Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Мужик зашёл в автобус и давай кашлять. Все оборачиваются, испуганно смотрят. Кондуктор спрашивает:
— У вас что, коронавирус?
Мужик откашлялся и говорит:
— Нет, у меня туберкулёз.
— Ну, слава Богу, — вздохнул весь автобус.

Танцы — это сурдоперевод музыки
Печалька. Хорошо, что не смертелька
Курьер — это парень хоть куда
Не пойман — не зять
Опять спешат мои весы…
Увидев ее Купидон застрелился
Она, как эхо, отдалась в горах
А она ничего… За пивом пойдет
Здоровье само за себя не выпьет
Пустил скупую мужскую слюну
По гороскопу я сегодня сволочь
Срочно нужны деньги на ветер
Стыдно сказать — покажи
Кружок любителей квадратов
На работе и окно — телевизор
Страна у нас богатая на бедных
===============
Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди еще нет?

Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.
==========
- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?
===========
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
===========
Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.

Я не подпускаю своего мужа к кухне.
В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжёг салат.
=============
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Ты где?
===========
— Благодарность, Зяма, таки тоже может быть чёрной! Баночка кофе или, например, икры!
============
- Что общего между грибниками и сотовой связью?
- Они пропадают в лесу.
==========
— Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор?
— Так всё, как всегда же было, когда домой пьяным прихожу — по лбу скалкой, звёзды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к тёще уехала!
==============
Спрашивает психолог у инженера:
- Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
- Помощнички, блин! Они же все несущие!

Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для её подрыва нужен религиозный человек.

Беседуем с дочкой (3 года), как зовут деток в ее группе. Она:
— Катя, Никита, Радибога...
Я в недоумении:
— Как?!
— Радибога. Ей воспитательница всё время говорила: «Ради бога, не плачь».
=========
— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх.
Примечательно, что, если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.
========================
Мои старые друзья смеялись надо мной, когда я сказал, что у меня тело 18-летнего парня...
Пока не заглянули в мой холодильник...

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...
=============
Ближневосточная истина:
Если гора не идёт к Магомету, значит... Абрам дал больше.
==========
Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.
=============
Доклад американской разведки:
«Россия в конец офигела! Раньше она поддерживала одного кандидата в президенты США, а теперь - всех!!!»

Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.
===========
Молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки.
=================
Что такое "обратный экзорцизм"?
- Это когда демон изгоняет священника из тела маленького мальчика.

Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чём секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.
==============
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
— Та-а-а-ак, не работаем, значит...
— Да, не работаем.
— Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
— Да, прожираем.
— Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
— Нет, извините, студент только я.
=============
Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил после.
===========
Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой, салфетка, блокнотик, всё пучком.
- Мне, пожалста, телячью отбивную.
- Хорошо, - записывает в блокнот.
- Из молочного теленка 3-4 месяцев.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.
- Все будет в лучшем виде - записывает...
- И не вдоль волокон, а поперёк.
- Ок.
- Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"... Две маслинки...
- Оччень хорошо. Сделаем.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона...
- Ок.
- ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Подождите немного, плз.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку...
И орёт в кухню:
- Зина!!! Лангет раз!

— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.
===========
За столом всегда необходимо присутствие АНАЛИТИКА — человека, который постоянно будет предлагать: "А налить?"
===============
Занимательная статистика:
"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает."

"- Что происходит на свете?
- Да просто чума.
- Просто чума? Вы уверены?
- Да, я уверен.
- Я уже слышал и слух этот мною проверен -
  Мы и Европа уверенно сходим с ума.
- Что же из этого следует?
- Следует пить! Водку, коньяк, самогон и креплёные вина.
  Делать коктейли из виски, портвейна и джина.
- Надо, покуда не поздно, за этим сходить.."

Пародия на известную песню:
https://youtu.be/Zi18la9a12o

- Привет!
- Да.
- Надо говорить: "Привет", а не: "Да". Ты дома?
- Привет.
=========
Молодой ​​инстаграфъ, постмещикъ, камеръ-​​блогеръ купитъ аккаунтъ съ рѣпостными.
=====================
Да, был я когда-то молод и глуп. К счастью от молодости удалось избавиться.

На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
==========
У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.
==============
Две причины, по которым я не доверяю людям:
1. Я не знаю их.
2. Я знаю их.

Объявление в офисном туалете:
Друг! Помой руки! Тебя убьет не вирус, а то, что в инфекционке нет WiFi.
========
Две подруги:
- Твой знает английский?
- Даже слишком: я просила новый ноутбук, а он, зараза, купил мне в канцелярском отделе блокнот.
==========
- Какие средства для безопасного секса ты используешь?
- Бронежилет.
- ?
- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт...
===========
Люблю, знаете ли, приехать домой на своем Форде после трудного дня, достать из холодильника ледяную бутылочку Кока-Колы, открыть на своем Айфоне браузер Хром от Гугл и где-нибудь в Твиттере оставить патриотичный комментарий, что Америке скоро кирдык вместе с её экономикой.

За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии - «поворотники».
==========
Мой дед говорил: "Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется".
Он всегда мудро говорил, но при этом делал паршивые шкафы.

Уборщица просит у директора банка:
— Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?
======================
Ещё неделя карантина,
и маска будет мне мала.

— А я знаю как быстро победить коронавирус.
— ?
— Надо рассказать остальным вирусам, что из-за него люди начали мыть руки.
===================
- Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.
- Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара?
- Я же говорю, пока разбираюсь.
***
- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого...

Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает. Она ему спокойно говорит:
— Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают!
========
— И кто мы с тобой теперь? — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени — Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал.
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он ответил, глядя в ночное небо:
— Космонавтом!
============
Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится — вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.