лысину носовым платком.
— Так... Значит, вы у нас трефовый валет.
—Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый.
— Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый. И потом, с чего вы взяли, что вы король? Вы кем работаете?
— Я? Инженер по технике безопасности.
— А-а. Тогда вы вообще шестерка. — Она быстро раскладывает карты.
— Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.
— А потом?
— А потом привыкнете.
Одесский привоз — это не просто место, где делают покупки. Это настоящий клуб, где люди встречаются поговорить за политику, за жизнь, за одесский «Черноморец» и вообще. Вот молодой папаша толкает перед собой широкую детскую коляску.
— Боренька, поздравляю с прибавлением семейства!
— Спасибо большое!
— Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики?
— Нет, мальчик только справа. Слева — дыня.
— Тростянский, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Купцевича?
— С какой стати? Он же на мои не придёт!
Супружеская пара идет с кошёлками, полными продуктов.
— Гришенька, — говорит жена, — это ничего, что я бросила нищему деньги?
— Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
— Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
— Нет, этот настоящий слепой.
— Откуда ты знаешь?
— Знаю. Он же тебе сказал: «Спасибо, красавица!»
Вот так или примерно так расходятся люди с одесского привоза. Уже вечереет, зажигаются первые огни, а на свежем морском ветру гордо полощется самодельный транспарант: «Господа! Приезжайте в Одессу, нето Одесса приедет к вам!»

What, is that supposed to be funny?

Originally Posted by VendingMachine

What, is that supposed to be funny?

To whom how.

Originally Posted by Lampada

Originally Posted by VendingMachine

What, is that supposed to be funny?

To whom how.

I don't think that experssion works in English!
Here: Кому как ~ some would find it so

Originally Posted by kalinka_vinnie

Originally Posted by Lampada

Originally Posted by VendingMachine

What, is that supposed to be funny?

To whom how.

I don't think that experssion works in English!
Here: Кому как ~ some would

Я так и знала. Наверное, от русских это слышала.

А тут то же "Кому как": To whom how

Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет.
Привёл куда-то и спрашивает: - Нравится вам здесь?
Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет.
Привёл куда-то и спрашивает: - Нравится вам тут?
Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет.
Пошли они опять...
Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: - Нравится здесь вам?
Они отвечают: - Нравится.

Теперь у арабов нефть, а у евреев зато не воняет...


- Купил хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока выжала?
- Чуть-чуть яблочного и апельсинового, а на берёзовом накрылась.

Беседуют два менеджера по персоналу:
-Скажите, а вы берёте на работу евреев?
-Даа!
-А ГДЕ вы их берёте??

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я не слишком далеко от обочины припарковала машину?
- От правой или от левой?


Звонок в пожарную часть:
- Алло, это пожарные?
- Пожарные.
- Тогда пожарьте мне картошечку!
- Мы не жарим - мы тушим!
- Тогда потушите. С мясом.


Я живу в 100 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?


Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или до?


- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.


Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.

Приходит еврей к равину, и говорит:
- Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится, подскажите, что делать.
- Напиши плакат "Так будет не всегда" и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:
- Всё наладилось и в бизнессе, и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали из школы приносить, может быть, снять табличку?
- Не надо, пусть пока ещё повисит.

Школа биндюжников в Одессе. Экзамен. Биндюжники-извозчики сидят за партами. Экзаменатор вызывает:
— Биндюжник Муцайло! Вот представьте себе такую картину. Вы на своей биндюге едете по степу. Вы едете, едете, едете, и у вас сломалась ось. Что вы будете делать?
Муцайло, почесывая затылок, говорит:
— Ну, найду дерево, срублю его и сделаю ось.
Экзаменатор:
— Где у степу дерево?
— Ну, тогда дойду до села и попрошу у них...
— Какого села? Степь. На сто километров вокруг никого нет.
Муцайло чешет затылок:
— Ну тогда... Тогда... Тогда...
Экзаменатор:
— Шо тогда?
— Ну тогда... Так-таки... Плохо...

ЮМОР В ОДЕССЕ

Роман Карцев

Юмор в Одессе не пропадал никогда. Ни в холода, ни во время войны, ни после войны. Одесский язык тональный. Он требует точной интонации и еще никогда не знаешь, чем закончится разговор.
Во время "Юморины" ко мне подошел мальчик лет восьми:
– Дядя Рома, я вас первый раз вижу живым!
Я: – Ну и как твое впечатление?
Он: – Я думал, что вы хуже!!!

А как то я сидел на футболе. Возле меня сидел пацан лет двенадцати. Он увидел своего друга на противоположной трибуне и стал кричать: "Придурок! Иди сюда! Здесь место есть для тебя! Придурок! Иди сюда, придурок! Место есть! При-ду-рок!" Его били по голове, он всем мешал, он не смотрел матч, он кричал: "Придурок, иди сюда!"

Два одессита могут стоять, разговаривать. Третий, незнакомый, подойдет, встанет рядом, слушает долго, потом говорит: "Ой! Не морочьте голову!" – и уйдет.

В одной гостинице я снимал "люкс", приехал отдыхать. Ходил на пляж.
Старушка горничная убирала номер, меняла каждый день полотенце, белье. Как и положено! Как-то иду с пляжа по коридору, навстречу идет моя горничная с другой помоложе. Молодая со мной здоровается, разговариваем. Вспоминаем общих знакомых. Старушка смотрит на нее, на меня, потом спрашивает у молодой: "Ты его знаешь?" Молодая: – Конечно! Его все знают!
"Да! – удивилась старушка, – А я думала, что он иностранец! Я ему меняла полотенце каждый день!" Больше я ее полотенец не видел! А когда встретил случайно – спросил: "Где полотенце?" Она, не глядя на меня: "В стирке!"

Встречаю знакомую девушку: "Наташа! Ты так прекрасно выглядишь!"
Она: "Это я еще плохо себя чувствую!"

В Одессе отвечают сразу, без обдумывания. Недавно на Красной площади поставили памятник Жукову на коне. Возле памятника стояла группа одесситов.
К женщине подошел репортер с микрофоном: "Как вам памятник?"
Женщина: "Потрясающе! Я вообще люблю лошадей!"

В Одессе есть место в области, где выращивают специальных раков и лягушек для Франции. Уже много лет. Такие села на воде, как Венеция. Только одеты хуже. Так вот, эти раки голубого цвета. Они – особенные! В продаже их нет. И вот как-то раз, это мне рассказал один одессит, он увидел на привозе (базаре) женщина продавала "голубых раков".
Я подошел: – Сколько?
Она: – 100 тысяч!
Я: – Давайте весь ящик!
Она: – Штука 100 тысяч!
Я: – Один рак!? 100000!?
Она берет одного рака в руку, поднимает вверх:
"Смотрите! Это же – Ален Делон!"

А знаменитый администратор одесской филармонии Козак! Он всегда стоял на улице возле филармонии и когда приезжали артисты, выходили из автобуса и радостно: "Дмитрий Михайлович, здрасте – мы прибыли!" Он: – Какие прибыли? Одни убытки!
Он мне говорил: – Я тридцать лет в партии! Они меня вызвали на чистку!
Они мне говорят: "Дмитрий Михайлович, вы тридцать лет в партии, вы руководите культурным заведением, вы не ходите на политзанятия. Какой пример вы подаете молодежи!"
Так я им говорю: – Ученье Маркса вечно?
Они: – Вечно!
– Так я еще успею!

На пляже "Аркадия" весь день молчал репродуктор. Тишина, красота, море, солнце. И вдруг, в шесть часов вечера:
– Внимание! Говорит радиоузел пляжа "Аркадия"! На этом радиоузел пляжа "Аркадия" свою работу заканчивает!

Лечу в Одессу из Москвы. Лето, жара. Самолет не летит, кондиционер не работает, бегает стюардесса:
– Господа! Кто везет лыжи?
Все смеются. Лето, жара, лыжи… Наверное, юмор одесский.
Вышел летчик: – Ребята, кто лыжи везет?
Возле меня сидит выпивший одессит, полуспит. Летчик к нему: – Ты лыжи везешь?
Он: – Я.
– Слушай, брат! Мы потеряли твою одну лыжу!
– Ничего вы не потеряли! Я одну и везу!

Конечно, на бумаге трудно передать интонацию, тонкости одесского говора. Я рассказал случаи, произошедшие со мной в разное время. Недавно зашел в Одессе в магазин.
Говорю продавщице: – Девушка! Я вчера покупал этот продукт, он стоил 5 гривен. Ночь прошла – он стоит 10!?
Она: – А вы не ложитесь!

На "привозе" стоит женщина, кричит:
– Зелень, зелень, зелень!
Я: – Дайте два пучка!
– Отойди! Зелень, зелень!
– Дайте три пучка!
– Отойди, я доллары меняю! Зелень! Зелень!

Звоню как-то в Одессу. Плохо слышно, телефон хрипит, я кричу: "Это – Одесса? Это – Одесса!?"
Какой-то старичок в трубку: "Пока да!"

http://www.youtube.com/watch?v=kRkabGWCW6k

"Об Одессе"

Карцев и Ильченко

Еврейские одесские анекдоты

Одесса. В шикарном ресторане сидит Рабинович со своей женой. Подходит официант.
- Что пьёт ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.


Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала здесь на тумбочке?
- Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами!
- Ну, вот и трахай теперь сама себя, дура!

- Абрам, чего ты плачешь.
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- 200 баксов.

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Насильщик! Потаскун! Патарапися и имей меня первой!

Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет?
- 69
- Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?

- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?
- Нет, никогда.
- А хотели бы?
- Конечно!
- Так бегите же скорее домой!

-Сара Абрамовна, вы обладаете удивительным даром привлекать мужчин!!!!
-Кто - я? Даром? - Та шо вы - никогда!!!

-Сёма, ви тока посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка.


Картину радостной встречи прервал официант, который принес наконец горячий борщ.
-Официант, послушайте,- обратился Паниковский к нему, попробовав есть любимое блюдо, - ваш борщ такой горачий, как кипяток, а я спешу и не имею время час ждать, пока он остынет.
-Так если вы сильно спешите, подуйте на него, - бездумно посоветовал ему жрец общепита.
-Официант,- не задумываясь, ответил Паниковский, - если бы я хотел дуть, я заказал бы вам тромбон...

Старые одесские хохмы

Встречаются два одессита:
- Сеня, ну у тебя и шея...
- Так я же жру!
- Так надо ж мыть!..

В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -'Shop вы мне все так были здоровы', а также магазин при похоронном бюро - 'Shop ты сдох'.

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

Проклятие в одесском трамвае: "Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!" .

- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!

- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось её, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу её, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.

- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь всё очень пpосто: вы идёте на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик. Здесь кpичите 'Рабинович!!!' - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо.

В Одессе жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!

Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается:
- У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином...
- И часто с Вами такое бывало? - спрашивают у него.
- Со мной - ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью - неоднократно!

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

http://www.youtube.com/watch?v=_9H6o2_5eBY

http://www.youtube.com/watch?v=LWkTcBd_92g




А Могилевский

Как на Дерибасовской

Как на Дерибасовской
Угол Ришельевской,
В восемь часов вечера
Разнеслася весть,
Как у нашей бабушки,
Бедненькой - старушки,
Семеро налетчиков
Отобрали честь.

Оц - тоц - перевертоц,
Бабушка здорова,
Оц - тоц - перевертоц,
Кушает компот,
Оц - тоц - перевертоц,
И мечтает снова,
И мечтает снова
Пережить налет.

Бабушка мечтает
Бедная страдает,
Потеряла бедная
И покой, и сон.
Двери все открыты,
Не идут бандиты!
Пусть придут не семеро
Хоть бы вшестером!

Оц - тоц - перевертоц,
Бабушка здорова,
Оц - тоц - перевертоц,
Кушает компот,
Оц - тоц - перевертоц,
И мечтает снова,
И мечтает снова
Пережить налет.

Не выходит бабушка
Вечером на улицу,
Запивает бабушка
Горе порошком.
Жарит каждый день
Для хулиганов курочку
Пусть придут не шестеро
А хоть бы впятером

Оц - тоц - перевертоц,
Бабушка здорова,
Оц - тоц - перевертоц,
Кушает компот,
Оц - тоц - перевертоц,
И мечтает снова,
И мечтает снова
Пережить налет.

Не идут налетчики
Не идут родимые
Не пугают бабушек,
К ним врываясь в дом.

Лечатся налетчики!
В Купальном переулочке
Принимают доктора
В номере шестьсот

Оц - тоц - перевертоц,
Бабушка здорова,
Оц - тоц - перевертоц,
Кушает компот,
Оц - тоц - перевертоц,
И мечтает снова,
И мечтает снова
Пережить налет.

Как услышал дедушка
Про бабушкины штучки
Ох не вынес старенький
Этакий позор
Взял он нашу бабушку
За беленькие рученьки
И с седьмого этажа
Скинул на забор

Оц - тоц - перевертоц,
Бабушка здорова,
Оц - тоц - перевертоц,
Кушает компот,
Оц - тоц - перевертоц,
И мечтает снова,
И мечтает снова
Пережить налет.

Оц - тоц - перевертоц,
Бабушка здорова,
Оц - тоц - перевертоц,
Кушает компот,
Оц - тоц - перевертоц,
И мечтает снова,
И мечтает снова
Пережить налет.

http://www.youtube.com/watch?v=g-zbz5K5eqc


Витас

Одесса

1.Одесса раньше славилась фонтанами,
Бычками и морскими капитанами.
Про это вы спросите моряков,
А мне не говорите за бычков.

В любом краю, где что-то хороводится,
Нишо без одесситов не обходится.
Когда снимает свадьбу Голливуд,
Фаршмак с десятой станции несут.

Припев:
На Дерибасовской снимается кино,
Красивых девочек у нас полным-полно.
А вот и вы, а вот и я и Мясоедовская улица моя.
А вот и вы, а вот и я и Мясоедовская улица моя.


У нас в Одессе публика балдёжная,
Собрать массовку дело безнадёжное.
Поскольку город очень наш не прост,
Он состоит из столько кинозвёзд!
Припев:

Колумб к матросам закатил истерику,
Открывши не Одессу, а Америку.
Но говорят, до самой смерти он,
Подозревал, что это Ланжерон.
Припев:

Одесса под музыку

Часть 1 из 2. http://www.youtube.com/watch?v=WNovhNmNHts
Часть 2 из 2. http://www.youtube.com/watch?v=EYUludTnSrk

http://www.youtube.com/watch?v=MSalMrngpR4


http://www.youtube.com/watch?v=d3xmNbOKpnU


http://www.youtube.com/watch?v=q0P-1c0obuM

Спасибо ютюбщику Born555777! http://www.youtube.com/user/Born555777

http://www.youtube.com/watch?v=3oJS0833Jeo

Чисто одесский диктор