Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
Очень!
Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга

Originally Posted by Lampada

Встречаются на саммите российский и американский министры обороны. Русский хвастается:
– Мы разработали снаряд, который пробивает броневой лист толщиной в метр!
– Это уже вчерашний день, наши экспериментальные образцы пробивают броню толщиной до 135 сантиметров.
– А зато наши снайперы попадают в копейку за километр!
– Не хочу Вас огорчить, но последние модели наших снайперских прицелов позволяют уверенно попадать в пятицентовик за 1200 метров.
– А у нас, у нас... зато у нас солдат получает в день 2300 килокалорий, вот!
– Вообще-то стандартный рацион солдата НАТО гарантирует 4700 килокалорий в день.
– Врёшь, сволочь натовская! Не может ваш солдат сожрать за день два мешка брюквы!!!

Ховайся! И здесь реклама НАТО! ))

Компания «Philip Morris» предупреждает – борьба с курением опасна для Вашего здоровья.

Компания «Де Бирс» предупреждает – разработка технологии создания крупных искусственных алмазов очень опасна для Вашего здоровья.

Десантники предупреждают – антивоенные демонстрации в районе расположения части могут серьёзно поломать Ваше здоровье.

Прапорщики предупреждают – ревизии военных складов приводят к взрывам.

Пожарники предупреждают – перевод пожарников на хоз расчёт приводит к увеличению пожаров.

Транспортники предупреждают – попытка создания устройств по мгновенному перемещению людей и грузов очень повредит Вашему здоровью.

Пиротехники предупреждают – непрофессиональное обращение с ВВ может окончательно подорвать Ваше здоровье.

Энергетики предупреждают – работы по энергосбережению вредны для здоровья.

Нефтяные магнаты предупреждают – разработка альтернативных источников энергии смертельно опасна для Вашего здоровья.

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

=======================

Богачи отбирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на х...

A couple untranslatable jokes:

В жизни мужчины есть четыре этапа:
1. Ещё нет!
2. Уже, да!
3. Ещё, да!
4. Уже нет!

Куда послать правительство: в? к? или на?

And a translatable one:
Чем кризис хуже развода? При разводе вместе с половиной твоего имущества хотя бы уходит жена ...

---------
Семь бед, одна перегрузка.

Н-да. Раз уж форум лингвистический, надо чего-нить поядренее с лингвистической точки зрения.

В.Строчков
ЕЩЕ ОДНА ЛЕГЕНДА

– ...А тот, ну, Вечный Странник, Мореход?
Выбне моглили – фас его! и профиль!
нарисовать? портрет попоясней.
Мы знаем мастервы гораздриснуть...

– Ну, что ж, рисну, искис, попопытаюсь.
Он звался Нельсон. Кроче, Кацнельсон.
Никто не звал. Он как-то сам прибился
под нашу стенку. Я и швартовал.
Он поразил меня в воображенье.
Кудрявый агнец. Рыжий. Мутон Руж.
Копытца сорок пятого размера,
путливый взор, похохотливый рот
и курдючок, налитый нежным сальцем.
Он бичевал. Ну, знаете, пороки,
разврат, таверны, каперсы и ром
(так ведь какое ж каперство без рома,
как все равно пороки без каверн).
Так... Бичевал. Ну, язвы. Рак. Отшельник,
миссионер, пустынник, пилигрим,
довольно странник и пропоповедник,
изрядно столпник и грядущий старец,
почти святой, но чуждый канонизму.
Баптист, елеен, истинный угодник,
из выхлыстов, трясун-шестидесятник,
сам пострадавший косвенный свидетель
ИеговыИближниИеговыИближн иИеговыИбли...
служители мормоны дружным хором
и просто соло пели как он много
в себя вобрал и гармонично слил:
он каменщик высокого разряда
и с мастерком он как с ножом и вилкой,
зеленый, голубой и черный пояс
и белый брат и нинзя кхмер болотный
лягаш любитель квакер молокан.
Он обращал и с жаром наставлял
на каждого, будь то незрелый отрок,
сугубая язычница блудница
иблаженмуж, мужиже неиде,
и всякий ближний, присовокупляя
жену его, рабыню и раба,
вола, осла и всякое именье
В быту был скромен. Ел одни акриды –
там, мидий и обратно тех же усриц.
Насоберет в камнях, навалит кучу
и ест сырьем. А после разбирает...
Не он. Не их. Они. Его от них.
Ну что же с кучи может кроме кучи...
Вот так он день деньской на берегу,
то кокает, то сусликом замрет
сракушками своими. И однажды
на берегу он повстречался с ней.
Она была Марией. Марианной.
Никто ее не звал, как и его.
А всё – Манделлой. Ну, и откликалась
на этот зов: "Манделла!" – гля, бежит.
Она бежит, а он торчит за камнем
весь синий срам натуга скорлупа.
Вот так оно у них и началось.
Она его за муки полюбила,
омыла и, святая простата,
что было у нее – рибок вонючий
да задубелый левис с зиперами,
потертым лейбаком и задвигалом,
да шлюпок шестивесельных эскадру –
все разделила с ним без сожаленья.
И он ее увлек и подхватил,
и принял все, и утопал в любви,
в мандале той, в марийской мандолине,
но не утоп, поплыл, поплылпоплыл!
входя в тангаж, выгребываясь, драясь,
суша, табаня, грудью навалясь,
заваливаясь на борт, огребая,
ломая переборки, стрингера,
черпая орудийными портами,
треща снастями, ухая кормой –
со скрипом, хлюпом, бульканьем, шипеньем,
раскачиваясь, рыская, кренясь,
и прям в очко влетел, в глазок циклона;
и добрых десять дней его мотало
над Марианской впадиной. Болтанки
не выдержав, дала лоханка течь.
Все протекало так как острый триллер,
трепало, дрейфовал, хотел подSOSом,
но отказало рацио и триггер
сгорел накрылся чертов идиод
С грехом дошел. Уже у мыса Кап
к сухому доку ржавый бросил якорь
и снасть латал, и конопатил течи,
и киль чинил. Но был уже, похоже,
бывалый клиппер больше не ходок,
и в первом же коротком каботаже
опять открылись течи. И пошло,
от дока к доку, все уж на мази,
от мыса к мысу, берегом ползя
на бичеве, натягивая буж
и окая и ухая дубину:
"зеленая сама пОйдет, пОдернем..." –
и шла сама зеленая, и плакал,
подергивая, лузгая акриды
и оставляя по себе лишь память
да усричные холмики, да мифы
от мыса Код до лифа кысы Мод,
и уходя всем говорил: простит,
и дружеское рукопопожатье
и братский попоцепопоцелуй
напопоследок каждому из наших,
и только эту пидорову козу
Манделлу он как сидорову выдру
пообещал как бог как черепаху,
и под конец такое отморозил
ипоципочки так и передайте
мол всёеёмоё с собой унес
и то сказать последняя прости –
и с тем ушел, как застарелый траппер,
своей тропой. Осталось только имя.
Да, Кацнельсон. Но мы его не звали.
Что в имени его? Все суета.
Он был Бичом От Бога. Настоящий
гонорис кауза. И долог был его
от дока к доку путь до Типперери,
до Мэри же он так и не добрался,
хотя хотел. Да, видно, не судьба...

Так этот человек ушел в легенду.
А я остался. Скромный очевидец,
всю правду поповедавший о нем,
о житии его. Так с вас стаканчик.
Попопополный. Это – за него.

Умирает еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам... Хм, а вдруг ты не умрёшь?


Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Килограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

Записи в школьных дневниках

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Принёс водки, сорвал педсовет. (мое любимое, можно в афоризмы записывать )
Обделался на уроке Мужества. Позор!
Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!
Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.
Превратил поход в цирк в балаган!
Жил своей жизнью на уроке биологии.
Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
Читал книгу на уроке литературы!!!
Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

Changing the subject a bit:

Молодой человек из Нью-Йорка проводил выходные у двоюродного брата в Джорджии, США. Когда они путешествовали по Болоту Окифиноки, он спросил, «Это верно, что, если будешь нести фонарик, аллигаторы не будешь тебя съедят?» двоюродный брат ответил , «Это зависит от того, как быстро ты будешь нести фонарик.»

A young man from New York was visiting his cousin in Georgia (USA). While they were touring Okefenokee Swamp, he asked, “Is it true that if you carry a flashlight, alligators won’t eat you?” His cousin replied, “That depends on how fast you are carrying the flashlight.”

That reminds me of a joke about Chukcha and Geologist.

Chuckcha and Geologists are fishing. Suddenly a hungry polar bear appears. Chuckcha immediately gets ready to run and starts to put his skis on.
Geologist (melancholically): Don't bother, my friend. We are doomed. Polar bear can run at a speed of 40 km/h (~25 miles per hour). You can't run faster than a polar bear.
Chuckcha: Chuckcha doesn't need to run faster than a polar bear. Chuckcha needs to run faster than Geologist.


Chukchas is an ethnic group close to Eskimos, that lives in Siberia. There were plenty of jokes about them. These fictional Chukchas pocessed an interesting combination of naivete and cunning, always referred to themselves in the third person and used the word "однако" whenever they can. Some people consider these jokes "racist" nowadays, but really they were rather good-natured, and popular mostly among kids.

- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Двух тысяч не хватает.

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

Король Фридрих Второй, правивший Пруссией в ХVIII веке, однажды посетил городскую тюрьму Берлина. Заключенные один за другим припадали к королевским стопам, сетовали на злую судьбу и клялись в своей невиновности. Лишь один скромно стоял в стороне, не прося короля о помиловании.
"Ну а ты, - обратился к нему король, - ты тоже попал сюда по по ошибке?"
- "Нет, ваше величество, я несу заслуженное наказание. Я осужден за вооруженное ограбление".
Монарх немедленно приказал выпустить заключенного со словами: "Выгоните этого бандита, чтобы он не портил своим присутствием общество честных людей".

Originally Posted by wanja

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
...

Помнится в детстве мы спрашивали друг друга "какой самый короткий анекдот" и парили друг другу мозги всякими Котовскими с расческами. Сейчас самый короткий анекдот: "e-Book".

Originally Posted by Winifred

Changing the subject a bit:

Молодой человек из Нью-Йорка проводил выходные у двоюродного брата в Джорджии, США. Когда они путешествовали по Болоту Окифиноки, он спросил, «Это верно, что, если [] нести фонарик, аллигаторы вас не съедят?» двоюродный брат ответил: «Это зависит от того, как быстро вы будете нести фонарик.»

A young man from New York was visiting his cousin in Georgia (USA). While they were touring Okefenokee Swamp, he asked, “Is it true that if you carry a flashlight, alligators won’t eat you?” His cousin replied, “That depends on how fast you are carrying the flashlight.”

Originally Posted by Полуношник

Originally Posted by Winifred

Changing the subject a bit:

Молодой человек из Нью-Йорка проводил выходные у двоюродного брата в Джорджии, США. Когда они путешествовали по Болоту Окифиноки, он спросил, «Это верно, что, если [] нести фонарик, аллигаторы вас не съедят?» двоюродный брат ответил: «Это зависит от того, как быстро вы будете нести фонарик.»

A young man from New York was visiting his cousin in Georgia (USA). While they were touring Okefenokee Swamp, he asked, “Is it true that if you carry a flashlight, alligators won’t eat you?” His cousin replied, “That depends on how fast you are carrying the flashlight.”

Ах да. If it was cousin he probably said "...как быстро ты будешь нести фонарик".

И каким-то странным образом это мне напомнило анектод из какой-то книжки Смаллиана (или Мартина Гарднера?):

Путник подходит к развилке дорог и видит два указателя. На одном написано: "К устью реки Белой". На другом: "К устью реки Белой". Он спрашивает у местного жителя: "Если обе дороги ведут к устью реки Белой, то не всё ли равно, по какой мне идти". Местный житель отвечает: "Мне всё равно".

Originally Posted by Полуношник

Помнится в детстве мы спрашивали друг друга "какой самый короткий анекдот" и парили друг другу мозги всякими Котовскими с расческами.

Тоже жанр, ага.
"Колобок повесился."
"Женилась."
..?

Originally Posted by it-ogo

Тоже жанр, ага.
"Колобок повесился."
"Женилась."
..?

Вчера в кустах нашли скелет чемпиона мира по пряткам.

Спасибо, Полуношник!