Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

практически идеально, но

<sub>анекдот "в тему"

аристократическая

Однажды спросили

присутсТвующим (вот за что я не люблю русский язык!)

Ну и Мисс и Мистер надо писать с маленькой буквы.</sub>

Originally Posted by Throbert McGee

"Пёс его знает, ми-и-и-илочка. Я уверена только в том, что он ни разу не отсасывал МОЙ х**!"

"А мне-то, мииилочка, почём знать? Одно я могу сказать наверняка: моего члена он не сосал".

Sounds better.

Умейте правильно формулировать и выражать свои желания.
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает удочку — золотая рыбка.
— Ну, нищий, давай одно желание!
— Дай мне столько денег, сколько можеи поместиться в моём доме!
— Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
— Что ж ты, зараза, меня обманула — 500 рублей дала?!
— Я не поняла, что, не поместились?! ?!


Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.


Патриотизм — это чёткое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, что мы должны жить хуже других.


В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Oh, boy, I could certainly use one of those! The last time I made pilaf, the "зирвак" was a bit too charcoal-colored because I forgot to watch the time...

On another occasion, я посидел дрожжевое тесто в духовку чтобы оно поднималось, потом включился в инет... и заснул. The next morning, the dough had of course risen out of the bowl and made a sourish slimy mess all over the bottom of the oven. D'oh!

Originally Posted by Throbert McGee

On another occasion, я посидел дрожжевое тесто в духовку чтобы оно поднималось, потом включился в инет... и заснул.

Я поставил дрожжевое тесто в духовку чтобы оно поднималось, потом вышел в инет (i went browsing on the internet)... и заснул.

Bike shop owner discovers he's father of Amazon founder

Бросил жену и сына, вообще забыл о них, и вдруг такое: сын вырос и стал мультибиллионером. Наверное, локти сейчас кусает.

- Позовите к телефону Васю.
- Васи нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему сто рублей.


- Вчера отвёл душу…
- А ты помнишь куда?


Звонок другу:
- Здорово! Что делаешь?
- Да ничего... я на работе!

- Ты пьёшь?
- Если это вопрос, то нет , а если предложение, то да!


— Почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил...

Дневник дизайнера жизни -

-Хочешь мороженого?
-Нет, я нормального хочу!

-Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Всё, что ни делается, делается в Китае.

Деньги точно НЕ зло - зло так быстро не исчезает.

- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь! На метле летай...

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Мы с женой достигли исключительной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Лучше стыдно, чем никогда.

Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.


Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная неприятность нa работе.
Жена ласково:
- Дорогой, не волнуйся ! И никогда не говори "у меня проблема" - говори "у нас проблема" - ведь мы с тобой одно целое!
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.


- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала, что с икрой!


- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!


Уж столько лет прошло... А я всё жду: когда, ну когда же ж мне пригодятся в жизни синусы и косинусы?!


- Какие у вас красивые зубы.
- Это от мамы.
- Повезло,что подошли.

Originally Posted by Lampada

- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что, с икрой!

I was ROFLing at this one! (The reference to a fishing trip also made me think of Brokeback Mountain, although of course in THAT case, икра could result only "по щучьему велению"...)

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать все снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».
*********************
— Мой зять работает в основном с этими, как их. . контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
— Он у тебя че, уфолог?
— Нет, нарколог.
**********
— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет.
— Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
— Сдох, сука, от счастья. .
**********
— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.
***********
Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: "Завис на суке, снимите!". Тысячи френдов откликнулись: "Перегрузись", "Забань суку", "Смени девайс"... И только несколько френдов приехали в реале, чтобы снять его для своих блогов.

Если бы танки делали современные разработчики софта и производители железа

iTank от Apple:
1. стильный белый танк с футуристическим дизайном, закругленные края, яблоко на башне.
2. устаревает быстрее, чем ездит.
3. стоит как 20 китайских аналогов, но в отличие от них не умеет летать и жарить оладьи.
3. снаряды до 1.99, 5.99 и 9,99 евро.
4. при попытке заехать в ангар может обнулить боезапас, слить топливо и отрезать ноги командиру танка, которого потом можно купить за 29.99.
5. при техосмотре не у производителя, вам могут сказать что это вообще не танк, а бак с килькой. превратить бак обратно в танк можно за 29.99.
6. при попытке заправить не родным топливом, отрезает командиру танка не только ноги, но и руки.
7. при покупке вас записывают в секту выход из которой грозит смертью.

Танк на Android
1. танк как танк, угловатый, из дешевых материалов. цвета на выбор: черный, светло-черный и темно-черный.
2. никогда не едет куда надо.
3. предлагает на выбор 250 разных бесплатных наборов экипажа: из них 200 глухонемые, 40 не умеют управлять именно этим танком. остальные 10 постоянно клянчат деньги, падают в обморок и страдают припадками.
4. куда-то постоянно девается топливо
5. после техосмотра и замены деталей, может выстрелить обратно в башню, после чего восстановлению не подлежит.
6. можно прицепить на дуло фонарик, изменить цвет салона, половую принадлежность экипажа.
7. во время замены двигателя на более новый существует 70% шанс взрыва боезапаса и 100% - контузии всего экипажа.

Танки на Windows mobile
1. на самом деле это авианосец.
2. но он не плавает.
3. а ездит, как авианосец.
4. экипаж один и тот же, но проблемы каждый раз новые.
5. командир танка бывает только двух типов: контуженный и глухонемой.
6. в произвольном порядке калечит экипаж, сгибает дуло, сливает топливо, стреляет по своим.
7. до ремонта работает отвратительно, после ремонта не работает никогда.

Китайские танки.
1. бывают любых типов, размеров цветов, но к сожалению, не в данный момент.
2. стоят как новые кроссовки.
3. экипаж не понимает по русски, при попытке обучить русскому пытается застрелиться.
4. стреляет, но не туда. едет, но не так как надо. может летать, но управлять им нельзя. жарит оладьи, но не такие как было надо.
5. через две недели перестает работать.
6. не имеет гарантии
7. требует замены всего, что можно заменить. в итоге получается танк на Android.
7. при техосмотре оказывается, что он целиком состоит из фанеры а внутрь для большего веса насыпаны камни, как оно работает никто сказать не может.

Танки Unix.
1. вам присылают коробку.
2. в коробке гаечный ключ, напильник и 1600 страничное пособие..
3. ..о том как собрать звезду смерти.
4. получается у вас мотороллер.
5. вы продолжаете чинить мотороллер всю оставшуюся жизнь

В класс приходит новый учитель:
- Меня зовут Авраам Давидович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я…
- Меня зовут Маша, я либералка…
- Меня зовут Стёпа, я либерал…
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом.


- Мама! Папа с лестницы упал!
- Дааа ?! И что сказал?
- Матюки пропустить?
- Ну конечно!
- Молча упал...


Жена беседует с мужем.
- Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
- Двадцать.
- Как работает?
- Ничего, я доволен.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А как одевается?
- А вот одевается медленно.

Sesame Street's Big Bird Comes Out As Transgender | National Report

Originally Posted by Lampada

Sesame Street's Big Bird Comes Out As Transgender | National Report

Quoted from the story:

New York – The last few years has seen more than a few eye-catching character reinventions on the long-time award-winning children’s show, Sesame Street. The changes are not surprising given that it’s on PBS, a network committed to advancing progressive values while instilling a strong sense of community among its viewers.

Take, for instance, Cookie Monster’s recent substitution of an all-cookie diet to a balanced one with vegetables as a main focus. For those of you who may not be familiar with the strangely endearing shaggy blue puppet, Cookie Monster, as his name illustrates, has always been quite the lover of all things ‘cookie’. But in 2005, writers decided that it was time for the character to promote healthier eating habits in a country ravaged by the hungry jowls of obesity.

In a similar vein, the Sesame Street franchise has introduced us to Kami, an HIV-positive character...

Just to make it clear, EVERYTHING IN THE ARTICLE after the words "Kami, an HIV-positive character" is a joke! (It's true that the South African version of Sesame Street really does have an HIV+ "Muppet" named Kami*; and it's also true that in recent years Cookie Monster has been eating fruits and vegetables, instead of cookies only. But the rest is just satire.

* This is not simply "political correctness". Africa has a much higher rate of childhood HIV than the rest of the world, and the "Kami" character is meant to be a 6-year-old schoolgirl, in order to teach African children that they can't catch HIV/AIDS by normal childhood activities such as holding hands, play-wrestling, or sharing a glass of juice.



"Kami" is the furry yellow one!

"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши,
слушая как сын виртуозно играет на балалайке...


- Вот я своей жене купил кольцо с бриллиантом, она уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Таким было условие…


Вовочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?


Романтический ужин плавно перешёл в драку.


Сегодня был бы год, как я бросил курить, если бы я бросил курить год назад.


— Подсудимый, вы признаете себя виновным?
— Нет.
— Ну на нет и суда нет.


— Извините, вы не могли бы не курить?
— Извиняю.


Еле-еле отбился от стаи волков. Потом передумал и прибился снова.

Странный юмор



Аня решила бороться с лишним весом, но сразу же поняла, что окружена.


- Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над тахикардией!


- Привет! Дай пять!
- Подсудимый, повторяю: семь лет лишения свободы!


В голове её опилки, не-бе-да!!!
А вот в лифчике - бумага... Это да...((


- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.
- Ты уверен, что он?


А я уйду… Обид не замечая,
Конфетку шоколадную жуя,
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко как я…


Маленькая хитрость: если в центре каната привязать бутылку водки, то команды будут его перетягивать намного азартнее.


Признак того, что рыбалка в самом разгаре - это когда участники процесса наживку уже с трудом отличают от закуски.


Tатарский хан сурово крикнул: Славяне!!! Заплатите мзду! !!! Eму ответили красиво. Но рифма здесь запрещена.


Меньшинство женщин, у которых не болит голова, вызывает презрение у большинства своей развратностью.


Подрастая, дети становятся всё меньше и меньше забавными. А фраза "пап, дай сто баксов!", - вообще не смешная.


Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.


- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.


- Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
- Да, есть!
- А больше, чем у Семенович?
- Тебе три надо, что ли?

Сидит админ в баре после трудного рабочего дня, пьет пиво. Подсаживается к нему девушка и заигрывающе спрашивает: "Модолой человек, не подскажете время?" Он с ненавистью на нее смотрит, берет ее за левую руку и тычет пальцем в часы: "ВОТ! ТУТ! ВСЕ! НАПИСАНО!"
******************
Рыцарь воскликунул.
- Вот голова дракона, как я и обещал!
- Ну, что ж, - ответил король, - я свое слово держу. Вот рука принцессы!