Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди:


Остались всего три репетиции до позора!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Уберите свой маникюр с грифа!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания, но уважаю ваш выбор.

От любви до ненависти один шаг. Один шаг грязными ботинками по чистому белому ковру.

Я бы победила себя, но тогда я проиграю.

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!

Только-только начала восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет...

Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.

Последняя возможность получить второй шанс.

Ваши вопросы загоняют меня в гугл.

http://этопрачечная.рф

4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник госсекретаря США Виктория Нуланд приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакетик с печеньями, булочками и хлебом.

Женщина постоянно путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее куча детей, но её это совершенно не волнует.

Скажи мне, чей Крым, и я скажу, кто ты.

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше!

Половина правды — целая ложь.

Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.

Сначала измени себя — потом меняй других.

Пусть пред тобой закрыты все врата, дверь милосердия всё же открыта.

Злоба превращает умного в дурака.

Не так хорошо с деньгами, как плохо без них.

Человек красив и прекрасен, пока не поднимет кулак.

Кричит тот, кого не слушают.

От злобы стареют, от смеха молодеют.

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.

Никому не завидуй: у каждого своя порция горя.

Родители учат детей разговаривать, дети родителей — молчать.

Война — это большое болото: легко влезть, но трудно выбраться.

Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.

Десять друзей вроде бы мало, а один враг — много.

Селёдки хватает на десятерых, а курицы почти на двоих.

Лучше плохая заплатка, чем хорошая дырка.

Вор от вора избавляется.

Где какой бедолага, то уже мой родственник.

- Алло, привет, дорогая, ты где?
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю.


Чтобы меня не разнесло, я не ем после шести вечера и не курю на бензоколонке.


Если мужчина молчит, значит задумался.
А если женщина молчит, что-то задумала.

- Мамочка, а ангелы летают?
- Да, доченька, летают.
- А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
- Минут через 10...

Originally Posted by Alex_krsk

- Мамочка, а ангелы летают?
- Да, доченька, летают.
- А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
- Минут через 10...

Вовочка застал родителей за "этим самым", и спрашивает, "Что вы делаете?"; его отец говорит, "Ну помнишь ты хотел братика? Вот я твоей маме его и ввожу"; на следующий день отец Вовочки приходит домой и видит что Вовочка плачет в своей комнате. Он спрашивает что случилось. Вовочка говорит, "Ты вчера маме братика вводил-вводил, а сегодня пришел дядя Вася и съел его!"

Папа говорит детям:
- Дети, я еду в комадировку в Ленинград. Если вы хотите, чтобы я вам что-нибудь оттуда привез, сочините об этом стишок.
Аня:
- Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
- Молодец, Аня! Теперь ты, Петя.
- Папа едет в Ленинград.
Папа купит автомат.
- Молодец Петя! Теперь ты, Вовочка.
- Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
- Ну, во-первых, не в рифму, во-вторых, мопед - как то многовато.
-Ну, ладно.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль - наш сосед.
Папа купит мне мопед!

Two friends lay on a beach and got their asses sunburned. When they come over to the first guy's house, he suggests they sit in sour cream for a while so that it can get healed faster. While they're sitting on the buckets, the first guy's sister comes in, and stares at the picture she sees for a moment, and then says, "Wow, I've seen many times how you men shoot it out, but this is the first time I see how you reload!"

Originally Posted by Eric C.

Two friends lay on a beach and got their asses sunburned. When they come over to the first guy's house, he suggests they sit in sour cream for a while so that it can get healed faster. While they're sitting on the buckets, the first guy's sister comes in, and stares at the picture she sees for a moment, and then says, "Wow, I've seen many times how you men shoot it out, but this is the first time I see how you reload!"

К какому из определений в названии темы этот сногсшибательно смешной перл можно отнести? Интересно.

Originally Posted by Alex_krsk

К какому из определений в названии темы этот сногсшибательно смешной перл можно отнести? Интересно.

Ну может быть, смешные истории в шуточных стишках?

Originally Posted by Eric C.

Two friends lay on a beach and got their asses sunburned. When they come over to the first guy's house, he suggests they sit in sour cream for a while so that it can get healed faster.

This reminded me of an old joke that probably can't be translated from English:

Q. Why did God make semen white and urine yellow?
A. So that men would know whether they're coming or going.

(Note: Women are fond of this joke because "to not know whether one is coming or going" is a standard expression meaning "to be ignorant, foolish, crazy".)

смешные истории в шуточных стишках

It's been said that "there are good limericks, and there are clean limericks, but there are no good, clean limericks." (I'm 90% sure that there must be at least one limerick with this same "coming/going" wordplay as above, but I can't think of it right now. )

Originally Posted by Throbert McGee

It's been said that "there are good limericks, and there are clean limericks, but there are no good, clean limericks." (I'm 90% sure that there must be at least one limerick with this same "coming/going" wordplay as above, but I can't think of it right now. )

There once was a man from East Kent
Whose tool was so long that it bent
To save her some trouble
He folded it double
And instead of coming he went

- Папа, папа! Купи собаку... ну купи...
- Отстань, сынок, я занят.
- Ну, купи собаку!..
- Отстань говорю - иди вон маме продай!

Одностишья Владимира Семёнова.

1. Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. Мне стали сниться вещие кошмары...
3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
4. - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
5. Да, невесёлым получился некролог...
6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
7. - Вам колыбельную сыграть на барабане?
8. Поизносилось то, в чём мама родила...
9. - Красивая у вас нога... А где вторая?
10. Душа пробила пятки и сбежала...
11. - У вас, мадам, срок годности истёк.
12. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
13.. И жить не хочется, и застрелиться лень...
14. - По морде получили? Распишитесь.
15. - Я вас пристрою в лучший из миров...
16. День выборов. Народ забюллетенил...
17. - Не демонстрируй всем свою фригидность.
18. - Как ваши ягодицы вам к лицу!
19. - Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
20. - К чему вам в вашем возрасте здоровье?
21. - Не надо провожать. Мы сами доползём.
22. Как говорится, победителей не садят…
23. - Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
24. Он, наконец, проврался в депутаты...
25. Не надо инсценировать раздумья.
26. - Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
27. - Как много времени потрачено на жизнь!..
28. Она ломаться отказалась наотрез…
29. С годами у меня всё больше черт лица...
30. - Смеяться - вы последний? Я за вами.
31. А у неё родился сын полка...
32. Её увидев, встал я. Но не весь...
33. Особая примета: импотент.
34. - Кто скорчил вам такую рожу?
35. - И не кидайтесь на меня без парашюта!
36. - Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
37. - Ты тянешь лишь на секс-петарду....
38. Тряхнули стариной. Посыпался песок...
39. - Я эту ноту вроде где-то слышал...
40. - Подержите мой хвост пистолетом...
41. - Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
42. И только ёлки ненавидят Новый год...
43. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
44. - Смертельно спать хочу! Но не с кем...
45. Её ушли в декретный отпуск...
46. - Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.
47. - Я отказала вам совсем не наотрез!
48. - А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
49. - Но я не все ещё приличия нарушил!
50. - Сейчас я расшатаю вам здоровье!
51. - Для полного счастья хотелось бы выжить...
52. - Украсьте мир отсутствием своим...
53. Как много интересного на стыке двух полов!..
54. В стране расцвёл ура-идиотизм…
55. - Мне этой бабы даже на ночь не хватило!
56. А алименты он платил натурой...
57. - Я не считал. Но, кажется, ни разу...
58. - Домой ползите. И не шаркайте бровями.
59. - Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.
60. - Я в том, что прав, совсем не виноват.
61. Согласен я уж и на фигу с маслом....
62. А он погиб при исполнении бюджета...
63. - Я это вам ещё не сильно отдалась!
64. Устал я... Целый день бродил по свету.
65. - А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
66. - Да, напортачено тут профессионально...
67. Его переполняло чувство меры...
68. - Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
69. А выжить он не догадался...
70. - Она ещё ребёнок?! А такой грудной....
71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
72. - А за здравие - вставляйте эти свечи.
73. Пошёл в деддом. Маразма набираться.
74. - Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ...
75. Храните деньги в нашем общаке!
76. - Мы сделаем прошлое светлым!
77. Страна дошла до твёрдой ручки.
78. - Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.
79. - Люби меня, мой милый, сколько влезет...
80. Ударь харизмой по электорату!
81. - Вам не к лицу иметь такую рожу...
82. - Засиделась я в уличных девках...
83. - Да я из пушки попадаю белке в глаз!
84. - Я верю в Бога! Он сумеет…
85. - На чёрную ночь я «Виагру» храню…
86. - Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...
87. - Расскажу о вас всё! И не только...
88. - Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце...
89. Вот и ко мне пришло издохновение...
90. - Спокойной ночи вам! И вечных снов...
91. - А быть моим врагом - врагу не пожелаю!..
92. Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось…
93. Нас, гениев, всего один на свет